我与世界的和解
听过再多道理，仍然过不好这一生
这句话，放在之前，我也觉得是个清汤，很唯美，很清晰，但不懂。
一切都是2021年2月23日晚开始改变。从急诊留观开始，排查不出原因，慢慢抽丝剥茧，各类检查一齐上，最后得出诊断结果：1、非感染性全身炎症反应综合症（成人Still病），淋巴瘤（待排）2、皮疹 3、胆囊炎（轻度）4、胆囊息肉
这个病，必须通过一系列检查手段把其它癌变类的大问题过滤掉后，才能确诊。检查需要时间，结果需要等待，其间不能乱用药，只能挂抗生素，抗生素对待储如肾等的急性炎症它是起效的，但是对抗这种不明原因病毒是无法起到任何抑制作用的。因此，这个过程中，我都是24小时4轮高烧反复这样熬过来的。加上体质敏感，对乐松和抗生素产生药物过敏反应导致躯干皮肤瘙痒，难以忍受。好在医生同时增加了抗过敏的钙和盐酸西替利嗪糖浆，可缓解一二，再配合无比滴和湿痒膏，能控制不抓烂皮肤导致二次感染。
准备高烧的时候，最开始是发冷到颤抖，盖再厚也无济于事。接着身体开始发热，然后体温在1小时内升到40+度，实际当时已是半昏迷状态。偶尔被家人摇醒片刻，脑子中竟然开始思考人生。我最对不起的人啊！我最遗憾的事啊！我为什么没能够好好保护自己呢？钱算个直么东西？平时工作那么累我是为什么？真的好难受死了能不能解脱？
所以我们听过的苦痛，都未必是自己亲身经历和切身感受过，生孩子的痛就那么如此了，相比较之下我竟觉得并没什么，毕竟它是喜悦的，它是阵痛的，它是有希望的，它是鲜活的，它是带着明天美好生活才发生的。不像此刻病痛的折磨，它没有一点光亮，切肤之疼，常人难以顺从。
婆婆你好，我们来重新认识一下
我的婆婆，一个倔强到一但做了决定10匹马拉不回来的一个农村妇女，一辈子坚强到老。年轻时因为村里地少不足以靠种地养活一家人，自己一个人在家种五亩地，公公在南方打工。那个年代没有太多机械化。她就靠自己的双手双肩撑起了老家的所有活计。好在她个性坚韧，性格刚强，虽然吃了很多苦，但是她把两个儿子都带大了，大儿子也就是我老公进了大学，二儿子进了电大中专。事实上，苦命的人，老天爷给的磨难总是不够。二儿子在学校里跳楼身亡了，具体原因和结果我都不是太清楚，后来因为不想重提伤疤，我也没有问。这个打击对她来讲是致命的，那一年，她仿佛神经了一般，不会交流，不会做事，天天坐在门口望着路口发呆！我后来听说的二儿子性格柔软，跟婆婆的关系颇好，跟个小闺女一般贴心。最后不得已，公公把她带离了村子，一同南下打工。这一去就是二十年。在南方，开始两年她的情况并没有多少好转，后来慢慢好起来。她开始了自己的打工之路，一如既往的刚强性情，各种厂子来回跑，谁家给的工资高，就换谁家。结婚前去看过她一次，那是离小叔去世已经过去10年之久了。她对我说了家庭的故事，包括这件她永久的痛。那个时候我好心疼她，但是碍于不熟悉，也并没有表现的多热情，只是淡淡的回应她的复述。事实上，跟我说我一点感觉也没有，并没有任何一点的感同身受！但是我看得出她没有释怀。一直没有！
2013年我有了小孩，婆婆和公公过来跟我们一同居住。月子里，她并没有特意给我补充什么营养，她说她不会做，我现在想起来，也许我们后来七八年的别扭和仇恨都是由这一刻拉开序幕的。
月子里，她跟我说一定要生个儿子，不是村里人看不起她，我也有怼他，跟老公讲，老公也有说她。
