活在别人眼中的你，还好吗？

最近接的几个咨询案例，来访者无一例外，都存在着自信心不足的情况。

问起自身优势问题。来访者一回答：我好像没有什么优势……这么多年就这么浑浑噩噩过来了；来访者二回答：其实这方面能力也还好，也没有特别突出；来访者三回答：这个也能算优势吗？

优势是什么？优势就是你能做好什么事情。并不是将一件事做到了极致才叫优势，任何区别于身边小伙伴的能力和优点，都可称之为优势，即便这种能力和优点是你专业所学。

但是很可惜，我在来访者口中获得的答案往往寥寥无几，或者几乎是无。

又或者我可以换个角度这么理解：有职场问题的女性，在职场发展不顺利的情况下，往往容易造成心理上面的压力，从而导致自信心不足，而自信心不足，又再次引发职场上的停滞不前。

进入了一个死循环。这很可怕。

而绝大多数低自信的人，都非常在意别人的看法。

奇葩大会第二季中，蒋方舟称自己是“讨好型人格”。这类人群的一大特点，就是害怕同他人起冲突，永远是好好先生好好小姐，在意他人的看法，追求别人的认同。

我的一位来访者称，她非常需要别人的信任：信任我，我就无论如何会将事情做好，但是一旦不信任我，我就会怀疑，自己是不是哪里出了错？是不是哪方面做得不够好不够完美？

典型“讨好型人格”。

但事实上，每个人考量事物的时候会掺杂不同的影响因素。或许对方只是替你考虑，项目太大需要经常加班怕你一个小女生扛不过来，这次就找个身强体壮的男士来带吧；又或许领导只是想给其他人一点机会，毕竟上次你已经带队做过项目了。

真正因为能力问题而不信任你的几率其实并不大，很多时候是我们自己想多了。

退一万步讲，即便确实是因为自身能力问题而限制或错失了工作上的机会，这也很正常。站在领导者的角度上讲，他必须调动公司的高效资源来完成这项任务，无可厚非。

换个角度，就会释然。既然认识到自己的不足，改进就好。下次机会，争取赶上。

那么“讨好型人格”如何回归正常轨道，又如何摆脱追求他人看法别人认同的怪圈？

作为一个打怪升级的过来人，介绍一方法，亲测有效。

蒋方舟用“和别人吵架”突破自己的讨好怪圈，这种方式，其实就是外放自己内心真正的情绪，说矫情点，就是“做自己”。

矫情是矫情了些，但是这种方式，确实是提高这类因在意别人看法和眼光导致的自信心不足最有效的办法。

在我的二十岁年代，也曾经历过类似的故事。讨好别人，永远在营造一种善意的氛围，冲突永远不会发生在我身上。

那时候的我期待升职，但某天领导高深莫测地跟我说了一段话：你去看，能带团队的人，都是有自己个性的人。

没错，那时候的我，没有个性，没有脾气，追求他人的认同。我可以是团队的开心果，但是升职加薪的事儿就轮不到我头上了。

事实上，我其实并不是个好脾气的人，我性子急，也会经常发脾气，但那段时间，我总是憋着自己的情绪，即便有让我非常上火的事，我还是一副亲和友善的态度。

有些人认为能将人际关系处理得一团和气是情商高的表现，但事实上并不是。

一团和气的背后，是“讨好型人格”们的不断内耗：委屈，憋屈，跟自己较劲等等。

而我是什么时候意识到“做自己”可以调整这种“讨好型人格”的呢？

绝境之下。

当自己必须去处理一件相当棘手的事情，而这件事必须成功，且身边没有一个人能帮你也没有一个人可以倾诉，你必须独自面对的时候。这种情况下，你没办法，你必须调动自己的各种可能，软的硬的各种手段，去打点各方面的事宜。

那种情况，把真正的我调出来了。原来我可以带脏字骂人，可以拍桌子跟人对吼，这种感觉真不错！

于是事件过后，我把这种感觉保留下来了，我不爽的时候就表现不爽，我想发脾气的时候就发脾气。也许一开始，我做得有些矫枉过正，情绪过于外化，但是时间久了以后，逐步掌握了尺度，也有了沉淀，这种沉淀，就是内心的强大。

当然，我并不是让每一个自信不足的人，把自己逼到绝境，去处理一件可怕的事情。我只是想把结果告诉大家：把你真正的情绪外放出来，关注到自己的情绪，是提高自信，矫正“讨好型人格”的好办法。

有些人会问，这种情绪外放，在职场中是否合适，毕竟大家一起上班，低头不见抬头见的，局面整得尴尬了也麻烦。

我认为，既然已是职场上的人了，自然还是懂得一些进退分寸，能用缓和方式处理的尽量用缓和方式处理。但是一旦出现确实让你不爽的，可以直接把你的不爽表现出来，因为职场上有时候确实需要这种强硬的方式让周围的人看到你的底线在哪里。

时间久了，大家也就看到了你的形状，知道了你的棱角在哪里，也知道你的哪些范围是雷区，哪些点是安全区。这时候，你只需要惬意做自己就好，不必委屈自己，适应你那是别人的事。

这个世界上那么多人，每个人都有自己的个性，有自己的优点和缺点。也许今天你在这个人群中看到的那个闪亮的他，光芒万丈，但是下了舞台，谁知道他是不是个抠脚大汉呢？所以真的，没必要去艳羡别人，做自己就好，接纳自己，取悦自己，已是完美。