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    最近发生了很多事，特别的忙，身体也有时候吃不消。前几年累了很快就修整过来，现在只要一靠沙发就能立马睡着。肠胃不好，有时候食欲还不赖，所以导致现在的我越来越无法控制体重。母亲说，体重这回事是和年龄有关系的，三十多了这个体重纯属正常，于是我就用“过劳肥”这样的理由安慰我自己。平时和一帮十三四岁的小孩在一起，很容易忘记年龄，很容易忘记这个年龄该做的一些事情。

    夜深人静的时候，我留给了自己一些思考的时间，于是觉得一切都无从谈起。像对待一切的事情那样，我选择顺其自然，然而不安分的心总是固执地告诫我，我已经是成年人了。所以，黑暗中会哭一阵子，找不到具体的理由，好像很多很多，又好像可以完全不存在，因为想到的这些没有改变生活也没有决定生活，第二天我又乖乖地去上班了。

    有时候在寒风中，我觉得自己很陌生，有那么些事情要做，有很多是我不想去做的，但是我不去做就没有办法生活，生活需要你把这些不喜欢变成喜欢。这几天雾霾很严重，在雨和霾中行走，恍若仙境，啊，这是我此刻的人生啊！看不清前面，看不清后面，嗓子不舒服，眼睛里不知道是雾水还是雨水，一切，都等天晴了吧。

    面对很多人的时候，我还是会紧张，不自信像与生俱来的东西，甩掉很困难。然而，我是成年人了。妈妈希望我能像一个母亲那样坚强，我明白，但是努力过有时候还是做不到，观念像扎了根、长了眼的野兽一样，一旦瞅准机会，就会让我一败涂地。例如，我并不习惯见到很多人，我并不擅长沟通的艺术，我并不喜欢陌生的环境，我并不具有应对机智。我清晰地知道努力合群的样子很丑，至少在我的心里。

    看了《孤独小说家》我知道了即便成为了二流、三流的作家日子照样会过的很苦，可能是对一个人来讲最重要的不是有一个什么样的职业，而是从这个职业中能不能开拓出幸福的精神家园。村上村树说幸福随着年龄的增长会像一把用了很久的梳子，齿儿会越来越少，那有没有一种可能就是人们可以更加珍惜地使用这把梳子，可如果克制使用的话，那样在太阳底下就不可能成为一个光鲜的人，蓬头垢面也是自我观念里所不能接受的。第一遍看《心兽》的时候，感觉很慌神，但现在即便过去了很久，我还是记得那句话：“如果我们沉默，别人会不舒服，如果我们说话，别人会觉得可笑。”尽力吧，活成自己想看见的样子。

    我尽力不让自己生气，然后慢慢接受这些离我很远的事物。在这些错综复杂中，分解着自己的纠结和迟疑，接受在别人的纠结与迟疑。心，只能是一个漏斗，一点点放下，再一点点迎接。太急和太缓都是不恰当的人生。

    我想有一间书屋，能欢迎更加年轻的人，可以与他们交流，可以看见那些清澈的愿望在白开水和绿茶的热气中绽放成花朵，在那些花瓣上都有逼真的诗和远方。