后来我们以一年吵架三次，大吵大闹一次的频率又一起在一个屋檐下生活了五六年，我实在是受不了了，我相信她也受不了。当时的我宁愿在公司加班学习晦涩的新语言，也不愿回家去。那一年我学会了JAVA编程！
整个家庭氛围到了冰点。各个人都不开心，健康状况也开始不好。一个咳嗽大半年，咳嗽起来整个胸腔都疼。身上起皮疹奇痒无比，各种检查和治疗都无济于事。
2018年，终于分开住了。感觉天气明朗了，开心许多，日子有过头了。连带着亲子关系和夫妻关系都变好了！
整个2019年，都没有再见面，偶尔老公带着孩子去她家坐坐，我也不参与，大家相安无事，各人都舒心。
2020年孩子上小学，考虑双职工家庭哪怕你是公务员，也不可能接得住孩子的上学时间，所以让婆婆过来了，婆婆二话没说，就过来了。老公在小区另一栋租了一个单间的给她和公公住。大家还是相安无事。早上7点20左右婆婆端着早餐过来给孩子吃，就是我们楼下面;中午她把孩子接回去，吃饭和午睡；晚上接回来，写作业、吃饭、运动。她的时间安排的更像是军事化管理一般自律，非我们能达到的标准和能坚持的。这点我无论在什么时候，是非常佩服的。所以一般她说个什么，我都听听就算了，也不生气。其实这一年，交往很淡，也没什么大的过节，大家也都还好。
2021年开春，我就遇上了人生中最大的事，一个still，让一切过往的骄傲、坚韧都消失了。婆婆过来伺候我，尽心尽力，安慰我要坚强，自己的身体要自己做主，跟我聊她的身体是怎么从病体到现在的健康体魄的。给我做中医理疗，她因为不信西医，所以在家自己养生，看视频，看书，已经快成专家了，而且讲的都是非常科学的。而且她只空不提之前的种种，仿佛那一切恩怨从不曾发生过。伺候我，给我端茶倒水，比我老公那个大男人还细心。我除了感动只剩下感激。我之前经常对自己说以后她老了我一定不会伺候她一秒钟，但是现在我只想跟她讲：妈，你一定要长命百岁，等你真的走不动的那天，我一定像对待亲妈一样伺候你。在医院里的时候，我弟和我妈过来伺候，她就没有过份亲近，她这个人拎的好清，我妈一过来，她就只管娃子，不插手我的事了。以避免和我妈观念产生冲突。毕竟在几年前，她俩个亲家是大吵了一架的。与人和解，不是为了某个理由不得已而为之，而是从心底里想要软下来对待她，我做到了，除了心中多年的一根刺。
和解
和解
和解
其实就是现在她没有在语言上有很关心很关心我，我也没关系。心里也觉得可以了。并不会生气。也并不会觉得有什么不对。善待自己，也善待身边人！
妈妈还是妈妈
2018年，在父亲去世2年之际，妈妈在众多亲友一致的反对声中，找了个比她大6岁的同村医生嫁了。可以说当年真是众叛亲离。但妈妈比较坚持，她说：别人的手艺，不用干农活为生，一个月三千多工资，以后退休有退休金，还能继续做医生。我给自己，儿女减轻负担。有何不可。但是当时的情况是，爸爸兄弟4个，80几的爷爷尚在，我和弟弟已成年参加工作。医生原是问我爸叫叔的一个同村低辈份的人。这综合的情况下。除了弟弟以外，包括我在内的所有人都反对，坚决反对。为此。我和我妈决裂。此后长达3年。我们没有再联系过。
2018至2019这2年，妈妈在村子里过着被同族人排挤的日子，十分艰辛。中间大病了两场，住了2周医院，我丝豪不知音信，所幸并无大碍。其实她的日子我在远方是能预料得到的。但是我无法原谅她，本来原谅不原谅不该我说出口，我没有资格，妈妈追求她的幸福，这是她的选择。她是光明正大的再嫁，谁也没资格说什么。况且，当初爸爸作为植物人躺在床上2年，她155的小个子，面对爸爸178的大个子，平时翻身、擦屎擦身体的有多难。但是她都熬过来了。我爸走的时候，因躺的时间过长导致肌肉萎缩，除此之外，身体各方面皮肤都完好无损，这难道不归功于妈妈无微不至的照顾吗！
