一周一书02: 消极无为也是一种暴力

图片来自“荷香梦花园”

《非暴力沟通》提出，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，这种痛苦犹如“暴力”落脚在身体上的创伤一样，甚至比身体上的创伤更痛苦。

所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”正是这个道理。

而层出不穷的“垃圾人”事件也在为我们敲响警钟，由情绪引发的“暴力”沟通，最终也导致了“暴力”事件频发。

使用暴力的人，其实是内心的平静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式来寻求心灵的和平。

什么是非暴力沟通（NVC）?

书中说依照它来进行谈话或聆听，能使我们情意相通、乐于互助。作者借用甘地曾使用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在某些地区，这种沟通方式也被称为“爱的语言”。

作者是马歇尔•卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔•罗杰斯，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

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01  非暴力沟通的关键就是感激生活的赐予，而不贪心

现代社会评价一个人的标准往往来源于主流价值观，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。其实我们并不能将价值判断与道德评判混为一谈。

而人是群居动物，基因里铭刻的从众心理也会如探照灯一样扫视自己的内心，特别在意别人的评价。

为了迎合他人而委屈自己，代价实在太大。小时候听父母的，在学校听老师的，工作了听领导的，就是听不见自己的声音。

和什么人做朋友,与什么人谈恋爱，什么年龄该结婚了，什么年龄该生小孩，过着标配一样的人生。

即使这样，内心还是空洞的，不知道为什么会有一种无力感，失去了对生活的掌控，活在一个又一个目的里。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。而人与人之间，也更容易起冲突。

我们看不到别人，更看不到自己；我们老是指责他人，放过自己。

其实对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。而我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

我们若把自己不愉快的感受归咎于对方，会觉得对方总是对不起我们，更容易伸出双手向别人索取，总是不满足，总是抱怨。

所以，不留心看不见。

假如我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，一定会使我们情意相通，乐于互助。

这时候再去环顾四周，你会觉得你拥有很多，而且值得拥有，油然而生的是一颗感恩的心。

感谢花开一瞬赐予你静美，感谢雨落一时赐予你清明。

你将活在细节里，而不是目的里。

我们发现生命里的美与力量，不仅使我们内心的创伤痊愈，也使我们人际关系中的创伤痊愈。

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02  非暴力沟通的主张是积极进取，而非消极无为

我们对自己的思想、感情和行动是负有责任的。但是往往犯错的时候，我们不能勇于承认。

我们不喜欢明确地说出自己的错误，因为那样说会让我们觉得自己负有不可推卸的责任。

害怕说出真实感受，因为对方会抓住“把柄”从而爆发更大的冲突；将自己坦诚相告， 会引发自己内心的“安全感危机” 。

出于种种考虑，我们与人之间的相处模式就固化成一种模式，想要改变真的很难。

特别是亲密关系沟通模式，一次又一次失败，相处很累的感觉会让人产生一种与其这样累，还不如就分手，或者天下乌鸦一般黑，下个还不是就这样的感觉。

除非从我做起，否则别想实现突破，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

于是，对人对事也就失去了热情，沮丧、消极无为、痛苦到无法自拔。要么让他人内疚，要么让自己委屈，总是达不到双赢的局面。

非暴力沟通正是帮助我们既表达自己，又关心他人，达成双赢。

我们对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到诚心的回应；我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。而个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——倾听使我们勇于面对自己的弱点，在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。有些人也会陷入误区，当我们表现不完美时，我们总是告诉自己“应该”要怎样，自己“应该”可以做到许多事情，不停指责、命令、要求自己，这就造成了自己内心的分裂和不满。

而非暴力沟通提醒我们，不仅要去倾听别人不同的声音，更要去倾听自己内心不同的声音，可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，避免自我惩罚。

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03  非暴力沟通模式

⑴、诚实的表达自己，而不批评、指责

①、观察：我所观察（看、听、想、回忆）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为。

怎么说：“当我看、听、想到我看到的/听到的……”

②、感受：对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）。

怎么说：“我感到……”

③、需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受。

怎么说：“因为我需要/看重……”

④、请求：清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为。

怎么说：“你是否愿意……”

例如：当我看到浴室外面有水渍和脚印时，我感到很不舒服，因为我很注重地面的整洁，你是否愿意帮我将污迹打扫干净呢？

⑵、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

①、观察：你所观察（看、听、想、回忆）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为。

怎么说：“当你看、听、想到你看到的/听到的……”

②、感受：对于这些行为，你有什么样的感受（情感而非思想）。

怎么说：“你感到……吗？”

③、需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受。

怎么说：“因为你需要/看重……”

④、请求：关切地倾听那些丰富你生命的具体请求，而不解读为命令。

怎么说：“所以，你想……”

例如：当你听到我又要去练瑜伽时，你感到很烦躁吗？因为你需要我待在家里照顾孩子，所以你想让我改天再去。

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