最近的“一段心路”

cr大哥的暖心回应让我想到：内心的感受是流动变化的，在法庭上专注于陈述交流，有情绪的波动有伤心难过，有暂时离开法庭数次的哭泣。结果看似不错，界限厘清，各得其所，最大可能性的避免了隐患和纠缠不清，表面上看起来值得高兴，但是这个过程让人，最起码我是伤心难过的。都是亲人，骨肉至亲，没有谁是赢家。

昨天过程里感觉温暖的是，法官也学心理学，她很稳，自始至终。很好的支持到了所有人，也有关心人的部分，我妹说自己抑郁，她建议找心理咨询师陪伴，并说自己也找心理咨询师做减压舒压。她说很正常的。也跟我们说不要觉得家里这样很怎么样，其实很普遍的，有些家庭情况还要复杂。（哇，法官给我们做了一个一般化处理，学习心理学可能大面上看不出什么，但是细节上的不同处理给人带来的感受是完全不同的。为自己喜欢热爱心理学感到高兴，放对自己的位置好重要。所以也感谢自己所有的经历）

结束时，法官说签完字的人可以先走，我当时的情绪是很难过，我请法官帮忙我跟我母亲说一声我先走了，本来还要和母亲一起去办孩子农医保的事，暂时先不去了，我需要先缓缓，可能过段时间好一些后，回母亲家再说。

法官答应了给我帮忙，并关心的建议我找同辈督导陪伴，我感谢她的关心提议，并告诉她我有督导师，来参加庭前调解前就约了两次督导。（周老师课前的没有提前预约，所以知道排不上，就没有做无用功），自由书写，跟大家汇报情况，互动沟通，这周六上午也约了督导。就这样好好款待自己的心。它多年以来辛苦了，值得我这样好好的爱好它。它很重要。

昨天路上回来，我先生开车，我一开始吃不下饭，就在蛋糕店买了点蛋糕，还有小点心，我们把蛋糕吃了，我想吃点松软香甜的食物，感受一下透过食物带给我美好的感觉，是我的一种本能的自我疗愈吧。妹妹有打电话来邀约吃午饭，我拒绝了，我吃不下我不想勉强自己，我也不想跟很多人在一起，我想静静的跟先生呆在一起，说话也好不说话也好。先生开车，我喂他吃蛋糕，我自己也吃，吃完了，我说我要喝热水，但是没有。我们就决定等下感觉饿了，找地方吃饭时再倒点热水。先生一直开车，他说他这次就是专程陪伴我的。我一开始不想说话，自己静静的流眼泪，先生递我纸巾，走了一段路我开始跟先生说话。先生说他坐在下面看着我跟法官沟通，我把情况，家庭脉络都跟法官大概理了一遍，有一些情绪但说的很清楚，妹妹的代理律师，母亲的代理律师都没多少话好讲，都被我说了。他说我做到了：我是去说话的，我是去把话说清楚的，我不是去打官司的。

然后我是相对中立的，不是帮谁去欺负谁的。当然也尊重自己的权益，也尊重他人的权益。也对自己的过去，现在，未来的感受自己负责，自己承担后果。

先生就像一名观察员，他对我的反馈让我跳出来看自己，感谢他无形中帮我多了一个视角看自己。

因为说话，因为换了角度看自己，然后也静静的发呆流眼泪。到了兰溪诸葛八卦村时，我饿了，和先生去一家乡村菜馆吃饭，点了汤和喜欢的菜。点完我跟先生说感觉好多了，感觉吃自己的饭菜心里很舒坦。先生说是不是有自立自强的感觉，我说有。还有就是都是按自己的心思来的，喜欢的简单的饭菜，简单的人，就是吃饭，不是讨好或被讨好，不是应酬或被应酬。

简单，（断舍离）（放下拿起）

拒绝，（断舍离）（先放下再拿起）

到底愿意做什么（断舍离）（放下是为了更好的拿起，是为了更好的重新上路）

在痛苦中成长，像在北方严寒酷暑里成长的树木，长得慢，但是瓷实，能有用。

吃完饭，我请先生陪我走走路，对面就是诸葛八卦村，我们去走走。一边走一边看见了路边的烧饼摊（店），大大的香酥脆的烧饼！我小时候读初中时，母亲每个礼拜给我10元零花钱，给我买零食吃买食堂的蔬菜吃（那时住校带的是梅干菜）。我很少买零食和蔬菜，每个礼拜都能节约下大部分的钱，回家夹在一本书里存起来。存起来买我喜欢看的书。所以，虽然母亲一直想我早点工作早点赚钱帮助家里，甚至羞辱我读高复班，说我求她让我再读一年书是多么丢人的事。但是我还是要感谢她，因为不管妈妈是为了满足小时候的她自己没有零花钱买零食吃的小自己，还是更多的爱我。我都因为母亲的这个行为而有机会买书看，满足自己内心渴求探索的需求，以及从来没有觉得自己缺钱花的富足感。这种感觉好珍贵呀！它会跟随我一生。母亲常说记住别人对你的好，不好的不要生气也不要忘记，要记住教训。

yy给我刮痧，第一天后背刮完紫紫的，过了一天和一个晚上，我再刮前胸时，yy说，哇，你身体的自愈力好强啊，基本恢复差不多了，只剩下星星点点的红。我想身心是通的，身体自愈这么快，心也不会差到哪里去。跟我的教养，跟我的传承，跟我的经历都有关系吧。（也或许没那么快，需要一个符合自然规律的过程。那我也就慢慢的陪伴自己的慢慢来。在慢里享受痛苦带来的厚礼）

