长大的我们该如何拥抱父母
世间所有的爱都指向团聚 唯独父母的爱指向别离。我们与父母注定是渐行渐远的，无论是生活还是观念，但是这并不意味着我们有资格用自以为的进步去挑剔父母。很多时候，我们和父母只是不同，无关对错。你养我长大，我陪你变老，都是同样要用爱与耐心去实现，而不是苛责。
那么，如今已经身在他乡，不再与父母朝夕相处的我们回家时该如何“拥抱”日渐老去的父母？
首先，接受不完美的父母。
非常明确的是，这个世界上没有完美的人，我们是这样，父母也是这样。所以没有什么大是大非的问题，我们能做的就是接受他们。而且要记住，接受！接受！接受！就是心甘情愿的接受！而不是看到了父母不完美的方面就搬出大道理，希望能改变他们的想法。
曾经我就是的，我和我爸发生了观念冲突，气地我爸抬手要教训我，我一本正经的跟他讲三观问题、讲体罚不对，还振振有词的白扯什么“父不慈，子奔他乡”，结果闹地很僵，真想一巴掌拍醒当初的自己……现在，我从内心接受了我的不完美并推及父母的样子，不再有不甘、不再试图扭转，很平常的交流，父母的建议耐心听着，然后选择性接受。基本不再有正面冲突，气到父母真的不划算。
接受不完美的彼此，才能有更美好的关系。
其次，认清角色。
必须牢记，无论在外面的世界我们扮演着什么角色，只要回到家里，我们就只是孩子。年幼时，我们依赖于父母；而现在，父母依赖于我们的依赖。你说父母这种观念太落后？你说人应该活出自我？你说夫妻关系高于亲子关系？你说父母不应该把注意力都放在我们身上？没错，都没错，各种先进的育儿经验、生活理念不停得洗刷着我们的三观，让我们对父母的老观念越来越看不上眼，总是以教育的姿态指责父母，希望他们跟上我们的理念。但是！要知道我们和上一代的生活环境、教育环境有多么大的差距！有不同的三观太正常了，再次强调，父母也并不是完美的，我们只要接受就好了，毕竟父母也没要求我们必须是个完美的孩子。不要以为理念先进一点就有资格指责父母，一代更比一代强，这不是最自然的发展规律吗？
所以，回家的时候就做回最初依赖父母的孩子吧。把父母当做当初那个无所不能的超人。要抱抱、要零食、要压岁钱、要父母开心……
曾经我知道了“中国式的宠爱”和“美国式的自由”之后，我决定以独立的姿态标榜自己的成长。我告诉父母，我以后会每月上缴“养老费”，以后的生活都自己解决，包括房、车，也不需要给我攒嫁妆。我以为这样是给父母减轻负担、是成熟、是独立，是让他们可以更好的拥有自己的生活。但是他们却很萧索的说：“你是要跟我们断绝关系吗？”后来我才明白，每个理念都要有适合它孵化生长的土壤，我们传承千年、根深蒂固的传统尚不能适应它的到来，我的做法太生硬，与南橘北枳无异！将来我自己做了家长可以践行这种理论，但现在没必要强迫父母去适应它。
想明白了就好办了，过年回家之前，早早就跟爸妈要下各种零食，他们一边嫌弃地说着“那么能吃”、“就知道回来吃我们的，自己不会买啊”一边挑拣着采买，视频通话的时候还会展示给我看，说着“再不回来就吃完了。”然后真的吃完了（捂脸）……恩，开心就好。
春节回家，一进门就给了父母一个大熊抱。我娘说：“哎呀呀，感冒了，离远点。”我爹说：“直说，是不是想暖和暖和脸。”带着别扭的小嫌弃，但是笑地很开心。哈哈，小计策成功。今年我像孩子一样期待着过年，期待放鞭炮、期待压岁钱、期待年夜饭。然后我爸带我放了鞭炮，捂着耳朵跳脚说“太响了！”；我妈说着“这么大了还要压岁钱”，把压岁钱早早藏在了年历里，顺便还给我远方的哥哥也发了个大红包；年夜饭两人还从零学起，包了一大锅我强烈推荐过的鲅鱼水饺。平时就赖赖床、耍耍赖、抢着干点活，有事情请教下父母。结果这个年，真的过的像孩子一样开心。
回家了，就只做一个孩子吧。
第三，沟通！沟通！沟通！冷静而非冷战。
我们都是不同个体，及时再亲密的人也不可能了解你的每一个想法。一言不合就冷战，感觉全世界都不理解自己，全世界都抛弃了自己，这太幼稚了。了解自己都那么难，何况是了解别人，你不说别人怎么知道呢？所以，猜来猜去不好玩，有什么事，请直说。尤其是我们跟父母有年龄差、阅历差、经验差、理念差，那么多不同，不好好交流怎么行。
