请大声说出来

人在黑夜的时候是无法想象白天有多亮的，曾经不会从耳朵里面进去的话，也偷偷腌到心里去了。一个无聊又使人悸动但终究没意义的问题：结局，又使人意难平了一下午。所好奇的不过是究竟何种结局才足够对得起这人间百般折磨。

我觉得我挺像哪吒，我的混账其实是我看得太深太重了。可是没人能懂，没有人在遭了一通臭骂之后可怜那个骂他的人为何说出那么难听的话，或者想想他骂过之后会不会后悔得很难受。我可怜到根本没自信说我的父母哥哥也懂我这种混账。我不说的话，他们都不会知道我总是把不好的藏在自己身后留下，而把好的嬉皮笑脸的递给他们吧。懂事的人，总是委屈。我在情绪上头的时候，很想说服自己这是爱，经不得如此汹涌。可真的很难与爱联系起来平息我自己，爱怎么会变成这样，知道这明明是爱，为何总是不尽人意？不理解便也就无法面对，强着嘴，忍着泪。强嘴的人，应该还是脆弱的。

哪吒想给予的无私的爱。“在期待中失望，在孤独中疗伤”。渐渐发觉自己一个人反而一身轻，今后大不了我与自己流浪。可谁想这样呢？这何尝不是身在福中不知福，使劲造呢？

可如果就是这样呢？万一这一切真的与除自己以外的任何人都无管呢？没什么是坚固不破的，不是吗

万一真的只是和自己相关，心脏还会扑通扑通地一直跳吗

不管谁离开了地球，它还是在一直自转公转，它不难过吗，难过的吧，所以才会有灾难。

我讨厌将就，妈妈最爱将就，很少有自己想干嘛、要干嘛，自己干嘛高不高兴，往往是应该顺着情理做事，所以生活中更多的是NO，不能那么做。将就习惯了，早就不知道自己在哪了，找不回来了，习惯了，忘了。总是迁就，总是受委屈。在自己的修行中丢了自己，无私又可笑，惹得我浑身心疼。

这次回来，真的好想看见妈妈跟我发脾气打我。可妈妈，老了。

我也会老的，那时大概也一样的。

原谅吗？不懂爱而已，凭什么忍受我的混账？理解吗？要强的性格，不知道给谁要，强来为何。强着嘴，倔着心，慢慢地就亲手剥夺了自己温柔和慈悲的能力了。真的变成一个闲人勿近的混蛋。

跌到谷底，万物无声，甚至于连呼吸都要跑来问我理由。这股情绪是秋天枯萎之气牵引起来的吗？

深爱，存在吗

如果有，请大声说出来吧，替自己。说不出来，抱着你深爱的那个人哭一顿也行的，相信他们能理解的。

真的会有那么一个人，能化开我这积年累月、层层的凄凉吗？知道我有多么渴望出现这样一个人——渴望到从来不敢说希望，紧紧捂着自己的心。怕呀，怕自己失望到栽向万劫不复的深渊，或者难免也抱有一丝侥幸，万一闭口不谈也就忘了自己有这么渴望。

实际上也没什么，心无力和肌无力似乎没有解。万物种种，皆出于己，归于己。你想知道结局配不配，想知道未来的人配不配，归根到底，是不知道自己配不配，或者谁谁配不配，你看的太分明。