呐，要好好加油啦

2018年5月1日    星期二    阵雨

两年了，我就这样浑浑噩噩颓废了两年。时间长得让我以为我天性如此，消极，堕落，负能量爆棚。

我曾经是个多么好强的人呐，一个热衷拼搏的不肯放弃的人呐。什么时候开始，我变得如此自卑，如此消沉，如此习惯服输？难道是失败太多次了吗？难道是失望太多次了吗？

傻傻地说自己爱无能，其实是因为喜欢的人总把我当朋友当备胎。曾以为对方喜欢自己，为他减肥三十斤，只换来一句:“我喜欢和你聊天，但我没办法跟你交往。”任性的节食、暴食、催吐，身体被自己糟蹋的不成样子，病了一年多，在最难的日子里甚至问过妈妈:“我是不是快不行了，是不是快死了？”也曾心高气傲报考厦大研究生，最后被人言中落榜而归，心灰意冷得甚至放弃了争取研究生调剂，直到现在也不敢告诉家人。看着自己的努力化为泡影，痛苦得像被人划了刀子。我变得不敢全力以赴，仿佛这样就能自欺欺人:失败只是因为我还没努力啊。

我害怕辜负家人的期待，试图参加各种考试，让自己好受一点，却又从未肯认真的努力一次。所以在教师招聘面试的时候我被刷了，在公务员考试中落榜了，在记者面试的环节就被失败了。最后这些无谓的挣扎变成一个个笑话，一根根心头刺。生活好像从来都不公平，可我无从抱怨，因为只有我自己清楚这两年我从未认真生活。

我越来越丧，我甚至害怕遇见初中同学，他们叫我学霸就像讽刺。不敢和高中、大学的同学交流，感觉自己已经完全和他们脱节。也害怕靠近我的男生，我这么糟，人家喜欢我什么？甚至开始害怕直视别人的眼睛。

“都说人人都不快乐，人人都有烦恼，却没见跟我一样闷闷不乐。那些缺胳膊少腿的人不也照样努力的生活吗？我和他们比起来不知幸运了多少。”这样的话我不知道反反复复告诉自己多少次，但我就是一蹶不振，自我厌弃，自我放逐。我总是脸上笑着心里哭着，言不由衷地装作若无其事。

我究竟喜欢什么？想过怎样的生活，做怎样的工作？我困惑着却逃避着，迷茫极了，就像掉进巨大的旋涡，眼看自己越陷越深，却无法自拔，大声呼救，却无人回应。

今天，我一如既往的丧着。犹如死鱼般躺在床上，身旁的手机不知放映着什么，头发散发出油腻的味道，我摸着肚子上的肉厌恶感油然而生。我起身看着镜子里的自己，满脸油光，邋遢无神。书桌上还散落着那些从没翻过的考试用书，还有刚刚吃完的零食包装袋。我突然怀念起从前那个自己，那个勇敢的、积极的、努力的自己，那个用心生活的自己，那个即便摔倒了也能坚强站起来的自己。

我丧够了，两年的时间足够对过去有所交代了啊。现在的我难道还要继续消沉吗？我不要！！！我要抛掉那些糟糕的顾忌，抛弃那些“如果我又失败了，大家会不会嘲笑我，爸爸妈妈会不会失望。”的顾忌，好好努力一次。

我丧够了，现在的我只想遵从内心，不管它是否离经叛道，不管它是否不切实际，不管它是否符合我的人设。我已经活在别人眼中活够了。这一次我只想为自己而活，为自己减肥，为自己工作，好好的活着。我接受现在的自己，也会学着爱惜现在的自己，并且为了更好的自己，向往的自己好好努力，而不是奢求得到谁的的芳心，或者成为谁的骄傲。

呐，要好好加油啦！