如何表达不满又不伤感情？
晓玲和老公的关系不太好，经常因为老公在家里像个大爷一样，什么活都不干，只顾着玩游戏而吵架。
后来晓玲看了一些书，调整了一下说法方式，比如只表达感受，不指责和谩骂，或者理解对方的不容易等等。
这样调整了之后，虽然吵架变少了，但晓玲越来越压抑，而老公也觉得很别扭。
比如老公打麻将到12点半才回家，晓玲不但没有生气，还温柔地说道：“老公，最近压力很大吧？辛苦了，快去洗个澡吧。”
为什么晓玲会感到压抑呢？
因为以晓玲的性格，本来就是很生气的，但却因为害怕关系受影响，硬生生地把自己调整成一个温柔体贴的妻子，这是有问题的。
问题不在于温柔体贴，而在于口是心非。
一、在解决问题中失去了自己
有一种说法是“我们在说话前，要思考究竟是想解决问题，还是想发泄情绪”。
比如在亲密关系中，对方做了一件让我们很讨厌的事情，这个时候如果我们是想让对方不要再做这件事情，就要学会好好说话，而不是发脾气，发脾气并不能让他停止去继续做，而好好说话却能达到我们想要的效果。
道理是这个道理，但明明我们是接受不了对方晚回家的，却还要装作理解的样子；
明明我们是接受不了对方在家里像个大爷一样，却还要顾及他的感受；
明明我们是一个直率的人，却还要装作一副委婉的样子。
这样做，也许能避免很多矛盾，但我们却屏蔽掉了自己的感受，在扮演另外一个人。
对方也不知道在跟谁过日子，反正那个人不是我们，如果是我们，性格绝对不会是这样的。
假如我们不做自己，对方就会和我们失去连接，比如我跟对方说“你真棒”，“你真棒”这句话没问题，但如果我们的性格本来是说不出这句话的，那对方听起来就会很别扭，甚至会有种“眼前的这个人是谁？”的感觉。
二、不是说话越好听，对方就越舒服
其实伴侣都知道我们讨厌哪些行为，比如上面的例子，晓玲的老公是知道晓玲不喜欢他打麻将到半夜才回家的。
但为什么还明知故犯？说白了就是自控力不好，但他们往往会知道自己自控力不好。
所以晓玲的老公在打麻将的时候，心里是不踏实的，总想着要是晓玲打电话过来了就马上回家，假如一直没有电话过来，就怀着侥幸的心理继续打，心想着说不定老婆忘了看时间睡着了。
然后回到家楼下的时候，内心不免会有点紧张，说不定等会回去就要挨骂了。
但往往做错事的人，宁愿挨骂也不想被我们温柔地原谅，因为这样就显得自己的形象更坏。
“自己做出如此过分的事情，老婆还如此好的态度对待自己，肯定是假的，说不定好戏在后头”
要是我们的态度一直好下去，对方会更难受，因为我们高大的形象会把他们的错误放大。
有的人会吃这一套，羞愧的过后是下定决心要一改过去不良的习惯。
但更多的人会不吃这一套，反而躲开我们，选择逃避。只要见不到我们，就没有反衬，就不会看到那个坏形象的自己。见到我们，反而有压力，看哪都不顺眼。
所以这个误区我们必须要知道，不是形象越好，对方就会越喜欢我们，假如对方的形象本来就不怎么好，我们刻意塑造出来的好形象说不定会给到他们压力。
三、学会了说话，却委屈了自己
从小有一句话我们都听得特别多“哭有什么用？”对，哭确实解决不了问题，但哭就是哭，是一个正常的身体反应，而我们却赋予它太多的意义，比如懦弱、失败、无能等等。
哭对解决问题本身没有意义，但对我们的身体是有意义的。
伤心难过就像是一股力量藏在我们的心里，如果不通过哭释放出来，它就会一直囤着。别想着忍一忍就过去了，事情是过去了，但情绪却会一直留在心里，除非有机会把它释放出来。
不只是伤心难过，其他情绪也一样，包括生气。
如果明明生气，却要忍着好好说话，我们的心里是不舒服。然后就会通过别的形式更严重地释放出来，比如对老公失去性欲，或者失眠，又或者抑郁等等。
四、屏蔽感受
为了能够解决问题，我们需要屏蔽掉自己的一些感受，因为这些感受会阻碍着我们行动。
比如晓玲，老公打麻将到大半夜才回家，如果她气在心头上，是没办法体谅和理解老公的，所以她需要先屏蔽掉自己的感受，比如用一套套道理来说服自己——“生气有什么用，想办法让老公下一次早点回家才有意义”
