用聆听教会孩子获得话语权

F《故事思维》是影响他人，解决问题的关键技能，是一本提升影响力的必读佳作。 作者安妮特是将故事思维应用于商界的第一人。她开创性地提出商界沟通中常用的六大类故事，并详细阐释了在何种情况下如何讲诉这些故事：从获取投资人信任到赢得商业合同，从团队建设到营销活动的开展，彻底讲透了用故事提升个人在商界影响力的方方面面。

A本书的一个显著特点是大量作者亲身经历的事例为依托，从商业活动的每个细微之处出发，详细讲述实战性的说故事技巧。

B翻开本书，马上成为三分钟就能讲好一个故事的沟通高手！ 你在职场的经历， 你的创业经历，你的旅行见闻都将成为和孩子沟通的有力工具。

正在我开启儿童拆书帮的活动之际，考虑什么样年龄的孩子可以加入呢？我碰到了这本好书《故事思维》，它解决了我的矛盾点：形象思维和逻辑思维如何串联呢？ ---故事思维。我们希望培养孩子的领导力，而故事是这个阶段孩子的身心特点，说故事永远胜过讲道理。讲一个故事，可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情，可以触及最有心机、最强硬、最敌对的人内心深处的柔软所在。

去年的时候，一位妈妈来找我，说孩子马上要上小学了，写字特别慢，磨蹭，想想到小学了怎么办呀？来你这过渡一个月吧， 我呢，其实也只是一位普通的家长，想帮助家长开启他们自己的成长阅读之旅，毕竟孩子是你自己的产业。 那时我在和这位妈妈对话时，每当我要开口说话时，她的嗓音瞬间就提高了八度，语速加快。我观察下来确定她是在争夺话语权，而今天我们就一来探索：用聆听争夺话语权。

R: 原文拆页

聆听能够启发说话人的智慧和聪明才智，帮助他产生新反应、新思路、新表现。聆听就是见证对方的恐惧、伤心，或者对不公的愤怒，使个体都能够通过摆脱过去的麻木情感，重新获取新力量和新的行为方式。聆听促使个人或团队反思，反思自己的想法和观点，找出其中不和谐的音符和问题所在。聆听有一种能把人们从困境解救出来的力量。

I: 聆听怎么能获得话语权呀，它完全是一种被动行为呢。我曾经就是这么认为，并且努力争夺话语权，那天我骑电动车在街上逛着，岗亭的人招手让我过去，我就去了，他们在检查电动车的手续和非机动车的驾照手续，让我给身份证，还要拖走我的电动车，我一下子那份愤怒冲上来，伴随一股不安全的无力感（我身份证怎么就给他了呢？），拒绝和他配合，他说还要扣我的汽车驾照分，他们有什么权力这么做呀。我当即打电话告诉老公，气急败坏，歇斯底里，在街上就和他们哭闹起来了。 老公接我上车后，我就开始倾诉我的愤怒和对他们不做为，任意作为的不满意，老公什么也没说，但我知道他已获得了处理后续事务的话语权--我们没有拿回我们的电动车，因为他去办理的时候，有个新车主人，被罚了300元，真的被扣了驾照的分数。聆听就是见证对方对不公的愤怒，对失去的伤心，和对内心的恐惧。

再来看看聆听启发说话人的智慧和聪明才智，帮助他产生新反应、新思路、新表现。我用5个1.5小时带几个幼儿园孩子们一起学习128首“三字童谣”，这是他们在上个周日编写出来的童谣。当他们有创意时，我们静下来笑着听他们的表达，你就看见他们不停修改，不停完善，最后有了自己满意的作品。

用聆听教会孩子获得话语权 用聆听教会孩子获得话语权

我也深刻记得，有一天深夜，朋友打电话给我，说在我家楼下聊聊，她到达时，一直在哭泣，我们坐在车里默然无语一阵后，她开口的第一句话就是：她想离婚。 我当时很震惊了，在我看来，她一切都很完美，老公有很好的社会地位，没有家庭经济压力，有一群闺蜜，美丽自主，儿子也很优秀,.....我没有开口，静静听她说下来，慢慢她好些了，说太晚了，她问我的意见，我说好好休息一下，再慎重考虑一下。现在的她找到自我价值，更好经营她自己和她的家庭。 聆听能够使对方重新获取力量，产生新的行为方式。

