一个爱哭者的自白

2019-03-08  本文已影响30人  安晨樱

昨天看了雪花同学写了她在工作上被气哭的瞬间。至今为止,我见过她两次,第一次是无戒线下活动,活动后简单聊了几句,粗浅的感觉她是强势的女生,颠覆了一点点我从她的文章里看到的温柔细致。可能是那次活动介绍以及之前她提到过多次她是强势的人。

第二次是前不久她爬完香山和我吃了晚饭。我们谈起最近的经历,突然感觉到了过年时以及之前在微信上沟通的感觉,她是一个温柔又单纯的人。所以这次看到这篇文章毫不惊讶。遇到压力会崩溃大哭是很多女生的天性。

由于文章没有留言,我就在群里她发的文章后面接着说,上一份工作时,我的主管再一次袒护他喜欢的业绩更好的同事,而那个同事经常因为小事和我吵架,我烦不胜烦,那天我委屈的哭了。

现在回想起来那可能是毕业六年来,唯一一次在工作时哭。在那次哭之前,我已经忍受了一两个月,几乎每天都被经理主管训得无地自容,回家路上哭过好几次。那天实在忍不住在办公室哭,让我下定决心离开那个不靠谱的公司。感谢昨天看到消息关心我的朋友们。放心吧,现在的我是不可能再忍受那样委屈的。

关于哭,我是很有发言权的。从小到大哭了N次,99.99%的场景是在家。我还算是爱面子的人,感觉当众哭太丢人了。但当众哭也有过几次的。初中时遇到了一个暴躁的数学老师,经常找各种理由惩罚学生。有一次我没看清他给我写的分数,因为分数关系到要抄几遍课文,所以我问他了。他突如其来扇了我一巴掌,虽然不重,但我觉得很屈辱,然后埋头哭了。他不以为意,还拍了几下我的头,笑着说怎么这么容易就哭了。如果让现在的我穿越回去,我可能会选择打回去。但当时的我太胆小了,还没见过太多市面。

这里,我必须要说明的是,那个暴躁老师会因人而异,出不同的题目为难人,虽然我是一个品学兼优的好学生,但我也不可避免被打过几次,只能说万幸比成绩差的打的轻多了,不然我现在不能这么活蹦乱跳的。那件事大概发生在05年左右。当时家乡的父母们很有尊师重道的风范。所以他们默许老师这样调教孩子。当然了,那个老师的教学水平和素质在我的学校里属于最差的,没有之一。他后来也很少带核心的班了。10年以后,入学的孩子主要是独生子,而且生源少了很多,所以老师们也不敢打了,这样下来反而提升了升学率。听我爸说,因为最近今年不错的升学率,县教育局还拨了不少钱给我家附近的小学和中学。我去看过了,新的校园差不多可以媲美一线城市的中小学。

再说回我爱哭的根源吧。我妈说,她怀我的时候,有一个月很不开心卧床休息吃的也很少,那时候爸爸工作太忙,而奶奶又经常暗地里欺负她。其他的没再描述更多,但我相信她整个孕期都是很不开心的状态。另外爸妈结婚后,因为奶奶的偏心欠了很多钱,他俩都是很要强想尽快把生活过好的。所以他们依旧辛苦干活,苦的是我而已。我妈把我安置好再去田里干活,回来后经常发现我哭得快断气了。

可能是这样的环境,逼迫我尽快学会了说话,我七个月的时候就会简单叫人了。一岁左右断奶后,爸妈忙的时候把我放到阿姨家,可能由于体质弱,加上到了陌生环境,偶尔我会整夜哭。因此妈妈的奶奶给我起了名叫“婷婷”,希望我少哭点。后来大学时,某天我看到发展心理学的书上写道,孕期母亲的心情会很大程度上影响胎儿。那时候我突然就能理解自己突如其来的脆弱了。

小时候我和其他孩子一样,经常感冒或者发烧,还会经常流鼻血。但自从上学以后,业余时间喂鸡喂鸭洗碗洗菜切菜,还有很多杂活,我的身体似乎慢慢好了很多。到现在我连感冒发烧都很少有。上次发烧还是17年中的事情了。现在生病也很少哭了。其他稍微大点的病,也就是考研前吃了某食堂不太干净的饭菜得了痢疾,以及16年查出来右脚趾骨软骨瘤,做了一个小手术。手术前哭了一会,因为我第一次知道手术中不能穿衣服,而打麻醉和医生都是男的。很多事必须要经历一下,或者早知道有这件事,我就不会那么手足无措了

大学时偶然哭的几次,是发现现实有点残酷,而之前没人告诉过我生活可能会是这样子。大二刚开学的时候,我莫名其妙地失恋了。两个月的恋爱,来得快去得也快。开始的时候我不解,很伤心,我希望得到室友们一点点的安慰,她们不约而同分别告诉我,我是自找的。而在这之前的几个月,她们为那个男生做说客那么热情。我第一次体会到了人心易变,也是从那时候开始看了很多本励志书,接着又有了看小说的爱好。看多了各种故事,我就能简单做到,不那么在意身边那些表面热心实际冷漠的人了。

小说看多了也不好,我以为恋爱里的我会是对方心目中的女一。结果刚恋爱就无意中发现,我很像对方暗恋几年却没能在一起,而最近刚结婚了的女生。再然后我发现他做了让我很不开心的事情,我发脾气了,他却只记得我的无理取闹。后来有段时间我大概每周哭两到三次。我觉得自己有点抑郁了,他说我太矫情了。一次次委哭得伤心欲绝,我的心也慢慢冷了。但我依然没力气挣脱,最后他再提磕头的事,强迫我答应,而我们当时共同的朋友还赞同他。那是我第一次觉得对方荒谬地无可救药。我也得为自己的愚蠢买单。分手后我还是一段以泪洗面的日子。但随着时间过去,我想明白了。如果以后有人再让我受委屈,我一定会远离他。去年我也是这么做的。

其实呢,虽然写了这么多和哭有关的事情,我本身还算是一个很乐观开朗的人。看到这篇的好朋友们,应该会大吃一惊吧。选择今天发出来,是因为昨天已经写了很多了。昨天写的时候还很伤感,今天反而能很客观地去面对了。过去于我而言就像一场看过的电影,哭的时候发泄了情绪,也让我记住了教训。但我的心不会一直停留在悲伤的过去。现在的每一天都在学习新的东西,认识新的人。

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