我这么差劲，父母一定很丢脸吧
01
开学前和家人又说起了考研的事儿，我妈说：“我们家还没出过一个研究生呢，你要考上研，我多有面儿啊。”
虽然我知道这不过是母亲打趣的话罢了，但我知道，在父母的内心深处都希望孩子有所成就。
而其中一小部分原因，的确是因为，优秀的孩子能让家长们觉得更加光彩。
我最近一直在想，如果我从小是孤儿，我现在一定会活的很惨吧。
不是无依无靠的惨，而是无所牵挂的惨。
我可能会流落街头乞讨为生，也可能走上极端纸醉金迷。
没有留恋的人，就不会有想要好好生活的念头了。
于是，最近愈发觉得，我奋斗的所有意义，都是为了父母。
兴许是很小的时候，就有了这样的感触。
小学时，家里条件比较紧张，父母借款买了我们家的第一栋房。顶着欠债的压力，父母几乎天天加班，极度劳累的作息也让父母看上去瞬时苍老了很多。
但尽管再忙，每天晚上父母都会在我旁边守着我做作业，偶尔，母亲会轻叹一口气，对我说：你一定要好好学习啊，将来要有出息。
年少轻狂的我也常常会不耐烦，总认为父母是在让我去背负他们的梦想。
直到有次过年，我们一大家人去看望外婆，晚上吃过年夜饭后，舅舅开车送我们回家，因为载人数量有限，最后只余下我爸妈去等公交车回家。
在十几年前，拥有私家车的人不算特别多。
我至今还记得，那个大年三十的晚上，在温暖的车里，舅舅问我：“你家怎么不买辆车呢？”
坐在副驾驶的舅妈冷笑了一声，说道：“她们家怎么买得起车？”
02
南方的冬天，总是湿冷的。那是一种不同于北方的刺骨的寒，那是一种慢慢深入骨髓让你无法抗衡的冰冷。
我固执地把手伸到窗外，试图去感受此刻父母所体验的寒冷。
坐在暖和的车内，听着轻音乐，望着窗外的霓虹灯，我仿佛眼前看到了父母，在户外等几十分钟的公交，再一路颠簸一个多小时才能到家。
那时的公交，没有空调，唯一的御寒，只有我父母身穿的，脱了些许绒的羽绒服。
我比父母早了半小时到家，给父母开门时，我看到站在门口的父母，把羽绒服夹的紧紧的，帽子上还留着一两片很小很小的雪花，脸被冻的通红，眼睛里满是红血丝。
很怕流露出感情的我，来不及一句问候便躲回了房间，那天晚上，在被窝里哭红了眼，也哭哑了嗓子。
也就是那晚开始，我决心一定好好学习，一定要赚很多的钱，给父母买车买房，不让他们受任何一点苦和委屈。
03
自我初中后，家里条件越来越好，生活也变得更加有滋有味，一直成绩拔尖的我，也让父母觉得很是骄傲。
小区里有很多人同龄人，和我上一个学校、同一个年级。
邻居们每次见到我爸妈，总会一个劲儿的夸我成绩好，聪明，说我是上名牌大学的苗子。每每这时，父母总会一边谦虚地说着：没有没有，一般般；一边又笑的额外开心。
可惜后来，高三时期，我成绩直线下降，父母怕给我压力，什么都没说。但我总能看到他们开家长会时期待的眼神，看到我成绩单时的满脸愁容。
虽然那眼神和表情总是一闪而过，似乎有意隐藏，但总能在我心里，扎得很深很深。
后来高考失利，我出门的时候偶尔会听到邻居在小声地讨论：平时考第一名有什么用？关键还不得看最后这两天，你看看那家的谁谁谁，平时600多分，最后失利不就只考了压一本线的分吗；她平时成绩是吹出来的吧？怎么落差会那么大？
父母依旧什么话也没说，但我知道，我一定让父母失望透了。
那些流言蜚语就像一把把利剑，总是伤得人体无完肤。
高考完的暑假，我一直在想，我这么差劲，父母一定很失望吧。
但人生总是没有后悔药可寻。
路还长，我才走了前20年，既然无法回头，那就更坚定更勇敢得走完下一段路吧。
04
19岁尾声，我的生活突然像开了挂一样，公众号走上正轨，赚了一笔很可观的钱，给父母买了奢侈品，带父母坐飞机去各地旅游，最近也在筹划着给我爸买新车以及创建团队的事儿。
我总是问我爸妈，为什么你们的朋友圈从来不晒我？你们买的东西，带你们旅游，你们都不发个朋友圈？
我爸妈总是说：这有什么好发的？又没什么值得晒的。
我一直在想，或许不论我怎么做，也得不到父母的肯定吧，或许她们永远不会以我为傲吧。
直到有天，我姐问我：你带你爸妈旅游的地方好玩儿吗？
好奇我姐是怎么知道的，于是就顺势问了。
她说：“你妈来我家的时候，一直在花式夸你。”
原来啊，我做的任何一件事，父母都记着；我的每一项成就父母也在真正的为我而骄傲。
父母就是那个，在我们伤心时会比我们更伤心，在我们高兴时比我们更高兴的，一辈子付出但不求任何回报的人。
05
不论孩子如何，在父母心中永远是最棒的那一个。
或许父母们也常常会在我们面前提及别人家的孩子，但是真正住进她们心里，让他们时刻开心和骄傲的那个人，一定是我们。
听过一句十分戳心的话：父母既是我们的盔甲也是我们的软肋，既为我们遮风挡雨也为我们带来风雨。
希望从今以后，我们能成为父母的盔甲，也能为父母遮风挡雨。
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文字|猪小兔
排版|猪小兔
图片|网络
