劫难之后，便是重生

我把女人生孩子称作幸福的劫难。要经历失去自我，打破自我，直至裂变成为两个生命。

然后，一面因着新的生命欣喜，一面又在苦寻自我中挣扎良久。直至最后，还是要努力摒弃那个旧时候的自己，全新的傲然于天地。

我想这个中苦乐也只有那时那地的自己才能真正体味。但无论怎样，当拥一个小而暖的生命入怀，小小的不适应又怎能敌得过大大的幸福。

旧事已过，都变成新的了。

—哥林多后书 5:17

我开始慢慢地适应角色。我开始思索要做怎样的母亲。这个世界犹如庞然大物，我该怎样一样一样的描述。我对她的爱，究竟要从哪里开始着手。

也许，我于她面前，不过是个惊慌失措的妈妈。

有次朋友问我，当妈以后最大的感受。额，一时间竟答不上来。

那天小孩子正好蜷在我的臂弯里睡的酣甜。

我想，不再过分的追忆过去，不再急切地渴望未来，无比地欢喜每一个时刻的现在，应该就是我那时那地心中所想的最好表达吧。

现在，每次看到满逸的画面和文字，总是想她可以和我一起领略多好。只不过，现如今她已经是一个独立的小大人了，我再无法通过自己的执意去左右她。

从前还在肚子里的时候，会刻意的读书给她听，然后就是无数次构想，希望将来她是什么样子，是满腹诗书才情还是足够英武潇洒？我会不会也在某个月朗星稀的夜里梦见文曲星入怀，然后生出一个大文豪来？

抑或她至少也要喜爱读书才好，还可以在如今季节，一边读书一边想像空山新雨后，天气晚来秋是怎样美的意境，或是慢慢体会诗人床头屋漏无干处，仍有大庇天下寒士的胸襟是怎样的气度。

或者.....

仅管漫无边际的胡乱思想，当她真正的暖暖入怀，我对她最大的期许是平安、善良。

而至于我应该成为怎样的母亲，也许，为人母也并非是我先前所想那样失去自我，而是要成为一个更好的自己。

自己尚且浑浑终日，又怎能奢望生出个文武全才来？这个世界包罗万象，既险陷无比又温柔至极，而我能给她的最大安全感，应该是一个母亲的善良罢。

突然忆起学生时代人见人爱却单单成绩不好的班花级小女生，精致的五官当时在我看来也无它。唯独一次，她因努力背课文而焦急苦恼的样子，我倒觉得很美。

或许，天下所有的道理和情感都有相通之处吧。

这样的逻辑，想要成为一个好妈妈，我就应该朝着那些属于我女儿的，我所想象不到的明天使劲奔跑。