觉察

觉察

今晚答疑我进去晚，听了贾燕，张楠，官官的分享，尤其听了官官和她养父养母的纠缠，以及说受害者就是白眼狼。我想到了我这一个寒假一直在跟我爸在纠缠，用恨来纠缠，很不痛快。这次过年我又没有回老家过年，又来三亚了，其实来三亚我是有逃避的，不想跟他见面，不想看到他，一想到要跟他见面我就难受，即使不见面得惩了，到我在三亚，过年了总该给他打个电话或发个信息吧，一想到过年要打电话或发信息我还是难受，那就不打电话，直接发信息吧，一想到即将给他发新年信息我仍难受。大年三十那天晚上硬着头皮给他发了几句简短的祝福。发完我会时不时的去看他有没有回我，或者问候一下我或者孩子之类的话，隔了蛮久他就发一个图片，图片就四个字-除夕快乐。我一下子火就起来了，你他妈的太敷衍了吧，就发点祝福语都那么吝啬，外孙女也不慰问一下，平时从来不会联系我，好不容易我主动跟你说几句话这么敷衍，你他妈的就不配做个父亲，做个人，冷血动物，你就对我这么冷漠，你以为你给了几个凑钱你就配做父亲吗，我觉得你不配，年前你在群里组织家庭聚会你也不慰问一下我回没回家，在饭点直接发了个吃饭地址在家庭群里让大家过去，你明摆着无视我啊，我一个大活人你没看见吗，如果我回老家了你这种请客方式你觉得我好意思会去吗？吃饭不会邀请一下吗？真心想让我一起去吃饭肯定会发个信息或打电话问一下的，你又什么都没做，你根本就没把我当成你家里的人，更没有把我这个大女儿放在眼里，我在你心里根本就一点位置都没有，好像我从来没来过，我这个人根本就没存在过一样。你忘了你还有一个大女儿一直被你扔在外面吗？我也是你的女儿呀，为什么你要这样对待我，我很恨你，我觉得你欠我的，从小到大一直欠我的，你除了给点有限的臭钱就没有给过我任何让我能说服自己不恨你的事情或东西，我能所想的全是伤害，全是你欠我的种种，所以我一直恨你是对的，你就是欠我的，从出生开始你就欠我的，我不欠你的，你即使就给了点钱也是应该的，即使我也从来没有为你做什么或给点你什么我也不觉得有一丝丝愧疚，这都是你的报应。我就是一直带着这种恨来处理我的亲密关系，如果我讨好老公换不来我想要的爱你就是罪该万死，尤其这个寒假相处时间长我内心搅动的翻江倒海，每一天都面对不了自己的那份痛，每一天想着的就是报复，边讨好边报复，我怎么看老公我都不顺眼，我觉得他哪都不让我满意，就是不痛快，只要在我眼前我就想让他难受，把他逼走了我又想让他早点回来，感觉自己就是有病，病的不轻。这个病的根源就是我没法面对我和我爸的功课，并且我相信了自己不配存在于这个世界，谁都可以得到爱，就我不配，谁都可以存在于这个世界，就我不配，谁的存在都有价值，就我没有。我一直把自己困在自己的执念里，都快窒息了，都忘了这个执念的围墙是自己建的，自己把自己的世界活小了，误以为世界就是这么大，误以为这个世界就是我看到的那样，但这不是真的啊，围墙外面还有更广阔的世界，那里有阳光，有雨露，不是我在围墙里看到那样的，阴暗的，潮湿的，随时都有可能被腐烂。只要我敢于把围墙拆了，世界就是阳光明媚的，我也是被温暖的，不是只有我在阴暗的空间里。其实这么多年来，爸爸一直在经济上给予我支持，随着他的生意越来越好，在经济上给予我的支持越来越多直到我大学毕业。他也曾为我做过一些事，比如以前每次我去他家他都会主动送我回家，并买给我妈从来不舍得买给我吃的东西，我二十岁生日他自己亲手弄了几桌饭请家里人来吃。还有上大学只要我说要钱基本上都会满足我，上大学我在寝室里生活费是最多的，从来没感觉花钱很苛刻。一直让我感觉生活无忧。这就是他能去给予我的最大的支持，也是在我成年之前最需要的，他一直在用他的方式在给予他能给予的爱，他真的不计回报，他从来没想过在我这边得到什么好处或回报，即使我现在生活过的也还可以，即使我生活还可以我也从来没有给予他任何东西，但他从来没有计较过，也没有怨过我。也许对于他来说他能让我在经济上一直无忧就是他对我最大的爱了吧，他觉得自己已经尽力了，其他的他真的给不了了。他也从来不会用他对我付出过什么来向我要，他希望的就是我以后的生活家庭孩子都好好的他就觉得心满意足了。是我一直在向他索取，总觉得他给的不够不够，是我要的太多太多了，其实我已经得到的足够多了，他的爱一直在，只是不是我想要的那种嘘寒问暖，他的爱更深沉，只有付出，不计回报，只有祝福，没有纠缠。我能看到爸爸一直在远处看着我，祝福着我，他也有他的人生，他也有他的家庭，他也有他的生活，我也有我的人生，我的家庭，我的生活，他希望我和他各自安好，彼此不纠缠，相互祝福，每个人走好自己的人生路。

对不起爸爸，请原谅我一直这么恨你，谢谢你，爸爸，您一直都没有生我的气，一直都在默默的祝福我，我爱你，爸爸，我也祝福您。