最后的道别（与初中三年说再见

最后的道别（与初中三年说再见

明天就是决定我所应有的高度，预知我日后的快乐与否，判决我优劣强弱……可是中考，人生路上的一个小山丘，就应承受起攀越艰阻的重量。

  可我离小山丘越来越近，生活越来越不快活，就愈发想起曾经的不快乐与不自由。是的，我很感伤，也很矫情。

  我想我永远忘不了，那个奇迹，是老师总说我们智力水平相当却独占鳌头可以睥睨我们的数学科代表，好像无所不能，是神一般的存在。

  所以我和同龄的小女生一样，对这个，智力超群，讲题起来也面色从容，举手投足间都是一种洒脱与昂扬，关键是长得不像猴子。

  所以啊，我也动了动心，只是感觉对他越冷淡，才对他的羡慕、崇拜甚至爱意赋予了圣洁，至少比那些我认为她们只喜欢他皮囊与表现更高尚，我知道他的落寞，我欣赏他的自信，我看透他的苦恼，可你们呢？

  直至毕业后同学聚会那天，我的好朋友拎着我站在人群中小心翼翼地看着他拿麦深情演唱，雄浑的歌声缭绕，绕着我心头痒痒。然后好朋友抱着我的手心怀期待的问，他怎么样？

  我也不是愚蠢到听不懂人话的只读圣贤书不懂人心的女学霸，我已经猜到她会喜欢她，原来她也是扑火飞蛾，只是我觉得以她这么刚烈倔强的女子，他不足以让她动情，可事实上不是如此。

  他怎么样？

  我对她说，我不知道，不过我觉得他人品挺不好的，比如xxxx……

  然后感叹，你们这群小女生呀！

  我不知道她有没有听进去，不过即使她向他告白，假设他们两情相悦在一起了，到最后也是各分两地，他们本来就没什么交集，这本来就是无疾而终。她是学渣，他是学霸，她的目的是职专，他要上重点高中，就单靠这几点就能一眼望到尽头，也没什么人会好为他们遗憾，就比如我。

  就当作我是个恶毒的女人，自己不好过也不让他人好过。

  对啊，我从来没好过过。

  就像初三下期的各种自主招生考试。

  我们班的一群学霸关系极为微妙。不是说我们的存在是拼个你死我活，也不是说每天挑灯夜读，暗暗努力是为了在排名上超过谁和谁…就像能在一起开黑（不过我不参与），能在一起“开车”（我也只是笑而不语），能在一起调侃谁谁…

  我们班也是算半个好生班，至少学霸用两只手都数不过来，也就以至于去考自主招生需要有个领头羊规划着行程，指导着方向。

  当然我们数学科代表，无所不能，在不经意间担起这重任。就比如大家伙都以为去自主招生也只是个自主招生时，他居然找好适宜酒店入住，往后更是他的戏份。

  然后，跟老师提起这些事。他很有领导能力啊！这是老师对他的赞叹。

  不知不觉间我心里暗自也像沾光似的，我看上的人果然很棒。从此以后便是崇拜。

  可是随着岁月流逝，总有些真相像瓦罐的污水从裂缝里细细地流出。

  我也不愿再用言辞来描述我主观的对他的坏印象。总之就像你望之不及的女神后来才发现是个抠脚大汉的这种落差让我神伤。

  对他的感情由爱恋、崇拜再到鄙视，无所谓，再掀起老底来你才知道他多么可恶，而且对我的存在简直是种威胁。

  群体活动被老师夸赞有组织能力的是他，全班解不出难题就他云淡风清表现出一脸谦逊地发表正确的见解的是他，班主任的“天之骄子”也是他，总能被男生簇拥被女生仰视的还是他……

  我对他已不是羡慕，而是怒火中烧，暗自的腹诽与嫉妒，行行行，你那么热情，有人气又有领导能力，你当副班长行了吧，反正我也只是挂个名头。

  或许他情操是高尚的，他不屑于我这个职位，他不需要别人称他老数科又叫副班，只有我在憎恨着，做一个卑劣的小人，他是知道的。

  他也知道曾经有人跟他说过，“I used to be like you last year.”

  但他不知道这是我对他的最后一次坦诚，相对而言的坦诚，毕竟这句也是谎言，我后来还是喜欢他。

  啊，啰啰嗦嗦了这些是该终结了。我也该对初中葱茏的岁月做最后的道别，对他，对我，对他们说再见。