婚育杂谈

生了孩子,我成了自己最讨厌的人

2018-06-11  本文已影响83人  梦里寻花

转眼宝宝出生快三个月了,中午和童先森说起婆婆的种种不公,愈说愈愤慨。童先森只一句话:“我们家里又没有皇位要争抢。”

我无话可说,带宝宝回房睡觉的时候,我反思近三个月的生活状态,的确很像个怨妇,不知什么时候,我过成了自己最讨厌的人。一个满脑子抱怨的新手妈妈。

怀孕的时候,盼着宝宝早点出生,等到生活里只剩下宝宝的吃喝拉撒时,才发现怀孕的时光才是妈妈们最后的狂欢,只可惜明白太晚。

月嫂做了26天后,我和童先森就正式新手上路了。月嫂要离开的前一天晚上,我心里忐忑不安,很担心半路抛锚。我和童先森双方父母都没有办法过来帮忙,月子期间,我看着童先森在厨房忙碌的身影,心里一阵酸涩,有种形单影只的孤独感。

向月嫂学了基本的新生儿护理知识,虽然很多地方不懂,但我都用小本子做了笔记,或者用手机拍下月嫂给宝宝抚触的视频,心里才算有点底。

一个人带宝宝的日子,会莫名其妙地落泪,有时候是受了宝宝的感染,有时候是想太多。一个人泡奶,一个人哄娃,一个人给宝洗澡······比一个人读书,一个人看电影,一个人吃饭要难多了。宝爸还要上班,每天负责我的一日三餐,也很累,有天晚上,他嫌宝宝吵,就一个人到书房睡了。

我夜里一点醒来喂奶,发现另一半床空空如也,心里一阵发凉,似乎我和宝宝都成了被人嫌弃的对象,妈妈们躲着,现在宝爸也躲着,我强忍着泪水和愤怒。

我每一天都是昨天的翻版:喂奶,哄睡,洗澡,抚触,抽空洗个衣服。我发现自己从此没了自由空间和时间。想趁此机会,静心阅读和写作,都不可能。

我说,我没有时间看书,也没时间写作了。宝爸回,你带好宝宝才是最重要的。

婆婆每两三天要打个电话问候或者和宝宝视频,我开始是高兴的,毕竟还惦记着我们。可是,我越想越觉得虚伪,视频里的奶奶,问候过了,从此可以心安理得了。

宝宝成了我爱的束缚,我心甘情愿付出。只是发现最后为此做出改变的只有我自己。宝爸说,是你要生的!对,的确是我!到了三十岁的节骨眼,就特别想要个孩子,想看着他长大,想拥有孩子的家庭氛围,两个人的日子过腻了吧!

未知的事物,大多数惊喜和惊吓并存的,养育孩子也一样。他依赖你,冲你笑的时候,心里正开着花,可是他耍脾气哭闹,你束手无策的时候,竟恨不得从未做过这个决定。

我开始慢慢理解,全职妈妈究竟是如何一日日脱离社会,一日日让人看低的了,因为我 也正走在全职妈妈的这条必经之路上。

所幸的是,我宝宝快三个月,已经能够理解妈妈的动作和语言,不再无休止地哭闹,我也意识到了自己糟糕的状态,迷途知返。

停止抱怨,远离抱怨,恢复阅读的习惯,有心事就写出来,至少让自己看上去是积极的,只有当自己变得足够优秀了,才配拥有更好的生活,才配得上更好的人生。

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