善良

每个人都不想做坏人，但善良要求的不仅仅是有心，更重要的是实际行动和付出。一直以来，我都自我感觉良好，觉得自己是一个善良的人，没有做过任何故意伤害别人的事情。直到最近经历了一些事情，我才发现善良可不仅仅是如此简单。

如今怀孕将近七个月，身体确实胖了，心却越来越窄了。自认为自己是全家最辛苦的人，所有人都理所当然地应该好好照顾我。带着这样的想法，自然看所有人都不顺眼：每天早起上班，没人准备营养早餐，我真不幸；晚上回到家，家里的菜不合口味，老公真不知道关心我；晚餐后，老公总是卧在沙发上玩手机看电视，既不洗碗也不锻炼身体，真是一点不上进；如果我不洗碗，他就第二天做晚饭时再洗，如果我看不下去去洗碗，他只会说放着我明天洗；每次洗头发都很累，即便如此，老公也不知道体贴我，水温有时不稳定、有时候扯痛了我、更多时候头发还没吹干他就想结束……饿了、渴了、不想动弹，让他帮我烧水、拿吃的、拿东西，他还嫌我颐指气使，这一切都让我心烦、难过。

自己的亲妈也是一样，偶尔来看我，本以为悲惨生活终于要结束了，幸福生活就要开始了，然而情况并没有丝毫转变。饭做得不好吃也就算了，还一天到晚无所事事，只知道在家看电视、玩手机。有时候根本就是通宵看电视，还会忘记做晚饭、或者根本就是随便热点剩饭（怎么能让一个孕妇吃剩菜）！劝她没事多出门转转，锻炼锻炼身体，她也不听。一想到这些，我连自己的亲妈都厌烦，心情不好语气也差，根本不想和她说话。所以每次来看我，她总是过不了几天就嚷嚷要回去，这更会让我觉得连自己的亲妈都不关心我。

渐渐的，我越来越孤单，总觉得身边的人没一个靠得住。一想到后期坐月子，还真是担忧、焦虑：老公、亲妈、公公婆婆，似乎没有一个真的能让人心安的，都靠不住！带着这样的想法，真是看谁都不靠谱、看谁都心烦。

最近妈妈吵吵自己腰疼，带她去医院检查，我会想我一个大肚子孕妇，还要带她东跑西奔，真是命苦。然后妈妈一天到晚就更懒了，大多数时间就躺在床上看电视。我说她是在家里闲的，躺太久了，应该多出去走走，她也不听，我就更烦了。吃饭的时候，发现妈妈在自己面前总是说一些没意义的话，有时候像是要博取我的同情（说自己真的老了，身体这不好那不舒服），有时候像是希望得到我的认可（下一些没有依据的定论）。我真的觉得好烦躁，觉得自己的亲妈怎么会变成了这个样子。我不想自己的语言或情绪伤害她，就总是当作没听到她的话，或者避免跟她眼神交流。

长此以往，我越来越觉得孤单，一点也不快乐，觉得生活似乎没有丝毫乐趣，而且我深信这一切都是因为我身边的人。直到有一天，我想也许我不应该对自己的妈妈如此冷漠，我想改善我与妈妈之间的关系。于是我搜索了关于更年期的一些词条，才发现原来不是妈妈变了，而是妈妈病了！妈妈今年正好51周岁，她的种种令我厌烦的行为恰恰很符合更年期综合症的表现！而安稳度过更年期，除了需要一些医疗的帮助外，更重要的是家人的理解和陪伴！而我却做了一个多么可恶的女儿，妈妈那些我所谓的“惹人烦”的行为，其实是她一次次无意识地求助，可我不仅不理解她，还一次次伤害她、一次次把她推开！我自以为是地认为不恶语相向就不会伤害到她，却不知自己的冷漠已经让敏感的妈妈越来越无所适从、越来越谨小慎微。她不知道该怎么跟我相处，不知道该怎么做才能不惹我心烦，我虽然没有跟她发火或吵闹，也没有冷言冷语相向，但我的冷漠却深深地伤了她的心！

再回想与老公相处的情境：每当我无理取闹、吹毛求疵，他都忍着怒火一言不发；以前一想到自己的种种不幸，我常常悲伤不已，泪流成河，这更是让老公无所适从，他就当作我是孕期焦虑，予以安慰。而我却身在福中不知福，对身边的亲人们吹毛求疵，不仅自己不快乐，也折磨着那些爱我的人们。

几乎就在我想要改善自己与妈妈的关系的那一瞬间，我似乎一下子看透了过往的一切：我的恣意妄为、任性、可恶、自私以及老公、妈妈的爱护与忍让；我的身在福中不知福，肆意挥霍家人的真心和耐心，还顾影自怜，惹得全家都不开心；我做了一个无时不刻不在伤害家人的坏人，还一直在自己的法庭里审判他们！

所幸，一切都还不晚，我还有时间承认错误并做出补救；更幸运的是，我知道不管我曾经做了怎样一个坏人，老公和妈妈他们都会原谅我、接纳我。我会改掉自私的想法和行为，好好与爱我的家人们相处。