害怕过年过节

                        第一次在外面过年

从离开家乡以来，我是很不喜欢过节的，一般过节我反而心情不好。

这次过年没有时间心情不好，但是从昨天开始就发烧。

很多人肯定无法理解我怎么这么不爱过节包括过年，那还要从2003年说起。

那年正月跟随叔叔坐无座票（钻座位下躺着睡了一天一夜），再加上路上转车一共花三天两夜来到戈壁滩。

在路上就开始后悔的自己，一直想着为家人和自己争气而努力着。

但是在03年到04年过年时候，因为对象（老公）不愿意我在理发店上班而辞职。

当时我是负责管理女人美容的所有事项，包括进货出货都是我自己来。

老板不愿意答应我的辞职就扣下我的皮箱和所有东西，我一条牛仔裤经常是晚上洗，白天穿的状态维持了十多天。

记得过年当天，我一个人从老公单位走到无边无际的戈壁滩，躺着雪地里流着泪，想着第一次远离家乡的亲人们。

那种悲伤无法用词语来形容，这就是我第一次在外面过年的情景，等老公反应来没有看到我时，着急到处找我。

也就从那时候开始，我讨厌过节，一到过节那天就会闭门不出，甚至喜欢这样以悲伤方式过年，过节来想念自己的家乡的亲人。

      弟弟在过年当天挂我的电话

那是2015年年24日，在老家是过小年，当时弟弟打电话过来没有接上，我就打电话问妈妈有啥事。

妈说弟弟想到我还没有给妈送过年礼，问我什么时候给。

我很生气就没有回电话给弟弟，我送礼给妈妈，凭什么让他来问。

其实我给妈寄了1500元放在大姨那里，因为外公身体不好，害怕正月去世而不好和别人借钱，所以就让我背着弟弟把钱给大姨。

结果在过年那天我正在高高兴兴给妈妈打电话，弟弟问妈是谁的电话，妈告诉他是姐姐的。

我在电话里听到弟弟大声说:“礼都不送，还打什么电话”，就这样电话啪挂掉了。

当天妈妈也在没有打电话给我。

           

      回娘家拜年被逼进不了门

2016年我都没有和弟弟有过任何来往，直到还有一个多月过年时候他打电话叫我回家过年。

我害怕带着老公孩子回家出问题，让我没有自尊而一直没有说回娘家过年的事情。

我和老公谈对象时候就说好了，回家过年是轮流着来，恰好那年要回娘家过年。

老公提前报名就说回娘家，我一直都没有表达，也没有反对。

直到弟弟给我打电话说:“给姐夫做好谷酒等着我们回去过年”，我一下子就心软答应回去过年。

提前一个月订好来回飞机票，我记得当时想着婆婆一个人过年，还是陪婆婆过年，正月初二早上的飞机。

就在2017年的正月初一晚上我和弟弟通话说要他一定克制脾气，不要发生冲动事情。

就在这时，弟弟说有一点绝对不能做，那就是不能去继父（弟弟是继父的亲儿子，我俩是同母异父）的兄弟姐妹那里去拜年。

说伯父叔叔们都不和他来往，所以也不让我来往。

当时我说那是你与他们的事情，和我又没有关系，我这么多年没有回娘家，肯定要去拜年。

这一下子可是脾气来了，说我要是去爸这边的亲戚就拿刀把我一家子砍死。

我只能说那就不回去了，其实我那次回娘家最重要的事情就是拜托继父的兄弟姐妹多照顾他，因为他一个人没人管。

挂完电话，我就躲进被窝里流泪，因为婆婆就在隔壁，我不可能让婆婆知道这些事情。

老公在取钱的路上接到弟弟不让我们回娘家的电话，进卧室就摸着我的头说怎么了。

我一下子控制不住自己，告诉他，假如我和他离婚的话，我就会成为一个无家可归的人。

那时候我绝对会找一个人生地不熟的地方，任何人包括爸妈都不联系，让我自生自灭。

老公笑着说:“那你还经常说不和我过了”。

就这样在他的怀里哭完，商量着还是坐飞机回去，就不回乡下的娘家就可以。

就这样第二天大早上坐飞机回到株洲，找了一个宾馆，一家三口住下。

吃是最大的问题，没有店开门营业，第一天吃方便面，看电影，第二天吃夜市。

就这样等着继父从乡下过来，我们带他去衡阳的南岳，湘潭的毛泽东故乡玩了三天。

和卫校同学聚餐了一下，和亲爸（一直都没有来往，直到16年妈妈得病冲动要下电话）和妹妹一家子吃了一顿饭。

就因为这顿饭没有邀请他老婆而最后说我不懂礼节，我心里在想，我连自己亲妈都没有见到，凭什么见她。

他利用我和娘家关系不好，就想让我认他，而我是死活都叫不出来爸这个字。

到最后就这样说我没有教养，怎么都是血浓于水等道德绑架我。这时候的我可是刺猬，你凭什么要我认，从小到大就在你眼皮底下生活，从来没有救济我这个亲生女儿。

你凭什么拿认祖归宗和血浓于水来指责我。

继父拿缴我读卫校而绑架我，我心甘情愿来承担，但是你什么都不是，我是不会让道德绑架的，就这样小半年就断绝一切来往。

就这样什么亲戚都没有走，在宾馆住了十天时间，那十天看着没有啥事情，其实我骨子里刻印的事我未来就成了流浪女，没有家乡了。

这种绝望让我的心都碎了，经常觉得自己的亲情友情爱情都出问题，是我人有问题。

就算问所有人亲情爱情友情那个最可靠，大家都会坚信亲情是最可靠。

而我啥都没有，就是亲情都是有算计。

                我在36岁抑郁了

正月回娘家没有回成过后的半年，弟弟和别人打架要赔钱，当妈和我说这件事情时候，我只是旁观者心态告诉她，我是不会管这件事情的。

过了三天左右，妈和弟媳妇问我要老公电话，我没有告诉他们。

实在是被她俩缠着不行，我当时心里就告诉自己，假如妈问老公借钱的话就是不在乎我的婚姻。

在我的骨子里一直都认为妈是重男轻女的，我希望她不要向老公借钱，这样起码我觉得妈是爱我的。

最后我从弟媳妇姐姐那里知道，老公借了10000元，虽然钱不多，但妈不知道的是我结婚十多年，从来没用老公的钱给过娘家，除非是婆婆家给的一样的时候。

娘家就是无底洞，我不可能让娘家的破事来影响我的婚姻，所以我只能努力工作。

当我知道妈借钱事情那天，妈躲着我没有接电话，我一晚上两鬓头发就白了。

第二天又担心妈妈，又告诉她没事了，借了还就可以，这笔钱也是娘家唯一一笔还给我的钱。

从这件事情开始，我觉得自己活着没有啥意义，努力给娘家争气，最后发现都不爱我。

一下子都没有了工作动力，干什么都没有劲，待在家里可以半个月不出门，就这样抑郁了。

经过去年和台湾叙事王子周志建老师学习身心疗愈师后，慢慢的找到原来的自己。

但是一到过年，我的悲伤情绪就来了，昨天还莫名其妙的发烧起来，我是不是还没有从这个悲伤的漩涡跑出来。

希望通过书写能够让自己疗愈到自己的伤，让自己慢慢的不害怕过年过节。