挨了多重的巴掌才承认我们过的孤独

我猜这世界之所以不大，大概是因为，相遇。

有人说，我们一生会遇到很多的人，有交集的只有很少，能一起前行的更少。

在这里待的几个月，于我而言，漫长而无助。

刚来这里，分不清是因为想有个借口再一次踏入北京这座城市，在这块土地上去实现自己看起来遥不可及的梦想，还是想要屈从现实的残酷，照顾家里的想法在这里选择躲避很久的行业。

于是重温了《肖申克的监狱》。这里就像是肖申克监狱，虽然没有墙，却有其它东西在思想上围禁着我。我也渴望自己还有一把可以用来雕石的刀，可以有张遮掩的画。

然而我没有，这也并不是肖申克监狱，我也没有编造一个以假乱真的身份去越狱后有钱实现自己梦想的本领和本钱。

时间过的很快，如果不是某些原因，我真的想说有点享受这里。

学音乐之后，很久没有特别认真特别努力去学习，以前是不用努力就很优秀，后来是身边厉害的人太多，眼界扩大的同时不小心迷失了自己。现在，我只想活着。

在医院躺了两个月，错过了去支教的约定，错过了改变自己的机会。

身上的创伤和身体的走形，让我更加没有自信。

经历过许多风雨，说起来是出戏，听起来想心疼。

可只有我自己想要波澜不惊。

少时有许多梦想，梦想可以拥有什么，梦想可以变成什么。

然后照顾不好外婆，拯救不了也挽回不了，恨自己为何没有快快长大。

人生总是跌跌撞撞起起伏伏。

我曾有所有朋友羡慕的心态，后来迷失了。现在在认真活着的路上，继续努力变得温柔。

尽管世界不需要我温柔以待。

至少我身边的人被我温柔以待。

我的世界泾渭分明。

我喜欢的没变，只是人生有了转舵，做了调整。

做一行爱一行。现在的我对这样的生活看起来满意，如果没有丢工作的危机的话。

最初能陪着你的，不一定能陪你很久。

最初看起来毫无交集的，反而会在某一天成为亲密的伙伴。

我喜欢7这个数字。

但好像我的幸运数字是2。

7，娶。7，妻。

我不是一个好男人，我只是长情。

等了10年，是为了承诺还是因为爱，已经分不清，也记不得。

只知道，第十年了，你过的很好，我一如往常。

在光良演唱会上哭着告诉我忘了“你的约定，我的十年”的你，

在深夜打电话哭着问我为什么不在你身边的你，

在我喝醉酒迷茫不知所措停下一切陪我通话到深夜的你，

在第十年没有祝我生日快乐的那个你…

我很想你，但不知道还是不是爱。

前段时间看过这样一句话：

上段恋情全情投入，结果重伤。于是 这次恋爱怕受伤，就很保留。

这意味着：上次那个伤你的烂人得到最完整的你，而这次这个发展中的情人得到很冷淡的你。

我知道你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒。

永不再来的恶客，得到最好的服务，而新客上门却备受冷落，这店怎不倒？

这是我很喜欢的一位大咖，蔡康永前辈说的话。

恰巧我没有在恋情里受了重伤，可能是太心疼可能是不自信，才没有全力以赴。

于是我没有谈论过后悔与否，没聊过年少与你。

当早晨 阳光打在脸上，想的不是“如此，真好”，不是“余生，请多指教”，而是“余生，快点过去”，还有什么能走进心里，去唤醒温暖。

你仍然相信最爱你的是我，你希望我幸福，是你的祝福，却不是你的给予。

我也祝你幸福，是我的真心话，也是我的不能给予。

这辈子，有些人，其实你已经见了最后一面，只是你没有发现罢了。

庆幸大家开始往北京靠。

不管是不是因为我，听到你们说来，我依然很开心。

尽管会自觉，我过的不好，便相忘于江湖。

却还是迫不及待和你们见面。

曾经我花光了幸运，遇到了你们。

虽然有人已经不再联系，甚至开始遗忘，我心中种种，仍旧屹立。

多年前，听老师说，人的大脑就像一个书架，放的坏的东西多了，好的就放不进去了。

我的书架上，全是美好的回忆。

温柔不是因为坚强，而是因为心。

儿时看过一部《喜马拉雅星》，里面有一句：变坏三天，变好三年。

我没有三年时间，所以不会去浪费三天来变坏。

只想努力地，认真地，了度余生。

Mr.G