我不是我

今天跟苏儿说，昨晚无缘无故的在半夜里大哭了一场。她问我心里是不是有不舒服？我说大概是吧。

昨晚睡的早。结果夜里一点多醒来，望着望着天花板突然就哭了起来。而且越哭越止不住。那一段时间，我想了很多事情。

我担心苏儿一个人在北京过的不好，怕她难受了没有人安慰。

想起我妈还在的时候，我总和她顶嘴，乐此不疲。

想起了婷猪前段时间病了，也不知道现在好了没有。

想起了大学毕业时大伙一起吃散伙饭那会说有时间要一起聚聚，结果现在有的已经甚少联系。

想起了诗儿，想起了大小姐，想起刘明，想起了建威，想起了好多好多人。

许多许多在脑海里闪过，情绪像落入深潭的石子，不见踪影，却泛起一波波涟漪，化成眼泪，无法止息。

苏儿跟我说，能哭是好事情。而后，给我看了和她一个深圳抑郁症朋友的聊天记录。

苏儿的那位朋友，第一次从抑郁的状态出来，是在患病半年后的一天突然能哭了，有了想哭的欲望，也有了哭的能力，真正的哭了出来，那时候，才发现，自己是活着的。

苏儿不懂那位朋友为什么会变成这样，问他那是一种什么的状态。

朋友说，只要一出门被太阳照射，他就会不停冒汗身体僵直，甚至无法动弹。宁可自己躲在房间里吃过期食物，也不愿意出去。那是一种觉得自己已经死了，可还要靠吃饭来维持生命的状态。看到这里的时候，我跟苏儿说，我很理解他这句话里的意思。

因为，我也一样。

没错，就是死的，一切都是死的，身体活着，却没有灵魂。不明白甚至无法理解自己究竟是一个怎么样的存在，根本无法看到这个世界的色彩，甚至是无法思考。因为失去了灵魂，我已经没有了感受这个世界的知觉。

也许，会觉得荒谬。但只有患上了这种病的人，才会真正的知道，那是怎样的绝望和恐慌。苏儿的那位朋友，比我严重，毫不忌讳的说，如果没有读书和写作，很可能，我也会是那样。

苏儿问我，是什么原因产生，我认真的想了一下，应该是因为我妈吧。大概是她去世的时候，我的灵魂也跟着她一起去了。其实，大概两年前，我就已经发现，我失去爱某样东西的能力。

所谓的爱某样东西，是你会为了某件特定人事物而产生出努力活下去的能量。可是，我发现自己已经没有那种能量在身体里面了。简单的说，就是我连赚钱都不喜欢了。

这两年，我一直在寻找能够触碰到灵魂的事物，想要能重新找回自己。在无数次的恐慌和畏惧中颠簸，一直痛苦的循环着，只是希望，在往后的生命里会有一瞬间，感受到自己是个有血有肉有灵魂的人，一个能够被自己承认是一个“人”的人。

2018.1.26

吴笑笑哦