认罪伏法

不久前看了一片文章，作者从小就认识的朋友。

从某一天开始，我的写作已经不是真实意义上的写了。坐在桌前大脑空白，纸与笔迟钝的触感还有摩擦的吱吱声让我恶心的想吐。已经很久没有过这种感动了，灵感也好，触动也好。没有一点点想去写的欲望。

因为我写的是不美的，写的是尖叫，是控诉，是谩骂，是号哭。这种偏激的写法相比于她的娓娓道来本身就是不美的，这种丑恶也反过头来影响了我，靠着香烟与酒精的毒害，麻痹着另一个消极无望的自己不要醒来，纵享着自己的卑微与拙劣。

这是阶级上的差异，来自同一个童年，但是我却是跨不过时间推移的差速造成的大片空白。

终究还是两个世界的人。

看到别人的文字清晰连贯。像是被开了个“恭喜您中奖0.1元”这样恶劣的玩笑。不知道该欣喜还是绝望，似乎有所收获，但是对于十几年来积愚积昧的我来说，这种0.1元的救赎只能说是杯水车薪。

不知不觉又开始讲自己。

但是仔细想想，我真的没有能像她那样完整写下来的故事，我只有个别深刻的片段与剩下的全部浅淡，偶尔敏感，一生麻木。有时候甚至连身边坐的是谁，牵着谁的手，和谁亲吻都不清楚。来自不同时代的幸福与痛苦都太过相似，深刻的没有那么刻骨铭心，浅淡的也不允许我浅尝辄止。

闭上眼，其实都一样。

向内没有路灯的南方走去。越过后厂村路上几个无人问津的公交站，面对着十字路口的圆顶建筑突然有种想要流泪的冲动。

身后的卡车共鸣着驶过，在那嘶吼的声音中，我听见有人不断的呼唤着我的名字。我像那个方向走去。那是百望山。是百望山投下的漆黑阴翳。是一家小医院，身边的女孩吊着点滴熟睡着，一副被溺爱的模样。

我匆忙的走近洗手间，靠着厚重的木门，背对背的与那时候的自己交谈，在昏暗的灯光下不安的洗着手，想把那名为爱的病原洗掉 。它最终还是发作症状为发热，偶尔神志不清，甚至胡言乱语。

百望山下，纵然百望，却望不穿那冗长的夜空。