我刚进医院时，情况特严重，我告诉了弟弟、大姨、表姐、大妈妈等平时比较亲密的人。然后我大姨觉得事态非常严重，然后告诉了她。她就说怪不得做梦梦见女儿出大事了，然后白天夜里哭，也吃不下饭，都活不下去了。我之前2周不松口，对她一堆怨言，觉得这几年被她的事搞的心里不痛快的很。也是导致我生病的原因之一，心里有气。
住院第三周，弟弟先过来了，最严重的一周。抗生素每天挂3大瓶，因为要等活检手术不能吃激素，就硬扛着，发烧就吃乐松，24小时4轮。尤其晚上12点这一次，40度+的时候，弟弟抱着我，亲着我的额头，在我耳朵边轻声安慰：就好了，就好了。这个时候，我虽人在昏迷，但意识尚有清醒。我想到了我妈，我觉得如果我就这么过去了，我这辈子最对不起的就是我的妈妈，我想起之前的种种，是我太极端，是我太执拗。我不该这样。
住院第四周，我的老母亲顶着晕车从一千六百多公里的地方坐了6个小时高铁在晚上8点半到达广州。马不停蹄来到医院。3年来，我第一次见到了已半头白发的妈妈。我看见她的眼睛因为哭的太多而黑肿着。我嚎啕大哭，边哭边说：妈，我对不起你！
我跟我妈的关系，属于相爱相杀的那种。我妈一农村妇女，嘴巴尖酸刻薄且喜欢标傍自己很高尚，实际上自己也是泥潭里的那颗葱，择不干净。非常喜欢说别人的坏话，从我大姨说到小舅舅，再从大伯说到堂妹，还能把全村人数落个遍。基本上活在她周围的人都对不起她。问题来了。我一听就炸起来了。表姐和弟弟让我忍住，我已经用尽十一成功力也憋不住。
昨天中午，我准备跟着视频跳健身操，我说妈，铺上瑜伽毯，咱们在上面跳。然后她就说：哎哟，你一个八老土的农村人进城了，就天天搞这些小资的东西，恶心人。我的天爷，这是我听过最刻薄，可以说比侮辱更甚，还带有一些无知和盲目的话。我铺上让她脱了鞋上来踩踩，她说哎呀也怪舒服的呀，我说是的，几十块钱，用了好多年了。
我妈还喜欢屯菜，每天非要出去买一堆菜回来，冰箱都塞不下了。跟她一起去出，我说小区各个门周围好多卖菜的，每天都是新鲜的，为什么要放冰箱，每天下来买不行吗。我还不能说，说了她说我怕她花钱了。所以每次做饭前，我把菜搭配好，把冰箱扒扒，然后告诉她，就这样做。我感觉到她来我这里的小心翼翼。我不停的和她讲：妈你自信一点，你怎么说也是60年代初中优秀毕业生，后来又当村长老婆，晚年又过的这么潇洒。可是她不信。来我这一周了，也不愿意自己下去溜达，没事就待家里看手机，我说你喜欢跳舞，你就在家跳吧，但是她不。不管我讲什么，她就总是那幅我来了是客人的感觉。
可能妈妈也想回家，毕竟现在再嫁了，有一个伴在家里，那个人平时给她了子女所不能给的无微不至的照顾，并且那个斯文人，嘴吧又甜，我偶尔看见他们的聊天信息，那个肉麻劲，我作为一个年轻人，我都汗颜。
希望复查结果都向着好的发展。能够在下半年，回一趟老家，跟老妈和她的新老公吃一顿饭，迟到的祝福总比没有的强！希望老妈他们能够健康长寿。
放过自己吧，也许生活并没有那么紧迫和不堪
