最恋是那一身孤勇

开学第一天过去了，日子依旧是寂静无声，平平淡淡，可是却总觉得这样的生活好像少了什么。总是日复一日地做着重复的事：上课看书考证，吃饭睡觉刷剧，有时候觉得很乏味，是真的是我希望的生活吗？

在同样的地方做同样的事情久了，就发现自己开始懈怠，因为没有了新鲜感，没有了对未知的期待。身体也仿佛变得迟缓，慢慢的提不起兴趣，不能很有动力很有活力地欢快的把该做的事情做好。

可是偏偏懒癌附体之后对新鲜的事物也没那么兴趣浓厚，逐渐陷入一种既觉得现在的生活没有意思，又不愿花费力气去寻找新鲜世界的恶性循环中——这就是我上了大学之后的状态。

很颓。

我知道这样浑浑噩噩不对，可是我总感觉自己没有足够的气力和心力去别的新大陆探索游玩一番，总能找出各种理由来阻止自己出去。有时候我会想，自己是不是老了，才会总是畏首畏尾，总是无精打采。

每当自己的情绪比较低落，我便会回想起以前的自己，那时候还未上中学，一切都还是充满希望的样子，那个时候所有对未来的幻想都不会被自己判下死刑，就那样纯粹地、没有一丝怀疑的相信着未来一定会是美好的，就像喜爱的动画片电视剧里的一样，有一群志同道合的好伙伴，有自己喜欢的人，也会有人喜欢着自己，反派与阻挠也会有，但总是可以化险为夷的……

小时候的天真烂漫不谙世事，为我们镀上一身孤勇做的铠甲，我们从不曾认识到什么是真正的现实，何谓世事艰难，光是心底里自出生带来的一把火，便把周围的一切照亮。而所谓黑暗，仅仅是睡觉时那一丝稍纵即逝的恐惧，待一睁眼新的光明来临便再难想起。

被成长路上的磕磕绊绊磨光了的，不仅仅是我们肆意张扬，敢于同这个世界抗争，永不服输的棱角，还有那层名为孤勇的铠甲。

我不知道我什么时候彻彻底底失去了它们，也许是那一声声争吵，也许是那一沓沓卷子，亦或是那自卑与自闭的晦暗心境，亦或是那看不到未来的惶恐迷茫和认命与服从。或许早在那一夜夜失眠的控诉时，我就隐隐发觉曾经的铠甲已然不在，那时是高三，正值人生中最重要的转折期，趋于平淡的成绩，不甘的野心，父母的安排和劝说，自己找不到方向的困苦统统杂糅在一起，心事重重，夜不能寐。

当时就已经十分难受，因为不想按照家里的安排走他们想我走的路，可是我只知道自己不想走那条路，却不知道自己想走哪条路，便无从反驳，那时开始感觉到深深的无力，居然连自己想学什么都不知道。这种感觉太过苦闷，便把气暗暗撒到父母身上，怨他们只知道让我读书读书，除了读书还是读书，什么自由都没有，把这万千世界与我隔开，搞得苦苦念了十二载的书，却连自己的未来都不知道在哪里。

幸好当时有个舍友跟我一样苦恼，两人便常常在夜里诉苦，一边诉苦，一边仍旧保持着一点点希冀，现在我知道，那可能是最后的一点点饱满的希冀了。

如今，我把曾经的热切放到了别人身上，那么多人在公众视野里，我却在无数光辉中捕捉到独一无二的一颗，他现在是我的目标，因为他虽然一直在长大，甚至比我大得多，但他身上的那种少年气息始终还好好的保持着，让我感知到的那一瞬间，便认定了这个方向，我想，我要努力成为像他一样的人。

我知道他也曾磕磕绊绊无数，也曾遇到现实的不公和艰难，正因如此，才更加难能可贵。哪怕他对那些伤痛苦难绝口不提，哪怕在访问中他略带惆怅地说自己的棱角其实已经磨掉很多了。他此时仍旧活蹦乱跳地对生活充满热情和希望，他从不曾停止地坚持和努力，他在这场与岁月的斗争中坚守自己的初心，最终没有输。

所以他是我的偶像，是我的目标，是我的榜样。每次看到他，我就觉得还有希望，还有美好，就觉得自己仿佛多了些力量，就觉得自己好想好想更靠近他一点，好想好想成为那样有活力的年轻人，浑身都是朝气，摸爬滚打终不弃那身孤勇，如此少年。

回望一路，越是长大，越是孤单，却越不勇敢。时光把那么多的自我磨灭在过往的长河中，我最恋的是那一身孤勇。

愿还能像少女一般骑车踏浪，穿着最喜爱的裙子