婚礼恐怖分子

主持人甲：昨日晴转多云，今日多云转晴。

主持人乙：去年爱的是他，今年爱的是你。

主持人甲：尊敬的各位来宾，各位朋友。

主持人乙：女士们，先生们。

合：大家下午好！

主持人甲：今天，我们欢聚一堂，庆祝马伊萌先生和马伊萌小姐喜结连理。

主持人乙：午时已到，呸，不是，事不宜迟，结婚典礼。

合：现在开始。

掌声雷动（啪啪啪啪啪啪啪啪）

        老实说我既不是马伊萌先生的朋友也不是马伊萌小姐的朋友，我也不知道我为什么会在这儿，可能是有几个装着快递公司服装的人趁我睡午觉的时候闯入我家，用猎大象麻醉枪给了我一针。他们把我装入纸箱，用封口胶封好，留好呼吸孔，抬下楼，装入小皮卡拉到这里。

        Whatever，婚礼继续。

        我向左向右各转动了三次微微僵硬的脖子，顺便扫视了一遍婚礼现场。

        嗯，随处可见的普通婚礼。

        “哎！”左手边的一个穿着大街上发传单的卡通服的小伙用手肘推了推我。

        “你看左边第三个伴娘很好看耶。”边说还边用他毛绒绒的手指指了指。

        “抱歉，没戴眼镜，看不清楚。”

        “没带眼镜参加什么婚礼嘛！不过就是左边第三个最漂亮了，比新娘还漂亮，真是的，你说没事请那么漂亮的来当伴娘是不是脑子进水了？”

        “可能是因为诺贝尔。”

        “诺贝尔？”

        “就是那个制炸药的诺贝尔，死后捐赠了诺贝尔奖，奖项设置有数学奖、文学奖、医学奖、物理学奖和化学奖，今年的诺奖得主分别是文学奖的石黑一雄，化学奖的阿基姆弗兰克、理查德亨德森、雅克地波什，物理学奖的……”

        “哥们，你先坐着，我出去抽根烟。”说完他右手圈住硕大的卡通头套，晃动着毛尾巴大摇大摆地走了出去，我一直看着他关上门。

        “诺贝尔奖什么时候有过数学奖了？”

        声音从我右耳方向处传来，我转动脖子，带动视线。

        是一位像掰成两截的甘蔗断口一般干脆利落的女性，带着一架一点也不拖泥带水的眼镜。

        “原本是有的，但听说老诺的老婆和一个数学家跑了，他一怒之下就取消了数学奖。”

        甘蔗小姐笑了出来，带着甜甜的气味。

        “怪可惜的。”

        “那倒不一定。”

        她转过头，在等我的解释。

        “我数学不好，从小就不好，没有天赋，怎么努力学习都无法及格，我经常会想要是没有数学这种东西就好了。但那是不可能的，这是一个相当需要数学的世界，既然不能没有数学，没有数学奖也是好的。虽然动机不同，但我和诺贝尔恐怕还有一点是相同的，那就是我们都不想有数学奖这种东西存在。”

        她用10秒钟扶了扶眼镜。

        “看来我们是一类人。”

        她迅速地拉开手提包的拉链，拿出了一个平常只在收废品的三轮车车把上见到的扩音喇叭，先是跳上座凳，然后腾出右脚踩在饭桌上，中气十足地对着扩音喇叭喊道。

        “我反对！”

        这句话像是一句古老的咒语，以音速在会场内传播，所到之处皆被石化。

        沉默。我在心里默数沉默的时间，一秒三秒十秒，数到一百二十七秒时。

        新娘的哭腔率先打破魔法。

        “对不起。”她哭着对新郎说到。没想到被新郎一把拉住。

        “是我对不起。”

        说完新郎拔腿便奔，从刚刚毛绒绒先生关上的那扇门里跑了出去。

        “搞定。”

        甘蔗小姐不知什么时候已经从桌子上下来，扩音喇叭也被收进了包里。

        “愣着干嘛？跑啊！”说完她拉着我也从那扇门跑了出去。

        随后一大群人都从那扇门里跑了出去。

        之后的好几个星期我和甘蔗小姐几乎每天都去跑场子，最多的时候要跑五场；我们一共喊了89次“我反对”，搞黄了其中的三分之一，成了整个杭州婚礼界联合通缉的“婚礼恐怖分子”。我很纳闷，甘蔗小姐也是。她说她只是喊了一句我反对，并没有做其他事，也没有让他们跑掉。我觉得她说得很有道理。