一个爱哭者的自白

昨天看了雪花同学写了她在工作上被气哭的瞬间。至今为止，我见过她两次，第一次是无戒线下活动，活动后简单聊了几句，粗浅的感觉她是强势的女生，颠覆了一点点我从她的文章里看到的温柔细致。可能是那次活动介绍以及之前她提到过多次她是强势的人。

第二次是前不久她爬完香山和我吃了晚饭。我们谈起最近的经历，突然感觉到了过年时以及之前在微信上沟通的感觉，她是一个温柔又单纯的人。所以这次看到这篇文章毫不惊讶。遇到压力会崩溃大哭是很多女生的天性。

由于文章没有留言，我就在群里她发的文章后面接着说，上一份工作时，我的主管再一次袒护他喜欢的业绩更好的同事，而那个同事经常因为小事和我吵架，我烦不胜烦，那天我委屈的哭了。

现在回想起来那可能是毕业六年来，唯一一次在工作时哭。在那次哭之前，我已经忍受了一两个月，几乎每天都被经理主管训得无地自容，回家路上哭过好几次。那天实在忍不住在办公室哭，让我下定决心离开那个不靠谱的公司。感谢昨天看到消息关心我的朋友们。放心吧，现在的我是不可能再忍受那样委屈的。

关于哭，我是很有发言权的。从小到大哭了N次，99.99%的场景是在家。我还算是爱面子的人，感觉当众哭太丢人了。但当众哭也有过几次的。初中时遇到了一个暴躁的数学老师，经常找各种理由惩罚学生。有一次我没看清他给我写的分数，因为分数关系到要抄几遍课文，所以我问他了。他突如其来扇了我一巴掌，虽然不重，但我觉得很屈辱，然后埋头哭了。他不以为意，还拍了几下我的头，笑着说怎么这么容易就哭了。如果让现在的我穿越回去，我可能会选择打回去。但当时的我太胆小了，还没见过太多市面。

这里，我必须要说明的是，那个暴躁老师会因人而异，出不同的题目为难人，虽然我是一个品学兼优的好学生，但我也不可避免被打过几次，只能说万幸比成绩差的打的轻多了，不然我现在不能这么活蹦乱跳的。那件事大概发生在05年左右。当时家乡的父母们很有尊师重道的风范。所以他们默许老师这样调教孩子。当然了，那个老师的教学水平和素质在我的学校里属于最差的，没有之一。他后来也很少带核心的班了。10年以后，入学的孩子主要是独生子，而且生源少了很多，所以老师们也不敢打了，这样下来反而提升了升学率。听我爸说，因为最近今年不错的升学率，县教育局还拨了不少钱给我家附近的小学和中学。我去看过了，新的校园差不多可以媲美一线城市的中小学。

再说回我爱哭的根源吧。我妈说，她怀我的时候，有一个月很不开心卧床休息吃的也很少，那时候爸爸工作太忙，而奶奶又经常暗地里欺负她。其他的没再描述更多，但我相信她整个孕期都是很不开心的状态。另外爸妈结婚后，因为奶奶的偏心欠了很多钱，他俩都是很要强想尽快把生活过好的。所以他们依旧辛苦干活，苦的是我而已。我妈把我安置好再去田里干活，回来后经常发现我哭得快断气了。

可能是这样的环境，逼迫我尽快学会了说话，我七个月的时候就会简单叫人了。一岁左右断奶后，爸妈忙的时候把我放到阿姨家，可能由于体质弱，加上到了陌生环境，偶尔我会整夜哭。因此妈妈的奶奶给我起了名叫“婷婷”，希望我少哭点。后来大学时，某天我看到发展心理学的书上写道，孕期母亲的心情会很大程度上影响胎儿。那时候我突然就能理解自己突如其来的脆弱了。

小时候我和其他孩子一样，经常感冒或者发烧，还会经常流鼻血。但自从上学以后，业余时间喂鸡喂鸭洗碗洗菜切菜，还有很多杂活，我的身体似乎慢慢好了很多。到现在我连感冒发烧都很少有。上次发烧还是17年中的事情了。现在生病也很少哭了。其他稍微大点的病，也就是考研前吃了某食堂不太干净的饭菜得了痢疾，以及16年查出来右脚趾骨软骨瘤，做了一个小手术。手术前哭了一会，因为我第一次知道手术中不能穿衣服，而打麻醉和医生都是男的。很多事必须要经历一下，或者早知道有这件事，我就不会那么手足无措了。

大学时偶然哭的几次，是发现现实有点残酷，而之前没人告诉过我生活可能会是这样子。大二刚开学的时候，我莫名其妙地失恋了。两个月的恋爱，来得快去得也快。开始的时候我不解，很伤心，我希望得到室友们一点点的安慰，她们不约而同分别告诉我，我是自找的。而在这之前的几个月，她们为那个男生做说客那么热情。我第一次体会到了人心易变，也是从那时候开始看了很多本励志书，接着又有了看小说的爱好。看多了各种故事，我就能简单做到，不那么在意身边那些表面热心实际冷漠的人了。

小说看多了也不好，我以为恋爱里的我会是对方心目中的女一。结果刚恋爱就无意中发现，我很像对方暗恋几年却没能在一起，而最近刚结婚了的女生。再然后我发现他做了让我很不开心的事情，我发脾气了，他却只记得我的无理取闹。后来有段时间我大概每周哭两到三次。我觉得自己有点抑郁了，他说我太矫情了。一次次委哭得伤心欲绝，我的心也慢慢冷了。但我依然没力气挣脱，最后他再提磕头的事，强迫我答应，而我们当时共同的朋友还赞同他。那是我第一次觉得对方荒谬地无可救药。我也得为自己的愚蠢买单。分手后我还是一段以泪洗面的日子。但随着时间过去，我想明白了。如果以后有人再让我受委屈，我一定会远离他。去年我也是这么做的。

其实呢，虽然写了这么多和哭有关的事情，我本身还算是一个很乐观开朗的人。看到这篇的好朋友们，应该会大吃一惊吧。选择今天发出来，是因为昨天已经写了很多了。昨天写的时候还很伤感，今天反而能很客观地去面对了。过去于我而言就像一场看过的电影，哭的时候发泄了情绪，也让我记住了教训。但我的心不会一直停留在悲伤的过去。现在的每一天都在学习新的东西，认识新的人。