第265天

2018-12-26，今天的主题是平静与孤独。

初来北京的时候，妈妈怕我坚持不下来，给我买了许多“心灵鸡汤”。

慈怀读书会出版的这本《把生活过成——你想要的样子》，便是其中的一本，我于12月初将这本书的包装扯开，有一搭没一搭的翻看，今天看完了最后两章，算是读完了。

整本书大体概括起来，就是鼓励你做最好的自己，享受宁静与孤独，享受生活。

前三章的内容已经不大记得了，想来是因为没有自己需要的。

第四章关于孤独，就真真有些扎心了。

我惯是一个害怕独处的人，总是要把自己扎到人堆里，才觉得暖和自在。来北京以后，最适应不了的也是寂寞，总是自己孤零零的。

享受孤独，正视自己管是我的软肋。

我瞧不起我自己，我也瞧不起没内涵的人，更瞧不起什么都瞧不起的自己。

我一直卡在一个死循环里，我不知道要怎么爱自己。我总是幻想会有人来热切的爱我，用火热的真心融化我，显然这不现实，我孤零零的二十几年人生就是最好的例子。

我总是倒贴的那个，我也总是陪跑的那一个，奋不顾身的飞扑过去，不是因为我自信而是因为我自卑。如果我就这么等待着，靠着每个朋友施舍的温情。

每一个人，每一本书，都在告诉我要学会爱自己，但他们没有告诉我方法，也许是他们也不知道。

但他们都会给一个绝情的定论，不爱自己的人也不会有人来爱你。

真实又残酷。

每当我得意忘形的时候，我都会用孤独重新审视自己，疼痛会让人清醒。

这时候，第五章的主题“平静”，就派上了用处，我开始追求内心的平静。也不知道自己是经历太惨还是太过浅薄，严肃残酷的名著，我是看不了的。

去年有一部同性题材的文艺片《请以你的名字呼唤我》，一个多小时的电影，我一天只看十几分钟，一周才勉强看完，温情、文艺和浪漫与阳关，在他们的衬托下，巨大的的绝望扑面而来，我仿佛随时都将窒息其中，原著小说我更是看了几页，就慌张的关闭。

我是看不了有内容的片子的，我去电影院多是为了催泪和爽，我会乖巧的按照导演设计好的每一个哭点，汹涌的宣泄我的情绪。或是看一些不用动脑的大片，看完毫无收获，但是会长舒一口气，说一句“真爽！”

现在，我开始追寻平静。

听着白噪音看书写作，端着一杯冰了一阵子的橙汁，安静的发一会呆。

我有点儿怀念刚上大学的我，自己一个人吃饭，逛街，旅行，但完全不会觉得害怕和伤心，想来是我被社会入侵了吧。

每天辗转反侧，遇见每一个看的过眼的朋友，第一反应就是他会爱上我吗？

文字充斥这个世界，无论是文学还是其他，爱是人类永恒的话题，每一个人都极尽自己的文采，描绘自己的爱情，看了徒增伤感。

会有人来爱我吗？

如果我下次这样问，请我握住我的双手，真挚的看着我，给我一句肯定的回答。

一定会有人来爱你。