关系的纠缠
亲密关系如何伤害人
————《了不的我》
1. 关系纠缠的两个特点
“人与人之间的关系,就像一群刺猬,离得远了会觉得寒冷,离得近了又会相互伤害。”想靠近又靠近不了,想离开又离开不了。这就是“关系的纠缠”。
关系的纠缠,经常发生在和我们关系很近的人身上。自我发展需要独立的空间。因此要有边界,要区分你我。但在纠缠的关系中,因为对方太重要了,我们希望对方能想我们所想。如果对方想的和我们不一样,这对我们就是一种伤害。如果对方有任何离开的举动,哪怕只是需要有一个个人的空间喘口气,都是对我们的背叛。这些都是纠缠。
关系的纠缠通常有两个特点。
第一,所有纠缠都包含相互加强的循环。
让孩子做作业,他磨磨蹭蹭不做,家长会忍不住打骂孩子,孩子会说:“你越打我骂我,我就故意磨蹭。”家长也会很生气的说:“看我不打你!”这种对抗就变成一种不断加强的循环,变成一种纠缠。
第二,所有纠缠都有形式上的对称。
妈妈期待一个听话懂事的女儿,想让她找一个妈妈认可的男朋友,但女儿会期待妈妈能够通情达理,认可她现在的男朋友。她们这种相互的期待就是一种形式上的对称。妈妈因女儿不听话生气,女儿因为妈妈不通情达理报怨,也是一种形式上的对称。
任何亲近的关系,家人、朋友、情侣、上下级,都可能出现这种的纠缠。这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地,这种好感和期待就变成了对对方的要求, 而对方并不总能满足要求。于是,两个人之间开始有怨气,互相指责。最后,一段良好的关系,因为靠得太近,变成了相互伤害。
2. 从“我”的环节入手,打破纠缠
怎样打破这样的纠缠呢?
理论上来说,从循环中任何关于“我”的环节入手,都可以打破这种纠缠。一个妈妈希望女儿听话懂事,找个她认可的男朋友。女儿可以这样想:妈妈有这样的期待,可是我没法满足她的期待了。如果女儿到此为止,不再期待妈妈会通情达理。不再试图改变妈妈,那这个循环就结束了。
如果你认为不去满足妈妈的期待是一种自私,那你也只能自私一点,对妈妈的内疚,是孩子独立的代价。
妈妈没有符合我们的期待,我们会失望,可是我们只能自己处理这种失望。有时候,别人就是不会按我们的想法行事,哪怕是我们最亲近的人。
在关系的纠缠中,我们真正害怕的是什么是呢?也许不是内疚,不是失望,而是情感上的远离。我们害怕的是,原来最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突;原来,我们只能过好自己的生活。这就是关系中的事实。我们越是不愿意承认这个事实,才越会让关系中的彼此那么纠缠,那么痛苦。
所有纠缠,究其本质,就是我们既不原承认对方跟我们有差异,也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼命想把对方改造成自己想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
3. 摆脱纠缠带来的伤害
关系的纠缠,常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理,很容易变成一种新的纠缠。
很多愤怒、控诉、攻击的最终目的,都是希望对方看到我们所受的伤害,向我们道歉而已。可期待对方道歉,是另外一种形式的纠缠。也许有一天对方会醒悟,会道歉,也许永远不会。
如果我们一直等着某个道歉,那就等于一直把自己放在受害者的位置,不停暴露自己的伤口, 来强化对方需要道歉的理由。
怎么摆脱纠缠带来的伤害呢?
原谅
原谅很难,一个人心里的委屈,怎么能轻易放下呢?
可这里的原谅,并不是要求我们强行宽恕伤害我们的人,也不是要求不要愤怒和报怨——毕竟我们都不是圣人,没办法控制自己的感觉。
但原谅有另外一种含义
“原谅”的英文叫forgive,其中的give不是给对方,而是给我们自己的。也就是说,原谅不是给对方宽恕,而是给自己的空间。给自己空间摆脱关系的纠缠,发展自己。
也许,这就是所有纠缠最终的解决之道。