带着记忆的酥饼

老板娘很热情，我买了辣的和不辣的两种酥饼，我们请教了她如何去八卦村，她细致的指点了我们。我和先生就慢慢的走着，聊着。在吃饭前的车上，先生有放我喜欢的英格兰纯女声的乡村音乐给我听，我最喜欢的一个女歌手，音色如天籁。（无形中的音乐治疗，我有在音乐中澄净的感觉）先生坦言曾梦想娶这个女歌手为妻，他说女歌手颜值不高（主流标准），但闭上眼睛听她说话唱歌就会感觉好幸福。呵呵，他想表达的是：对极致的美他好欣赏他好被震撼，他好珍惜。我跟先生说，你娶我也一样的，我对自己喜欢的事也会想办法做到极致。其实我想说的是：他也很珍惜我。因为我值得他珍惜。他也值得我珍惜。他说他出门家里的狗会坐在门口用期待的眼神看着他，他知道狗想跟他一起出门，那样狗会开心，他看着狗开心他也开心。家里的猫不喜欢出门，喜欢在他睡觉时钻他的被窝跟他一起睡觉，他说猫咪这样开心他就让它跟他在一起。他说我在需要他时，他就好好的陪着我，这样对我有支持，我觉得好他也就觉得好。先生是一个半夜不睡觉的人，因为晚上没有人打扰他没有人管他！他好珍贵如此珍贵的时刻。我把周老师课上分享的“不舍得睡觉”的故事，跟先生分享，先生很是同感。我坦言，以前的我是很纠结的有控制（希望先生早点休息），有担心（长期晚睡怕对身体不好），有无奈（越说越反感）。痛苦。相处好痛苦。学习，出门学习，有时就成了逃避现实生活。但也是在学习里，回家不断沟通，交流，协商，调整，透明化自己的感受，需要，期待…只是表达陈述，不是强求要求。慢慢的，在痛苦里，我们互相磨砺实践学习出了“尊重”，真正的“尊重”彼此。睡觉是每个人自己的事，在不影响家庭其他人的基础上。身体是每个人自己的，先生说心宽体胖，他需要先注重心。我觉得我需要尊重他，就如尊重自己一样。

尊重，在尊重里前行。这次庭前调解我就是这样做的。自认为。

先生的背影 被保存下来的诸葛八卦村 依然在用的古井

感觉自己看着诸葛八卦村的照片，自己在回顾过去，回顾自己的小时候，土坯房，土坯的围墙，灰瓦，冬日家外白雪，家内炉火旺旺的煤饼炉旁父母围坐，做着热气腾腾的油煎饼！我和弟弟，妹妹跑来跑去，馋馋的等着吃。（写到此热泪盈眶，潸然泪下。我知道自己早就长大成人，过去的一切不会再回来。但是这美好的画面我会留在心底。就像现在跟孩子跟先生一起围坐一起，吃一家人合作的饭菜，感觉幸福一样。记得我爸爸曾说，不管在外面吃什么山珍海味都不如回家吃粗茶淡饭感觉幸福。我爸死前跟我妈邀约来世再做夫妻。

李子勋说：婚姻是一个谁也说不清的东西，你感觉到什么，就是什么。正如大自然中有各式各样的花红的，黄的，白的；三瓣，五瓣，七瓣，你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花，所以你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。

许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年！”那么我们要祝福他，并且给他加上“同时相爱和幸福的四十年！”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年。”

我父母的婚姻有温馨有吵闹，磕磕绊绊几十年，我母亲差不多为这个家付出了一切，她为自己的晚年生活考虑，为她心疼的孩子多考虑一点很正常，我没有怨言。我只是做为一个普通的孩子，会心疼父母，会用自己的方式爱自己的父母兄弟姐妹，晚辈。我一直是个懂事忍让的孩子，但是这样是不够的，我现在是成年人了，父母老病，有离开的。我需要成为一个独立自主成熟稳重，有力量有能力，该如何就如何的成年女性。

必须全面成长成熟。

一开始做不到我也不能怪自己，我是听话的孩子，总是体谅人的孩子，不会反抗的孩子，隐忍的孩子，受到听话带来好处的孩子。被强化过的孩子。啊！所以需要学习这么多年的心理学，做咨询，做个人体验，听很多很多人的故事。

被众人所伤，也被众人所疗愈。

19年，真的注定是不一样的。

我的原生家庭亲子关系的流动变化，估计大势是跟别人家一样的，细节内容绝对是独一无二的。我们自己家人当事人才有发言权。我们是我们原生家庭故事的专家！同时也是各自故事版本的专家！各自建构编造的故事。

所以大家看看就好，不要太信以为真。没有真假，只是生命过程，经历，我用我自己有限，及其实所用之词很难达意的言辞来表达自己的感受而已。感受是很个人的偏见。

先说到这里吧，孩子回来要吃饭去了。

苔横上阶绿，草色入帘青。