你发现了吗？ 如果有足够的空间，人们愿意重新审视自己的判断。如果你把他们推到了一个角落，他们就会坚持自己固有的想法和判断准则。你有什么关于聆听获得话语权的故事和我分享吗？

A: 妈妈生病，不想吃你煮的食物，也不想吃医生开的药，你正在抱怨她怎么不听话呢？

怀孕2个月的你，来到妈妈家吃饭，妈妈忙前忙后烧了好多菜，让你多吃点，对身体好有营养，你正在孕吐期，怎么接受她的好意？

家中两个孩子，互相在一起，就是指责打骂，大的不让小的，小的不听大的，你呢，发现他们就不在一个视角上，那么如何能让他们学会彼此聆听呢？

R: 聆听不易。一方面，很多人不知道如何去述说他们自己的故事，他们也没有这样的机会去练习。他们会背诵一份准备好的长篇累牍的文章取而代之，包括辩护性推理、假设性概括，最后得出结论。他们之所以训练话术，是为了防御，来应对向你（我觉得你会是第一个)一样打算说服他们的人。你应该向他们提出一些好问题，引导他们说出他们的故事而不是结论。好的聆听可以让他们再一次回想他们的故事，回头思考他们先前的结论，反省总结，再得出新的答案。糟糕的聆听咄咄逼人，将侵略对方的思维并攻击他们的漏洞。

激进的聆听和治疗式聆听可能会提同样的问题，但区别是他们会用不同的语调。当你引导人们向你诉说他们的故事，类似的问题如：最后一次发生是什么时候？在哪里？在场的有谁？接下来发生了什么？用一种非常真诚的语调，让对方知道你确实非常想从他们的视角看到些什么。你的目的是让他们的内心回归到故事发生的时间和地点，复述出来，并且不要讲出最后的结论。 当他们再回想到那个时候，他们就自然而然会有新的答案。

例如，汽车销售员向客户推销一种有购买优先权的租赁，而对方声称“最讨厌租赁”，这是聆听比说服更有效。销售员可以这样问：“你曾经经历了什么才会让你这么觉得的呢？” 或者：“你听说了什么故事让你觉得汽车租赁不时一个好的选择？”

如果汽车销售员一直坚持只听不说，那么最后他至少可以了解到这位客户对租赁到底有什么不满；最理想的情况是以客户的回应结束：“我猜你这边的租赁政策可能有所不同和我说说看！”

聆听是争取话语权的一个不错的方法。

I: 如何用聆听争取话语权呢？

1. 用一些好问题引导他们说出他们的故事，而不是结论。

2. 用真诚的语调，让对方知道你想从他的视角看到什么，帮他回归到故事现场。

3. 用对方的回应作为结束。

聆听不容易，弟弟写作文常常唉声叹气，写不出就会哭，姐姐开始还鼓励他想办法，看他哭了就直接贴上就知道到哭的标签，然后跑来向我报告。我问姐姐：你可以用聆听来看看他哪里卡住了，然后让他听你的。 我给了这三步锦囊给姐姐。

姐姐如获至宝，她可就想让这个弟弟乖乖的听她的，她问弟弟：你今天作文写什么题目呀?好难吗？（姐姐避开了弟弟写不出来的结论，来了解他的任务）弟弟一脸疑惑看着姐姐，她又准备嘲笑我哪点？上下看看自己，没啥不妥。回答姐姐：你最喜欢的人。姐姐又问：那你想写谁？要我就写奶奶。（真诚的语调让姐姐开始了思考，而弟弟呢也感觉到姐姐真心要帮他。）瞬间笑了，打开话匣子：姐，我想写妈妈，那天他教我做土豆泥，还让我自己煎牛排，现在你们不在家，我也能照顾自己吃饭呢...... 这件事挺好，你就写妈妈，通过这件事来写。 （姐姐用弟弟的回应作为结束）

可事情并没有这么结束，弟弟当晚跑到妈妈身边说姐姐真好，还把他所有的压岁钱都送给了姐姐。

如果你曾试过说服不管用，那么今天就试试用倾听来获得话语权吧。