情侣吵架的意义

      既然我们明白并承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，那么我们可以更平静的地再深入事件里面看看（不去责备）到底是哪里出了问题。

      当我们发生激烈的争吵以后思考一下，当你对某人大声嘶吼，在心理上和生理上，他是不可能听到你的话，他只会做的就是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己；又或者对你嘶吼回去，这是另一种保护机制。这里的任何一种情况，他都不可能听到你在说什么，所以你的喊叫只是在丢掉情绪别欺骗自己，这是在交谈。

      举例来说，假如和你一起生活的人习惯不关灯，或者喜欢在电话里大声聊天，或者做事粗心大意，你可能很介意这些事，但当你清楚了解，然后对自己说“朋友比金钱重要”，那么事情就变得简单。

      可能是你的无意投射到你的伴侣身上，有人让你感到愤怒和挫败，或许是你的老板、父母，一些你不能对其生气或争吵的对象，于是你的伴侣承受了。

      或者你的伴侣对你所做的就像小时候你父母对你做过的一样，也许你对你父母有一种很强烈的无意识反应，你把它转嫁到你的伴侣身上。也可能更加复杂，比如你感到被利用了或者不被尊重，你可以问问自己：‘我尊重我自己吗？为什么我可以容许自己被利用？自己又为什么有被利用的感觉？’然后你会看到你为自己所做的，这样做，远胜于去期待或要求对方给予。

        记住，别人这个样子，有他们自己的无意识原因。他们这样子与你完全无关，也轮不到你去改变他们，你是他们的父母吗？他们也不是你的父母，所以根本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀。 

      所以替代吵架的好办法是智慧的去面对任何状况，你便能够借着智慧来改善你们的关系，比如代替谴责和抱怨，你可以尝试着冒险，走出你的舒适地带，并且诚恳的分享你内在的感受。

      通过分享，你慢慢会看到你责备背后的伤痛和不舒适的，也许它们是你童年的感觉，那个你曾经经历的童年、你熟悉的儿时伤口、被处罚等等这些不好的感觉，并不是当前状况所造成的，当前的状况只是一个诱因。

        当你明白了这些时，你们还会吵架？