同性朋友之间相处的“三不要”

1、不要频繁联系（朋友不是个人专属，不能随叫随到）

小陈是一名白领，在外企上班。

平时职场生活比较封闭紧张，所以一到周末就找闺蜜一起聚聚。吐槽一下在单位遇到的烦心事，比如领导因为什么事对自己批评了，同事背后打自己的小报告，报怨同事给自己使绊子等等。

开始时，闺蜜们接到电话都会过来，听了她的吐槽也都会安慰一下她。但渐渐的，她再约她们时就发现有些不对劲了。朋友们赴约也不那么积极了，找的理由明显有了推辞之语。

小陈为此很伤心：明明自己当她们是好朋友，叫她们出来说一下自己的烦恼，为什么到最后她们要避着自己呢？

中国有句老话，“远香近臭”。

就像家里父母对远行的儿女各种惦念，而对呆在身边人的各种嫌弃不满。平时不在家，倘若放假刚回来，父母那叫一个热情，好吃的拿出来紧着你吃，家务事从不让你沾手，一切围着你转。

时间久了，这种热情马上消减，“什么时候走？赶紧走吧，呆在家里什么都不干，净添乱！”与开始的态度相比简直判若两人。

朋友之间也是如此，频繁的联系，会过多占用彼此的时间，影响彼此的生活。因为每个人都有自己生活，成家的有家人要照顾，没成家的也有自己事情要做，不可能总围绕着你转。

朋友可以在你难过时体贴你的情绪，安慰你，但她的生活里不是只有你。

更何况，相处时间增多，很多缺点就会暴露出来，就容易增加彼此之间的矛盾，也不利于友谊的发展。

小陈看似在诉说自己的苦恼，也无形中把朋友当作情绪的垃圾桶，不断将自己的负能量倾倒给别人，增加她们的心理压力，次数少了还行，时间长了谁能受得了？

要知道，能随叫随到的只能是家人和爱人，朋友没有承担这个义务的功能。所以，要保持一定距离，不要频繁联系。

2、不要无话不谈（朋友不是保险箱，没有承担保密的义务）

朋友之间，无话不谈，彼此没有秘密就好吗？

现代社会如此复杂，也许现在你们交心时的秘密，在某一天会成为你们矛盾的导火索，或者反目后的把柄，造成不可修复的障碍。

这样做的人不一定是坏人，但很难说她会不会无意识泄露你告诉她的秘密。

有时你觉得是信任朋友才跟朋友无话不说，但有些话说了，看似你是信任对方，又岂不是无形中增加了朋友替你承担的风险？

三国演义中的马超与彭恙是好友，但彭恙个性比较狂妄，诸葛亮对他不喜欢，就告诉刘备说此人不可重用。后来把他弄到一个小郡江阳去做太守。

彭恙与马超喝酒时，说了一些对刘备不满的狂妄之语，他说的是狂妄牢骚之语，听在马超耳中却似有谋反之心，马超疑惑中询问诸葛亮，最后还是捅到刘备那里，彭恙因此丢了性命，最后马超也因此郁郁而终。

现代社会中，虽然不至于发生这么严重的事。但因秘密让好友反目的事却是有的。

一女孩把自己不是妈妈亲生的事偷偷告诉了闺蜜，并再三叮嘱她不能告诉别人。

但一段时间后，另一个朋友跑来问她，“你真的不是你妈亲生的吗？”这女孩气极了，立马找闺蜜质问，闺蜜说自己根本没有告诉过别人。

但她怎么相信？都有人跑到自己面前问她了，这事她除了告诉闺蜜，再没告诉过别人。

从此，女孩见人就说闺蜜嘴巴不牢靠，什么事告诉她等于告诉了全世界。弄得闺蜜在此地呆不下去，转学离开为止。

后来，当女孩再一次遇到问她是否亲生的那个人，才知对方是从借女孩的一本书中，看到一封女孩写给妈妈的信了解到这件事的。

当年，女孩在知道自己不是亲生的后，给妈妈写了封信，想告诉妈妈即使她不是自己亲妈自己也爱着她。但最后女孩并没有把写好的信给妈妈，而是夹到了一本书，时间久了竟然忘记了。

倘若她没有把这个秘密告诉闺蜜，是不是也不会有后来的事了？保密者的压力太大，随便一个误会出现，就可能导致友谊破裂。

如果实在想说，最好找离自己圈子远的人诉说，对方不认识相关的人，大家生活很少有交集，这样秘密说出去，反而能让人放心。

所以，朋友间关系可以很近，但最好不要谈秘密，不要无话不谈。否则容易出乱子，害人害已。

3、不要看重情分（朋友不是你的安慰剂，不能时刻帮你寻找平衡）

如果你太看重情分，你就会要求周围的一切与之配套，就容易让情分变味。

比如，你帮了我大忙，我很感激你。有一天，你来找我帮忙，我没帮上，但我看重这个情分，觉得没帮上你，很对不起你。

时间久了，这个情分反而成了一种负担，容易让人产生隔膜，使友情变得沉重。

把情分看淡了，有多大力气就使多大，所谓的“礼轻情谊重”就是这个道理。