1个半月之前，哪怕我持续感冒半天之久，鼻子白天黑夜都只能用嘴巴呼吸；哪怕我高烧39.8度，在广州市26度的天气中穿着全幅武装也冷到打颤，我仍然可以面不改色的去参加持续3个小时的培训在一堆总监面前正襟危坐，要不是会议室那堵心爱的墙我定会重心不稳歪下椅子；就是在入院当天在腿已经行走极度困难的时候，我仍然顶着重重的头坐在工位上卖力的工作了超过8小时整个期间帮忙别人无休止的给予技术指导并修改调整了服务器某个应用部署的运维备份脚本直到晚上6点半，感觉事态表现比较严重，我仍然很自信的跟老公讲要去公司附近社区医院挂一瓶就好了，还在怪小区的社区医院不给挂吊瓶。
下班后，我晚上还特别有职业素养的跟领导讲了一下，因为高烧影响了行动，要早点下班去医院看看，还在讲不会是新冠。结果去到社区医院，门口护士一量腋下温39.8，说高烧不接收要去三甲医院。出来社区医院的大门，我就打电话给我老公，嚎啕大哭，我不是因为我特别严重而哭，我是因为我要去三甲医院而时间又那么晚了，三甲医院各类手续又特麻烦，我明天不得不请假，我是为这个原因感到很为难才哭的。
住院的人，特别是疑难杂症，需要待那同时忍受无尽痛苦，必须等所有复查结果都出来，医生才会给相应治疗的病。我连着没日没夜的高烧了20多天，从冷到打颤到高温要把自己烧着再到退烧药生效发汗最后烧退了开始被奇痒无比的皮诊折磨，只有高烧40+昏迷的时候才能真正睡一会。做检查不可怕，最可怕的是等待结果的日子，因为高烧一直控制不了，一直打抗生素也毫无作用。只能听医生来讲要做血液的基因检测查白血病，要做PET-CT排查全身肿瘤情况。PET-CT检查结果指标异常还要做淋巴活检手术来排查淋巴癌。特别是等待淋巴活检结果那7天，前3天自信觉得自己善良可爱努力奋斗生活健康作息规律无任何不良嗜好肯定不会是恶性，而且我看取出来的那颗淋巴小肉疙瘩粉粉嫩嫩的昭示着它的健康；后4天，情绪一天低过一天，这4天里脑子一直在想着我的房子车子等所有不动产该杂办，我一定要把后事都料理好，因为我要对得起我的娃和我的父母。直到第7天，医生笑咪咪的来告诉我结果，我才彻底松下一口气，但我仍面不改色的说：我猜就是这样。
如果是急病，真的，你再拼，你拼的东西再多，那些都与你无关。想一想真的是心痛的很，虽说钱财乃身外之物，但是这种明显要便宜别人的事，而且还指不定虐待你娃的人，有娃的人都理解那种锥心之痛。后悔已无用。
原部门的领导听说我生病后，都给予了很大的安慰和鼓励，也组织部门同事捐了钱表达了心意，感觉心里暖暖的，毕竟一起工作了10年之久，如果不是调到架构组，还会继续当同事，感情不能不深厚，原来，大家虽然工作忙，业务压力大，加班时常有，但一天中总有插科打诨的时候存在，我们部门四朵要好的花，就吐吐领导的嘈嫌他太啰嗦，吐嘈公司制度苛刻，聊八卦，聊打折，聊婆媳家庭等，在忙乱的工作中加入一丝丝清凉。调入新部门后，新部门是由原来研发各块部门抽出来的技术精英组成，全员共16个人，我一个女生，新部门领导是CTO带来空降的大家都不了解也有一丝不服气，没有管理，只需要做事，大家因为去到那个部门后发现哎我去，跟我想的高大上的架构组有不同，想回来已无可能，所以情绪都不高，再加上领导毫无管理水平可言，导致团队建设基本无，大家像一盘散沙或游击队，领来了，上来搞下，没活了，搞翻译的搞翻译，搞外包的搞外包。平时在那片地办公，也不敢大声讲话，哪怕2个原本非常熟悉的人在那里位置离1米不到，仍然用企业微信交流，不开口讲任何话。这样的环境基本上天天上班跟上战场一样，而且还是那种被逼侵略别人的战争，违背道德和良知不情不愿。哎。跟之前玩的好的一起调过去的开发同事聊天，也是怨气十足。那个部门目标就是：老员工工资不变，但是做的事比之前要复杂，技术更难。新招的员工同等级的，工资高出很多但能力很差，背景也很差。但是因为公司高层换血的要求，下面的那些总监们不得不为了完成任务而违背良心说假话，招一些好招的，但能力不强，工资很高的，汇报上就讲这些人还行。
