毕业季 | 写给青春的情书

【毕业心情】

要毕业了。

还记得当初刚刚入学的时候，对什么东西都是好奇的，看到林荫道上刚刚下课的学姐学长们抱着书走过来，心里恍恍惚惚地想，原来大学是这个样子啊。

这四年真的过得飞快，还没有从小鲜肉的身份中适应，转眼就变成了老腊肉。但是此时此刻坐在宿舍的书桌旁，慢慢地敲着键盘，回想这一千多天的日子，发现它教会了我太多的东西。

周六的时候去蹭课，看到老师在台上讲课，外头操场举办活动的音乐声震耳欲聋，不知道怎么的，心里面就有些莫名酸楚的情绪。学生们有的在前排认真听老师讲课，也有的在后排偷偷玩手机，看闲书。作为一个旁观的局外人，这一刻才真正明白怎样的学习态度才对得起自己的未来。

总是在想，如果有重来一次的机会，我一定会加倍努力地学习，好好地听每一堂课。但可能有这样期望的，终究都是有些辜负了光阴的，如今才渐渐明白有些事只能后悔遗憾，不可以倒带重来。

越来越舍不得学校的图书馆。之前大三课少，去图书馆里借了很多本“闲书”。如今想想，那大概是最值得回味的一段日子，每天在图书馆里混到太阳西沉。那幅昏黄的画面在我脑海里挥之不去。

还记得在图书馆的大桌子上看到的或励志或幽默或彷徨的话，读来一笑，如今再看，反而不复当初轻松的心情。

铁打的学校，流水的学生，一代代的大一大四，我们终究只是其中的一个小小的环节，而时光之链绵延万里，不曾中断过。

我将离开这座象牙塔，成为社会的一个齿轮。

当初给我震撼，教我知识，教我做人的老师们，一些相处的画面慢慢地浮现在眼前。可以说教过我的老师们个个都是很优秀的。反而是我不够刻苦，学不来他们知识储备之万一。可能以后再也不会有这种在课堂上说说笑笑的场景了。我想起大一时候的昏暗教室，盛夏蒸腾的暑气，头顶慢慢悠悠旋转的老旧风扇，耳边老师稳而沉的讲课声音。恍然间明白那该是最好的时光。

我在摘抄本上写过这样一句话，此刻它毫无预兆地出现在我脑海里：

似乎我们总是容易忽略当下的生活，忽略很多美好的时光，而当所有的时光被辜负，被浪费后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的。

——钱钟书

老生常谈，老生是指失去了重来机会的人，常谈，谈的是不再重来的事。这原来是个多悲哀的词。

回想起原来考试的时候，呼朋引伴，在一张大桌子上坐着满满当当的六个人，当初的紧张不复存在，反而是当初拍搞怪照的小细节还历历在目。

当初在新生群遇上，几个人相约一起成为舍友。真真是“孽缘”。有四个小伙伴提前来，在宿舍里坐了一会儿，几个人都开始傻笑，说着一些冒着傻气的话，第二天还起了个大早，去操场一起去跑步。这些抽风的行为，每每想来，莞尔一笑。

和舍友聊天，聊到彼此的第一印象，还真是特别地出乎意料。以为文静的妹子能彪悍地徒手开罐头，以为性格冷清的小伙伴其实特别软萌。

四年来，大家的头发长了又剪短，短了又留长，留过直发，也烫过卷发。发色从黑到五颜六色再到黑色。从素面朝天，到彼此摸索着化妆，和入学的照片比比，真的天差地别。

在网上看到一个帖子，题目叫大学是个整容院。觉得很有意思。其实大学是个很重要的人生阶段，被高考和试卷压抑的美的天性在大学中充分地发挥出来，变成了现在各种神奇的女大十八变。经营出一个更好的自己，才是大学给我们的意外之喜。

友情有很多种方式，之前的日积月累是经历，现在的铭记珍惜是收获，以后的惦记和联络是一辈子的财富。

手机内存清空了几次，次次舍不得的，都是那些傻模傻样的照片。在这呆了四年，遇到了两场很大的雪，可能这一辈子都不会再有在雪地里写彼此名字和各种“鬼画符”的时光了。凡此种种，都感谢遇见，感谢陪伴。那些笑脸会伴着母校开得灿烂的蔷薇花，枝干盘扎的老槐树，一同留在关于二十几岁的记忆里。

关于大学有过很多很多的安排和期待，四年一晃而过，却发现当初的想法大都是异想天开。可是关于梦想，反而有了更加清晰的认识。

我在随笔中写过这样一句话：“如今写下梦想两个字就觉得讽刺的自己，是多么值得讽刺。”

