我愿你不染纤尘

不染纤尘，这是我对你最大的祝愿。我当然知道，这又如何可能。

我总是感慨，生命最大的焦虑，是不知道自己可以做些什么，也就没有了放手去闯的勇气。或者渐渐成为一种毫无目的的度日，最后变得虚惘。

曾经有朋友说过，三十岁后，人都处于带病生存的状态。想起二十来岁时，有人告诉我，25岁、30岁分别是人的一个变化界限。从我研习中医中听来的那些生命周期说法，确实，每7年，对于一个女子，都是一场蜕变。

想刚才，我还自称为女孩子，最后，怎么都觉得不妥，去掉了中间的孩，用女子，似乎更为准确些。女子，女子，记忆中这个词从我最初的记忆里，就是那句老掉牙的“女子无才便是德”。可我从小就不服气这样的说法，反而是更爱像卓文君、蔡文姬、李清照、武则天，这样惊觉的女子。从小我就喜欢听故事，妈妈总是在那儿给我们讲有趣的事，上天下地、世俗人情。在夜的星空下，在葡萄树下的凉爽夏天，在无数忙碌中的时刻，都有妈妈讲的故事陪伴我们，让我们安静又欢乐。

如今，我已近30的年龄，依然最喜欢故事。人物传记、小说、影视、世态人情，都是故事。

跟随着故事与时空，我幻象过自己是一个很不一样的人儿。年幼时，我相信自己的人生有无数的可能。相信善良、努力、勤奋、感恩，可以去弥补你人生的很多不足和追寻到更大的满足。即使在自己曾经一些漫长黑暗的岁月里，我依然坚定的挺着，以绝对的乐观和积极告诉自己，你还需要进一步努力。

而混沌与迷茫似乎是人生无法逃避的话题，有多少人能够想明白自己到底想要的是什么？最近看《西部世界》被带入了一种无法言说的恐惧与平淡中。似乎如他们，人生的底层代码早就被写就，你所以为的自己掌控着的命运，从最根源的那一刻，就是被精心安排过的。即使尝遍疾苦，困顿，挣扎，逃亡，我们依然是我们，最初造就的那个人，无时无刻不被某只无形的手左右着我们的命运。即使面对选择，也只心智模式中造就了我们的反应，似乎无法反抗。当我们逃不出命运的掌控，我们的意识、行为和决策，依然可以造就自己，那就是我们，造物主想要看到的我们。

见过那么多人的人生变化，习得那无数的世事变迁。跟随着自己的心境，执念，沾染着点点的凡尘烟火，我也会喜欢庸庸碌碌的生活，喜欢平平淡淡的人生。生命，本就会归于平静，在蔓延的过程中，一段终止，一段离情，缘起缘落，也不过数年，最终都会化作尘埃，甚至什么都不会留下。其实，我并不觉得可怕。

小时候，就是那样久病成良医的心态，喜欢感受与研究。也是在从小的诗词绘画熏染下，喜欢不同的心情与风景。而我，自始至终不是一个细致的人，却有一个玲珑剔透的心和大气磅礴的心怀。从小就这样敏感、脆弱、不争、不抢，等待上天的恩赐、眷顾与怜悯。最终知道，自己需要强大、内心也需要强大，才能经风雨而存活，知困境尚执着。

人生最坏的也不过如此，也就没什么特别可怕了。在生的过程中，不知道自己到底有多少可能，在每一个路口，选着选着也就被带入了这里。一座城市、一些人、一段过往、几分期待。这就是我们的人生。我希望自己如同过往一样，永远能够有意愿去坚持，永远能够善良慈悲的面对生活给予的各种苦难，笑多与哭，乐大过苦，相守长过别离。而不去焦虑年龄、不去畏惧生死、不去害怕伤害、不会醉心沉迷。三岁能诗、五岁善画、心如明镜、静若处子、动如脱兔。

可能三十岁，我依然不知道自己能做些什么，如从小梦想的绘画设计梦，如一直觉得自己有文字和钻研的天赋。在今天，看到弟弟27岁生日的早餐，看到体检报告上自己的年龄，回响这么多年想做却一直没去做的事。当我们累的只想一个人安安静静的不去理会任何人和事，昏昏沉沉的从梦境中挣扎醒过来，或者随他去，就大睡一场，让自己完全不去理会周遭的一切，给自己放个可以安心的假，然后再回来自己喜欢的战场披荆斩棘，所向披靡。这样的生活，即使漫无目的，也并不觉得凄凉。因为心里，还是期待着更多好的，而自己也一直在这些期待中存活与成长，这就是好的。

做自己，遵循内心，可能会让很多人不习惯，但那颗心依然纤尘不然，即使周围布满灰烬，我依然能活的无愧而坚定。当不知从哪里开始，那就先好好睡一觉，等醒过来，再去一点点做想做的事。