这样做其实是一把双刃剑，好处是我们更容易解决问题了，但坏处是我们越来越难快乐。
因为我们的大脑是没有筛选功能的，在我们屏蔽掉生气的同时，也会把其他的情绪也屏蔽掉，包括我们想要的快乐。所以我们会看到一些比较成熟的小孩，不会哭，不会闹，但同时也不会太开心，失去了普通小朋友该有的兴奋。
在亲密关系中，如果我们一味地追求解决问题，一味地追求没有矛盾，关系反而会变得冷冰冰，因为我们在屏蔽掉生气和委屈的同时，也屏蔽掉了幸福。
五、如何做自己才不伤感情？
很多时候，我们都不知道该如何在“做自己”和“维护感情”之间平衡。
我们的内心就像困住了一只野兽，要是把它释放出来，连我们都感到害怕，担心它会伤害别人，尤其是身边最亲近的人，从而导致我们失去最重要的关系，所以我们从来都不敢把它放出来。
其实这只野兽是可以成长的，首先我们不要怕了它，要是连我们都不敢去见它，不和它沟通，它只会在背地里野蛮生长，变得越来越可怕。
所以，第一步：察觉情绪
我们可以培养一个良好的习惯，就是每天都记录自己的情绪，无论是开心的，还是难过的，都记录下来，并且把引起我们这种情绪的事件也记录下来。
比如今天我和老公说话的时候，他没理我，只顾着做自己的事情，我很生气。
第二步：分析情绪
“我和老公说话，他无视我，忽视我，很没有礼貌，一点都不尊重我，我很生气”，这样看，好像蛮正常的。
但其实这是一种主观的描述，在这个描述中，我们脑补了很多内容进去，比如：无视、忽视、没礼貌、不尊重。
客观的描述应该是“今天我和老公说话的时候，他没有任何反应，他在看手机，我很生气”
两种描述看起来好像都差不多，但其实是有区别的，区别在于“他在做自己的事情≠不尊重我”因为有的人在做一件事情的时候会很专心，尤其这是一件很有趣的事情，所以对方也许只是被眼前的东西吸引了而已，而不是故意伤害我们的。
那我们就可以好好分析一下自己的生气为什么会产生。
我们可以从事件的逻辑入手，整个过程里面，其实老公没有对我做过任何事情，他只是在做自己喜欢的事情，就是看手机。
为什么他在做自己喜欢的事情，都会惹我生气？也许这个场景太熟悉了，我曾经被母亲冷暴力过，所以当别人对我的话没有任何反应时，我就会条件反射地觉得被冷暴力了。
这个时候，我再看回彼此的状态，我和老公都没有吵过架，他心情似乎也不错，所以他的没有反应不是在对我冷暴力，并不是在伤害我，所以我的生气是属于过度反应。
那有没有可能对方就是在故意伤害我们的呢？当然有。比如今天老公很凶地对我说：“真愚蠢！”，我很生气，这种生气就属于正常反应。
所以，情绪是有分过度的和正常的。
我们想区分，就必须要把事件描述得尽量客观一点，避免给自己加戏。如果我们发现自己在这件事情上有脑补的部分，可以回顾一下，曾经自己是否被如此对待过，这是很好的一个方法。
第三步：尝试表达真实的自己
在我们排除掉过度反应之后，剩下的就是我们正常的反应。
比如作为一个有家庭的男人，天天都打麻将到半夜才回家，作为妻子是应该生气的。这个时候，我们就可以表达自己的生气。
第四步：准确地表达
同样是表达生气，但意义可以完全不一样。
比如同样的事情，老公经常打麻将到半夜才回家，妻子A：生气老公不把自己当一回事；妻子B：生气老公没有担当，对家庭不负责任。
我们尽量少一点把别人的行为解读为和自己有关，这样会更有说服力。
比如老公听了妻子A的说法，他可能会不服气，可能真的只是因为最近压力大，想放松自己而已，如果不把我们当一回事也不会心虚。但如果是妻子B的说法，就不一样，因为老公的行为对于一个家庭来说，就是不好的，妻子B可以理直气壮地生气，还不会伤感情。
在亲密关系中，方法和技巧是很有用的，但我们不能丢了最本质的东西，就是真诚，如果连自己的心都丢了，谈何幸福？
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