北岛写过一首诗，说举杯相碰，听到的都是“梦碎的声音”。可能人生这一辈子就是有太多太多的遗憾，太多太多的求而不得，可这才是生命本来的样子。

这四年，有过挫折，沮丧，有过落寞，无奈，可是这样才慢慢懂得，真正觉得珍贵的是什么。小时候有人想当科学家，有人想当医生，有人想当作家，后来这些梦想慢慢变得具体而现实，想当霍金那样厉害的科学家，想当白求恩那样伟大的医生，想当鲁迅那样不朽的作家。时间慢慢累积，孩子慢慢成长，会觉得当初想要和他们比肩的想法单纯幼稚得可笑。而现在才渐渐明白，不是自不量力就应该被嘲讽，而是成不了霍金，白求恩，鲁迅就放弃自己当初为之热血澎湃的热爱，才是应该被嘲笑的一件事。

伟大的人不可复制，可厉害的你自己却是可以被塑造的。

我喜欢写文章，为了这个小小的喜欢，当初义无反顾地选了河北省最强的文科类高校，选了中文系，选了汉语言文学专业。我投了几次稿，石沉大海。写了几篇文章，都无法写到最后。我开始怀疑自己当初的热爱，甚至觉得我在这方面其实一点天赋都没有。

其实，我知道，每一个讽刺过梦想这个词的人，都听过梦想破碎的声音。

我知道这该有多么痛苦。

大四刚刚开始，我投了一个比赛，虽然只是入围，但是数万的投票真的让我热泪盈眶。我才明白其实自己是真的热爱文字的，它不是孩童时期虚无的天真，而是我用以支撑人生的乐趣所在。

现在的我依然是个小透明，但是有自己的专栏，也收获了一大批志同道合的朋友。我感激每一个在我的文章下面点赞的陌生人，也被他们留下的长评而感动得热泪盈眶。我知道可能写到最后并不意味着功成名就，毕竟这世上有太多有才华又有运气的人，但是当我面对文档内心的安宁，在文字里遇到的和我自己完全不同的人生时的欣喜，都是真实的。

小时候谈梦想是初生牛犊，心智成熟时候仍然坚持它，那就是真的热爱。

我在迷信梦想的时候写过这样一句话：“如果还在呼吸，就永远不放下写字的笔。”

把这句话拿出来送给如今的自己。那里面，有我期待的所有安宁与骄傲。

站在要毕业的当口，才知道大学真的是人生最最轻松的一个阶段。为了一份工作，跑了很多路，考了很多试，也慢慢地明白一点社会本来的样子。

越来越觉得人生就是各种各样的选择，而不同的选择也决定了不一样的人生。

应聘了一个教育机构，工资开得很高，但是应该很辛苦，给家里打电话的时候，妈妈说：“我不希望你很辛苦地挣很多钱，也不希望你因此而离家在外。”

妈妈说她觉得安安稳稳的人生同样很幸福，赚的钱多就多花，赚的钱少就少花，幸福不幸福跟工资没有绝对的关系。

我选择了考公务员。

在离家不远的城市，国考的时候进入面试，没发挥好，就没有被录取。回来的火车没有抢到座位，就一个人站在挤挤攘攘的过道里，穿着没有穿习惯的正装，觉得整个人都颓丧得没有一点生气。

火车是个很神奇的存在，路途的疲惫让很多人都显出沧桑的样子。所以你可以看到很多形容狼狈的人，很多人彼此对视，但眼睛里都没有情绪，空气也是浑浊的，铁轨和轱辘的规律性磕碰造成的声响让人昏昏欲睡。

我那时候才意识到原来这才是生活本来的样子，不停地奔波和失望，换来偶尔的安定和欣喜。

从头再来从来都不是勇气，而是常态，当用一份平常的态度来对待所谓失败，才不会被出乎意料和本来如此两个词消耗掉快乐和感动的能力。

如今，我又开始准备面试了，那些理论和条框都烂熟于心，还有一份淡然的心情。

我相信上天会有最好的安排，也相信未来在自己手里。

大学是一段生活的结束，也是另一段生活的开始。

回头想想这四年，会觉得恍然如梦，但它们都是真的。有一句话这样说，你如今的气质里，藏着你走过的路，读过的书，和爱过的人。

很多事情都已经过去，不管是遗憾也好，留恋也罢，终究都是回不去的时光。感谢这么多经历，感谢我生命中的每一个人，不管是萍水相逢还是神交已久，不管是亲密如爱人还是生疏如过客，都感谢。

做结束语的时候总是想去感谢很多，好像只要这样才能对过去做一个圆满的告别。现在也是如此，情绪太多落笔唯有谢谢二字。

谢谢我的父母，不仅供我衣食，还让我能接受好的教育。

感谢老师，不仅教我知识，还启发做人的道理。

感谢朋友，予我陪伴，给我不可复制的那么好的青春。

今后起，执剑出门已是江湖，我将与生活交手，多年之后或许光芒万丈，或许不复荣光，但我会永远记住这片土地给我的温暖和感动。

再见了，我的母校，

愿你越来越好。

再见了，我的青春，

愿你光芒万丈。