说一堆坏话，这是我之前，包括现在也感觉不值当为之而生气的事。但我之前确实天天憋着，上班心里特难受，新的技术难题不难，现在网上啥都有，学习一下，都能上手，再慢慢经常用就熟悉了，毕竟我们只是互联网的搬运工，连技术也是能搬运就好。现在想想，表现什么的，弱爆了。何必要表现。做好自己。就行了。既然环境那么恶劣，为什么不早提出来，要忍住，作为原部门的荣耀不得不赶鸭子上架搞的自己这么辛苦，钱也没有多一毛，疫情这2年还降了15%。真不知道在拼什么，唯一解释得了的就是，为了对得起自己。
之前每年有10天年假，再加上加班累积的假，2021年就有17天没休，即使休个假在家，企业微信也是上线的，有什么问题都会主动第一时间回应，经常心在放假，都在想哎呀今天放松了不能进步了。双休放假在家，追个剧都感觉是犯罪，为什么我不能利用这点时间去学习呢，我技术不得又精进不少。
是的，自从出院以来，全身心前所未有的轻松。我不再担心工作，我不再担心别人问我问题我不能及时回答，我不再担心我的技术长进不了，我不再担心有竞争，不再担心考评是A还是B，不再担心任何与工作相关的东西。说实话学了计算机专业，干了互联网这一行，心里一直觉得不是一个好职业，一天坐超过8小时，是个人都会坐出病来，但不坐又不行，没有其它一技之长不说，随着年纪的增长被私人企业嫌弃和抛弃的风险与日俱增，不得不通过更甚的出卖自己的时间来换取更长的安稳，虽然这安稳看上去充满可悲。
现在在病假状态，具体我也不清楚会发多少工资。准备能休多少休多少。然后直接跟新部门领导讲无法胜任目前的工作。不想再拼了。也不想在那个环境氛围中继续工作了。无论结果怎样，都可以接受。虽然预料到未来可能因为年纪大，找不到一份好的工作，但是心里也不怕。毕竟死里逃生一次，没有什么比活着呼吸新鲜空气和能直立行走更好了。
我算了一笔家庭的帐，日常吃喝如果按养生的饮食去生活，其实养生是不花钱的，都是有知识有体系，隐藏在日常吃的东西中，需要经营。这样的一家三口，我大概算了一下：
1、每月吃饭可能2000块足够。
2、物业费水电车管费等每月1000。
3、衣物等费用，合理计划，每月1000
4、计划外支出，1000
5、孩子小学支出，平均每月1000，如果花不到，就预备暑假报课使用。
这样如果没有别的大问题，每月开销6K。老公每月到手12000，还房贷3500，交奶奶房租2300，基本上没有啥节余的了。我这边另一套房子目前以租养贷，目前只能每月节余一两百，对家庭无影响。
这样看来，如果我要闲在家的话，就比较难生活，除非再手紧张点，但是这已经是我们家庭的支出最低限了，原来每月开支1-2W的。等病情缓和后，我需要再找一份工作。多挣几千块也是好的。
我准备找份营养师助理或者营养师相关的团队进去。以后想从事这种职业。自己感兴趣是一方面，另一方面是自身也有需求，所谓近水楼台先得月，也不是没有道理的。
相信一切都会好起来的，现在我说：
只要健康，一切都将安好！