过年回家的时候，我跟爸妈说我养了两只汪，小的那只叫小鱼儿，我妈当场拉下脸了，还气的一晚上没睡着，但是我根本不知道为啥啊！问啥也不说，就俩字“没事”。╯▂╰搞得我莫名其妙。后来又提起小鱼儿，她直接怼回来：“我们一家子姓于，你起这个名就是不尊重，心里没有我！我气的一晚上没睡着你还不重视！”what？why？纳尼？什么鬼？是不是不可理喻啊？我完全懵了，毕竟大的那只汪还跟我姓呢，我完全没有这当面的考虑啊！当时感觉完全无法沟通，也不想说话，一言不发回卧室了。
躺床上思考人生，越想越委屈，感觉全是我妈的错。就差点掉泪的时候一个激灵，我这是不是在冷战？为这点事？至于吗？我在这怨我妈不跟我沟通，那我是不是也没把我的想法表达出来？瞬间冷静下来，吓得我赶紧坐起来，好险，差点掉坑里。深呼吸，决定好好交流一下。
我告诉我妈，因为在我的观念里这些都不是事儿，所以没有考虑过，并不是不尊重。不过现在我理解她，马上改名。并告诉她，我们可能有很多不一样的地方，但并没有恶意，发现我有不合适的行为，我自己可能直接告诉我就好，我会听的。我妈瞬间就眉开眼笑了，连说好好好，还激动的夸我长大了。
其实像我们这种他乡漂泊，偶尔回家的游子，跟爸妈没有什么根本上的大矛盾，多是生活小摩擦，相互理解下，多交流交流就没什么过不去的。虽然我们可能都会有需要一个人静静的时候，但冷静不是冷战。冷战的核心思想是埋怨，冷静是远离现场，理性的反思问题，思考解决方案。
所以啊，也许经年未见，别被摩擦冷战消磨了难得的相聚时光，说开了，还是相亲相爱一家人。
第四，真诚的套路可以有～～～
有些时候确实有一些不愿意又不好拒绝的事。怎么办？套路一下呗。但我们的核心是为了和谐相处，而不是欺瞒父母。
比如离家前收拾行李，我妈强烈推荐我带着一盒点心。别的就算了，但这个真不行啊，我一个减肥的人怎么能面对这么罪恶的甜点。毕竟是给大老远给我买回来的，又是“用料安全”、又是“特别好吃”，这怎么好拒绝呢，于是偷偷的、默默的拿了出来。回头上车了 我妈又问起来，我一脸可惜、遗憾的说：“确实好好吃啊，可惜忘带了，好在还有别的好吃的。”我妈就咯咯笑，嫌弃的说“馋闺女”、“吃货”。
我觉得这事就挺和谐，挺套路的。如果我说甜食吃多不好，会很打击她，这就成了她的错了。而我说忘了，这事就变成我的错了，再适当“吹捧”下，皆大欢喜。毕竟父母对孩子的“小错”是非常非常非常宽容滴，哈哈。我真腹黑……
总之，我们的相处交流，都是为了享受亲情的温暖，父母开心就好～
其次，理解父母表达爱的方式，陪伴是最长情的表达。
当我们逐渐长大，出门求学时，故乡只有冬夏，再无春秋；工作在外时，故乡大概只剩下了几个节假；若是远嫁啊，也许春节的团聚都成了奢望。
所以，当父母不再参与我们的生活，我们骤然回家也许他们想关心我们都不知该从何说起，只能问问工资，谈谈对象。用我们可能嫌弃的念叨表达着关心和爱。真的不必摆出对抗的姿态，陪他们说说话，给他们讲讲我们的朋友、同事、喜欢的书、想看的电影，让他们多了解我们。
他们催我们早起，也许只是想一起吃个早饭；唠叨我们少玩手机，也许只是想跟我们多说说话；督促我们干家务，也许只是想让我们多参与家庭生活……
过年在家里时，我妈一直唠叨我洗衣服，我玩手机玩得不亦乐乎，差点又呛起来。最终特别不耐烦的去洗，心里想着有洗衣机还来奴役我，愤愤不平。结果，我真开始干点小活了，她又心疼的不得了，陪我一块干活，还一会儿问一句“这里洗了吗”“那里洗了吗”“领子用那个洗”“袖口这样洗”，简直比自己动手还要操心。后面还特别跟我爸炫耀：“我指使闺女洗衣服，洗得可好了。”一副我家有女初长成，长得听话又能干的得意样。我看得有点想笑，又有点心酸……
所以呢，少一点身在曹营心在汉的敷衍，理论父母的表达，父母同样需要高质量的陪伴。
最后，只想问一句，想想将来的聚少离多，算算屈指可数的相见次数，而又是多少耐心和爱浇灌出了现在的你，你还舍得跟父母闹吗？
