无题

最近陷入一种从未有过的不可拔脚的生活状态之中，也许是我从来不敢想像的一种生活方式竟然出现在自己身上，人们称它为“宅”，我想，现在的我应该是宅女了。

身边的朋友都知道，我应该是个“精神贵族”，按照自己的想法想了想做就去做，行动力非常强，尤其是在玩这方面。所以大学里面，任何节假日或者周末，我从来不会在宿舍躺shi一天。

而现在，自从经历了三个多月97天的闭关后，我陷入了这种状态。困惑不已，同时也在思考。

以前一有点时间就立刻做攻略，周末的话就做好一天的出行计划。是先去做按摩还是先去新华书店？这周六是吃日料还是去吃烤肉？是去星巴克还是去酒吧……这是我大学每个周末的真实写照。

我一直给自己灌输这样的观点：出门，消费，玩，这些都是长见识的。也就是说从我学高二艺术的那天起，我的见识都是我妈拿着大把钞票堆出来的。

或许确实是因为现在生活的拮据，导致不想出门。但也许微不足道。

01

舍友对我说，13号济南有陈鸿宇的线下小型演唱会，而现在的我却一丝兴趣都提不起来。我想的更多的是：时间成本+金钱成本（交通、住宿、饮食）。

有天我对我妈说，我说现在我都不敢玩了，真是玩怕了，也没有玩的资本。

我妈笑了。这个笑给我的感觉意味深长。（哈哈）

的确，今年的计划里面根本没有旅行这一项。以前每年我都会做一次长途旅行计划。不管国内还是国外，至少给自己一次放松机会。

但是今年，因为考试之前答应爷爷考完试带他去坐飞机。爷爷这辈子还没坐过飞机呢，这也是他目前最想做的事情。他都71岁了，我不能失信老人。人生没有几个十年了。再加上老年人的心理是非常脆弱的，是需要关爱的。我当然会说到做到。

目的地是三亚，其实去年一年的目的地都是海滩，现在说实话有点腻，因为该玩的都玩过了，海景也住了，海鲜大餐也吃了，海上项目一个不落的也都体验过了。因为他想，所以我就甘愿奉陪。

这个想法的坚定是在某天我要出发的早上，爷爷提着一袋子芒果对我说：昨天看你喜欢吃，我就买了点。路上吃吧！那个时候的芒果并不便宜，对于一个一辈子买个菜都要讨价还价的爷爷来说，好像给孩子们买东西都是心甘情愿。

爷爷一开始说他自己想跟个老年团，自己去。我想了想说，绝对不行。这种夕阳红，一般都是子女给自己的父母报的团，注意是父母，肯定身边都是一对一对的老头老太太，我不想爷爷落单，那得多难受。奶奶去世早，更不想让他回忆起伤心往事。于是决定还是我带他飞！

也许是因为想给他最好的，但是自己现在还没有实现经济独立，只能靠平时的零花钱。我想了想是不是因为这件事？但经过仔细思考可能不是。

因为我觉得，贫穷，是客观真相，又或者是种感觉，导致陷入一种惆怅，一种患得患失，一种无计划，一种难以平抑的自卑中，这种自卑来源于对生活标准要求的提高得不到满足的压力感，来源于无法兑现自己内心的对某件特定现实的失落感。

而不是我这种状态，我没有上面的感觉，相反我每天是充实的，是有每日计划的。

02

我的一百本书的计划，是每天的必备。做笔记，写总结。这段时间又添加了两项新任务，每天听课和罗辑思维。现在在学的是《微观经济学》，我挺感兴趣，觉得也能锻炼自己的理性思维能力。

这是慕课上我在帮助其他同学解决问题 ，感到开心

再加上每天看的专业书，因为是在实习阶段，对于临床知识一问三不知，就有点本末倒置了吧。所以，每天也在看《口腔修复学》。

罗辑思维，我之前很讨厌罗胖，因为我觉得他的普通话不标准，查阅了罗振宇的简历发现，他做过很多脱口秀主持。但是心里还是别扭。现在，我试着转移注意力，把精力更多放在内容和文稿上，去体会他的表达和思想。在最近读的一本书《复盘》上面讲到过罗振宇和脱不花对于经营的观念，和他们对知识输出的执念。

闲暇之余，也练练字。《金刚般若波罗蜜经》

03

春天真是个多风的季节，忽冷忽热，又或许是因为外面太冷了，不想出门。

以前喜欢一个人住，也害怕一个人。以至于从我四年级自己一个人住之后，卧室的灯总是一直到天亮。哪怕这样，也会害怕。渐渐后来发现，其实两个人住挺好的，至少打消恐惧的念头，有个人依靠，同时提高自律。

每天下班有6个小时时间，自己可以自由支配。推掉了所有不必要的饭局，不想因为这些无用社交来打乱自己的计划。我最讨厌，被别人莫名其妙打乱自己原有计划，去除不可规避因素，我喜欢把自己的事情由自己完全掌控。

或许是因为不想走出自己的舒适区，一种恋家。虽然我不知道家在哪，但是始终培养着对每个住处都存有的感情。

不想走出去，也怕面对外面世界的纷繁复杂。面对一些情商低如智障的傻x。

这就是为什么乔布斯说喜欢和聪明人打交道，因为他们根本不会去顾忌自己的尊严，想的只是个人的进步。

我看到有些人的说话和办事方式幼稚到极致时，我也仿佛看到了曾经愚蠢的自己。

而我听到有些朋友说自己还没有出过远门，对外面的世界充满了期待。或许我已经掀开了世界的一角，也拥有了管中窥豹的一丝满足。

04

我陷入一种恐惧之中，不敢结交新朋友，不敢到一个新环境。而此时此刻，我遇到了点困难，我必须逼着自己走出来。迈出第一步。

我真的很羡慕那种嘴上说，我要赚钱，老子要创业。说完之后接着去追剧 ，而后倒头就睡。

我却做不到。

当他们感到发愁的时候，我不知已经为此愁过了多少个日日夜夜。

刚刚在翻兼职招聘，我又一次意识到自己是个完败的废柴。因为我什么都不会。

我笑自己的无能为力。我笑自己凭什么。

我笑为什么别的女孩子无忧无虑，每天都在变美，每天开开心心。

而我凭什么每天要故作坚强，要那么厚脸皮，要惊恐于自己的无知，要拼命提升自己。

我笑着欺骗自己，每个人的使命不同。

我又笑着推翻了上述我自己对贫穷的定义。

因为贫穷，人生足别离。