我所做的一切只是想成为自己想要的模样

       小时候，家里没钱让我学习才艺，我的父母没有好的容貌遗传给我，也没有高瞻远瞩的眼光，我23岁之前没出过省，26岁之前不知坐飞机是啥滋味；我不聪明，没有任何天赋，唱歌会跑调，画画四不像，跳舞没节拍，文笔很平淡，跑步像乌龟，铅球扔面前。所幸记忆力还不差，所以学习成绩虽不拔尖，却不至于拖后腿。总之，就是标准女屌丝一枚。 由于实在太过平庸，那时唯一的爱好便是读书。因为读书是我治疗自卑的唯一方式。倒不是我相信所谓的“腹有诗书气自华”，而是我觉得我已如此平庸，如果连书都不读的话，那我只能选择“狗带”了。

        我不知道自己对古典文化的热爱是从何时开始的，但根源应该还是小时候过于平庸，于是很羡慕书中那些多才多艺的女子，总是幻想自己琴棋书画，无所不精。我给自己列了长长的单子，上面写满了自己想做的事情（事情太微不足道，我不好意思称之为梦想）。后来大概也是对未来绝望了，那些单子上的事也忘了差不多。  今天，我再回头审视自己，原来我始终没有忘掉那张单子，并且一直在为之努力着。我想写诗作赋吟风弄月，虽然写得不够好，但至少已经可以写出符合平仄格律的句子；我想十指纤纤抚琴弄弦，虽然我还是五音不全，但至少已经可以找准节拍，认得来减字谱，弹一两首小曲；我想舞刀挥铲大展厨艺，虽然还不能色香味俱全，但做出的面包饼干至少不会让人难以下咽；我想读破万卷书海徜徉，虽然工作繁忙，但我仍然每天抽出半小时阅读；我想效仿霞客饱览河山，虽然由于时间关系，没空做攻略，最后选择了跟团，但我毕竟踏了出去；我深信外貌是先天的，但身材可以靠后天，我坚持运动，虽然离马甲线还遥遥无期，但至少保持体重一直未过百。

       我学会了在追求中放弃，曾经我很贪婪，因为我缺少太多，所以我想要的很多。但随着年龄的增长，繁重的工作生活压力和有限精力的矛盾日益突出。于是我学会了放弃那些我不是真正喜欢的。我放弃了英语，因为我没有学习语言的才能，而且我对英语实在比不上对汉语的热爱；我放弃了学习photoshop，因为我不想牺牲练琴的时间……还有很多。以前我的得失心重，我会犹豫不决，现在我会坚定地放弃，学会把有限的时间合理利用，把有效的精力合理分配。我也学会了在平淡中坚守，放弃那些不切实际的幻想，学会给自己更精准的定位。对于我这种平庸无奇，笨嘴拙舌，没有什么创新能力的人来说，在工作中最好的定位就是“听话”“出活”。也许这种定位在事业上不能走得太远，但可以走得更稳。不是每个人都会拥有丰功伟绩，也不是每个人都能赚大钱，但至少可以做到心安理得。

       工作6年，我担了“才女”的虚名，只有自己才知道，盛名之下，其实难副。我仍然还是曾经那个平庸的我，我奋斗的终点依然只是别人的起点而已。我仍然不懂音律，听不出哪个音错了，为了弹好琴，我只能跟着视频弹；我才思仍然不够敏捷，无法做到斗酒诗百篇，我写一首诗要想好几天，废寝忘食地想，别人和我说句话，我都会条件反射地把每个字的平仄格律分析出；我烘焙仍然不好，我经历过一次又一次失败，曾经自封黑暗料理之王。我仍然要花比别人多的精力才能做成一件事，我的工作很繁忙，经常要加班，为了能做自己喜欢的事，我能利用坐车、排队、等候、上厕所等所有零碎时间读书，我压缩自己的睡眠时间，身体力行着“生前何必多睡，死后自会长眠”。

       有人跟我说：“我曾经喜欢画画，但是以前家里没有条件学。”我对他说，只要你想，现在就是最好的时间，不要苛求自己成为画家，只为了将来不会后悔。我弹琴，但我从来没想过考级；我写诗，但我从来没想过发表、获奖；我运动，没想过要做模特；我做烘焙，但我从来没想过要做微商。我每天练琴、读书、运动，周末做烘焙，不是为了炫耀，不是为了证明自己，不是为了物质丰腴，我只是想，将来我的孩子不用完成我未完成的梦想，我想多给他些选择自己生活的自由；我只是想等我老了之后，是个幽默善良，有点见识，对生活充满热情的小老太太，而不是只会跳广场舞，拎着篮子菜市场讨价还价，旅游区里吵吵嚷嚷的中国大妈；我只是想让自己更有内涵，想让自己生活更有意义，只是想活成自己想要的模样。

       今天，我仍然是一枚女屌丝，穿着淘宝买的衣服，舍不得用雅诗兰黛，不会画精致的妆容，不懂得现在流行什么，在白富美旁边会自卑，仍然保留着一份富养长大的孩子不会理解的对未来经济状况的恐慌。但我仍然在努力地活着，努力比昨天的自己更好一点，并且将会一直努力着……