反弹性自我保护

2016年，夏。

于凡创造了一个词叫“反弹性自我保护”，来形容那些有很多想法很多思考想跟人说跟人交流，等真的让他说的时候，又会下意识地往回一收，也许是一种自我保护，也许是自己也对自己想说的东西没信心，所以不愿意说出来或者说得有所保留的人。

我说，是呀是呀，好准，我就是这样啊，每天脑子里绕啊绕好多思考好多想法，也特别想有个人交流交流。但是有时候既是找不到合适的人，也是自己其实不确定自己要说的，脑子里形成了一个观点，下一秒又会马上自我反驳，脑子里像有两个小人在打架一样。

她：“我觉得你这样的话，就特别适合学哲学”

我：“学哲学，我怕把自己给绕进去陷进去啊，我是易染体质，看书看电影总会把自己带入进去，半天出不来。”

她：“嗯，我觉得吧……你其实就是缺了个男朋友”

我：“……”

也许吧，有没有男/女朋友的差别，大概就在有情绪有想法输出的时候有没有人可以找，以及这个人是谁——情感的寄托者。就比如昨天比赛结束，身边俩都是找自己那一位的，我默默地发给了我妈。于凡飘过一句“我心疼你”。

姑且抛开这一点，我后来一直在想，为什么有人，比如我，慢慢地有点成了shrinking violet，其实很多想法，但却开始不愿在公开场合发表意见了。除去觉得自己才疏学浅，认识不够深，所以不想妄作评判外，还有一点，其实是没有接受自己。

我确实是不太了解这个东西啊；我确实是不认可这个呀；我确实是这么认为的呀……但是出于种种原因，也许是不伤和气不伤人，或者也不愿委屈自己认同对方，最后就干脆不说了。其实是没有接受自己，没有100%地认可自己的想法，也没有接受那个敢表达出不同意见的自己，因为不确定自己的不同意见是不是真的是对的，也不确定自己提出不同意见后的后果以及自己能否应付得来，也没有找到一个理由或者一个更好的方式来传达自己的不同意见。缺个说服自己的说出来的理由。

其实很多时候，理由都是拿来说服自己的，不论是做错事情后求心安的借口或者原因，还是合作谈判中提出的论据、方案。你其实不过是在说服自己你这么做是可行的，然后就可以消除或者减轻心里的不安、负担；即使你在游说对方，我们所说的“达成合作”，细细想来，其实也只是你说服自己相信对方认可了你的观点，而对方也只是说服了他自己你的观点于他而言有益而已。

猛然想起跟于凡·尤美子·美少女辗转多个地方的畅谈，忘了是她提到什么时，冒出一句其实从来都只有自己对自己负责而已，脑子里闪过不知哪碗鸡汤里的，“自己最重要”。如此想来，也许在做决定的时候，就可以少一些优柔寡断，犹犹豫豫了吧。

潇洒如她，才从叙利亚难民营回来，下一站又选非洲。

难得遇到这么一位相聊甚欢的朋友，忍不住写点什么。愿她成为自己想成为的那种“女神”；也愿自己少一些有心没胆最终搁浅的计划，少一些“反弹性自我保护”，多一点接纳、包容、吸收、自我消化，以及，勇气和果断。

下一站，去哪儿？