我不会想成一个作家了

说的好像肯就可以成为一个作家似的。

我是说在幻想中，yy的时候。

我小时候觉得自己长大可以成为一个文学家，因为我当时可能觉得这比我幻想自己是个科学家更靠谱更实际一点。

这么多年，我从啦没想过是啥力量让我想成为一个文学家，一个作家，不，一个自己觉得比网络写手有趣的写手。

我前些日子想起了江南的事情。九州分裂的时候我压根不知道有这么个人，所以后来知道了江南的事，心碎了，然后就去查找了一些关于当时情况的信息，看到一个最中肯的，也不知道为什么，我瞬间就信了，那么可信，甚至就那么一瞬间我就好像从江南书里游了一圈找到了许多关于这些描述的蛛丝马迹。我当时心里很排斥一种想法，但我又不得不承认，这他妈就是我，靠。

江南的傻逼加今何在的傻逼简直就是我。

后来我突然发现，这是有共性的，想清楚很多事情，一夜之间仿佛对文学游了点新的认识，不，对网络写文的人有了新的认识。

我记得江南在贴吧（很多都转黑了）采访说了那么一句话：我已经三十岁饿了（不知道是不是这个年龄）我早就不是为了被爱去写书了。

我觉得简直就是真理。

为什么我想写东西，因为没有一个人听我唠叨我的脑洞，听我讲述我的吐槽，听我说的喜悲和我自己的看法，我写东西只是因为憋得好难受啊，我也忽然意识到我对于一篇文章的鄙视喜好其实简单粗暴地来源于“有没有带给我意外哟没有新意好不好玩”，我惊叹于文笔的时候时常是不经意间注意到而非刻意注意到，或者一首诗什么的，我通常是直接画面化从不留恋文字。

所以,我文笔如此差，讲起故事却越讲越兴奋越有新意，排山倒海的新意，并且我不愿意一个人消化，我愿意传播，并且被人点赞开心的不行。

江南的现实化让我懂得，自己的寂寞终有一天会开解，等到那一天，”写作“对我来说又是什么呢，我不知道，我不确定自己还爱它或者能够升华它什么的，甚至我确定我不能，因为我太清楚自己了。想象一下方舟子，本来打假打得好好的，但慢慢就变成了为了博眼球而胡说八道脱离事实丧失逻辑，他的”正义“消耗殆尽了，他变成了打假英雄，实现了某种部分的追求，然后其实他的理想绝对不是打假，一开始他不是为了博眼球但深层原因绝不是为了打假，也许只是为了内心对英雄的冲动？

江南知道自己是为了被爱而写小说说明他成熟了，然而他为了谋生还要继续写下去说来略恶心人，但是“大人”都是这样的。甚至我觉得今何在最后也会变成这样的，今何在有一天会原谅江南（当然不是指账目问题，而是指思想矛盾）。

一扯又扯多了。

话说江南随手写的龙族让我感动，认真写的龙族叫我有点忍受不了，黑历史我还去江南吧发了个言说我觉得龙族12比九州缥缈录写得好，逐鹿好中二。

到今天我依然这么觉得，不过当年表述失误，逐鹿不是中二，而是那种经典的“社会好黑暗我们好无辜我们被迫害了我们挣扎不了”，太偏向某一方了，不喜欢。

会不会将来在评论区吵起来……又想多了不是。

只要一句话还是《此间的少年》写的好玩就终结了吧。

再说思想，我认为思想是文章的灵魂，我对我力所能理解的东西非常敏锐，哪怕它是从一篇言情小说蹦跶到一篇“名著”里我也可以把它揪出来，我能把握作者的风格，能在他改变的时候觉察出来。

一个真正的没有心理问题的作家到底什么样呢，不矫情不双标不偏激始终温和淡定地陈述那又是什么样子呢。

我真的想不出来。

说道共同之处，我曾经觉得《华胥引》和《情人》的女主角感觉好像啊，那个感觉。叶蓁从小受着很不错的教育，师傅人生态度也非常好，让她早早懂了人生的境界，但是她没啥生活经历，所以显得特别好玩。而《情人》的主角我也是说不清道不明就觉得有点像，我还蛮无聊的，在我《情人》要跟没看完的情况下。

《金粉世家》像一篇ooc了的《红楼梦》同人文，即视感爆棚却又让你大呼“这不是他！”所以我无法图像化放弃看《金粉世家》了。

说到这，实际上我很少看纯讨论思想的文章，都是看小说，并且也不算多经典的小说。我恰好看到一个我曾经想过的赞同的就点头我不赞同的我依然不赞同，不会因为书的作者是谁而改变。我很开心自己这么“厉害”，但这跟写作有什么关系呢，这只证明我还是适合做一个读者，看有意思的书。

上面那一段是开始瞎扯的不想删。

看《与拉玛的回合》还有一些短篇我心想大师就是大师，科幻就讲科幻，也不用一些很心理猎奇或者什么为了钱权斗争的场景来把文章“写的复杂”，看到《拉玛2号》我心里叫了很久你到底什么时候上飞船！？，看《拉玛花园》我内心想这是作者报复社会吗，开始用奇怪的情节吸引人了吗，说好的科幻呢，重心全在什么鬼上面。

果然后面据说是和别人合写的，我的心里的到了安慰……

好了，扯完了。