我眼中的妈妈

我眼中的妈妈，善良、单纯，但又倔强、专制。小时候的我，处于一切包办，又被严厉控制之下。

小时候的我，内向，自卑，懦弱，胆小，我把这一切问题根源都归结于我的妈妈。

从小，妈妈对我很严厉，从来不给我买零食，从来都是拿别人家的孩子跟我比较，从来都是用她的标准来要求我。

——每天6点必须准时起床，不论晚上几点睡；从早到晚必须坐在书桌前，不管累不累，是不是在学习（只要我坐在那里，我妈就默认我在学习了）；做什么饭就吃什么饭，不论我爱不爱吃…

妈妈不善于交流，通常都是直接发出指令，不论我的状态如何——今天在家拖地，把面发好，把饭热热…

也不知道是不是这些发号施令的影响，现在的我都不会做家务，也不知道当时那么小，面都是怎么发好的…

从小到大，妈妈都从来不表扬我，只会批评我，用她的话说，做的对是应该的，做错了就必须要提出来，要不怎么能改正呢？

我受够了妈妈的批评和指责，经常在心中默默地无声抵抗，曾经一度，我的心里对她充满了怨恨。

后来想想，妈妈也很不容易，她之所以会这样，也是受她的原生家庭的影响，这些都是我后来听说的。

从小，我的姥爷在外工作，工作赚的钱便在外面吃喝，姥姥就拉着幼小的妈妈去找姥爷要钱；家里没有大劳力干活，没有粮食换公分，姥姥就省吃俭用，一粒米一粒米地攒。

从妈妈小的时候，姥姥就是个病秧子，天天躺在床上，妈妈5岁就背着小背篓上山拾草，姥姥还经常引以为傲，夸妈妈从小就知道干活，说小背篓比妈妈都高。

5岁呀，多小的年纪！放在现在，都是家里的宝，别说上山拾草了，哪个不是过着衣来伸手、饭来张口、衣食无忧的生活？

妈妈是家里的老大，因为姥姥的不作为，妈妈代替了姥姥的角色，撑起了这个家，还记得舅舅舅妈刚结婚的那几年，每次吵架都来找妈妈调解，她这个姐姐就像是一个妈妈一样，为他们调解，为他们主持公道。

因为原生家庭的影响，使妈妈非常独立，有自己明确的想法和世界观。她认为，作为一个女人，在家里一定要自己说了算，丈夫和孩子都必须听自己的，她必须享有绝对的控制权。（这些可能她自己都没有意识到，但一直在她的潜意识里，通过各种行为表现出来）

钱来的不容易，所以一定要省吃俭用，钱一定要花在刀刃上，以至于现在不愁吃不愁穿的日子里，她依然省吃俭用，一分钱恨不得掰成两半花；明明有足够的退休金养老，却偏要到地里开荒种地，每天累的满身疲惫…

爸爸和妈妈相亲的时候，是爷爷带着爸爸去的，爷爷说，这闺女朴实、实在，一看就是个能干活的人，不错，一眼就相中了，回家后跟奶奶说，长得像某个电影明星。亲事定下来后，奶奶才看到妈妈，奶奶嫌弃妈妈长得丑，说并不是爷爷描述的那样子。

从妈妈进门的那天起，她就不受奶奶的待见，也不受奶奶家人的尊重，奶奶是个很强势的人，妈妈在这个家里很受委屈，后来她就不去奶奶家，我只得以各种理由给她圆场。

而妈妈，就把这一切的委屈撒在爸爸身上，觉得爸爸一辈子无能，干活慢，没有能力，干啥啥不行…说着说着，她总要掉眼泪，觉得这辈子过的窝囊。

而实际上，是妈妈的负面情绪太重，加上文化少，不懂得思维变通，看什么事情都是负面的，其实她的很多想法和感受与事实并不相符。但老人的想法，很难改变。

现在的我，试着慢慢去理解和感谢妈妈。

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理解妈妈的不容易，理解妈妈所有的负面情绪，理解妈妈的每一个想法和决定。

感谢妈妈给了我生命，感谢妈妈给了我正直和善良的品德，感谢妈妈给予我无尽的帮助和支持。

妈妈很爱我，只是她不善于表达，也不会表达，但行动上可以看得出来。每当我需要她的时候，她总是会第一时间到达，无论是送吃的，还是陪伴。

记得生儿子时正赶上疫情最严重的时候，全国放开，全民恐慌，当时妈妈非必要、不出门，天天躲在家里，生怕被感染上。

当时我特别担心，生孩子是在医院，而医院是疫情最严重的地方，我担心妈妈因为怕传染不会来，甚至还打听请保姆之类的事情。但是我多虑了，妈妈接到我即将生产的消息后，便第一时间赶到了医院。

儿子出生后，妈妈要帮我看孩子，但又不舍得扔了辛辛苦苦种下的地，于是就早上5点多起床去地里，7点回来看孩子，下午再去地里…

我的妈妈就是这样一个普通人，她努力、执着、纯真，做自己喜欢的事情，不太会在意别人的想法和看法。

现在，我开始感恩我的妈妈，因为她教育理念的缺乏，带给我一些童年的创伤，促使我学习了心理学，不断认识自己，疗愈自己，并且让我有能力把我所学的知识传递给更多的家庭，帮助更多的家庭。

因为我小时候的那些经历，让我也立下愿望，希望通过我的努力，能够帮助到更多的家庭，让更多的孩子远离来自于原生家庭的伤害，让更多的家庭少走弯路。