错过

从外公家搬出来之后，我时隔一年多没有去看过外公，他住院了3次。当我再次看到他的时候，他迈着蹒跚的步伐，一个人走去病房的洗手间，我还是没有忍住泪水。一个人在病房的走廊里哭了好久，这一年我住院了两次，在家修养了1个月然后又离开了海南，后来又离开海南，路过外公家的县城的时候，我没有去看他一次，我是多么难过才连去看外公的勇气都没有。

外婆去世我的性格变化了许多，我把应该对她的好分给了许多人，可是我对别人越好，我就越觉得遗憾，越难过。我一直不愿意接受外婆离开的事实，虽然我知道一切早已物是人非，但是我一直忘不掉她晕倒在我面前我无能无力的叫外公和舅舅打120，然后她走了，我再也没有见过她。我陪外公在县城，没有见到她最后一面，我不知道她是否含笑九泉，我甚至不知道她埋在哪里，我没有权利为她送行，祭拜，因为我是外孙女。

去年我在北京晕倒之后，住院后，我见到了外婆，我一直想不起来自己昏迷之后为什么在医院躺了那么久，醒过来也恍惚说我见到了所有的人，我恋恋不舍不愿醒来，我丢掉了所有东西，外婆她活着很好，活在了梦中，我见到了她，之后我半梦半醒，对于现状很是怀疑，没有办法走出来。之后我更是因为躁郁症入院治疗了半个月，从北京回来海南之后我一直在找什么东西，之前我一直不知道那是什么，直到那天父亲清明节祭祖回来。他告诉我，爷爷说我的一切都会变好的，爷爷会保佑我，让我放心。我想起了外婆去世已经7年之久了，去年我没有回去看她，她不知道怎么样了。

时隔一年之余，我又重新回到了我住了十二年的房子，虽然我理解舅妈不愿我再回去的原因，我也明白我们之间积怨已久，但是我一直以来都真的用心对她，一起生活24年，也许我有过哭闹不听话的时候，但是对于母亲和舅妈我都是一样的对待，给母亲买的礼物也会给舅妈一份，即使工作后给母亲每个月存点零花钱，没有给舅妈，但是只要我在家我还是会帮忙看店，打扫卫生，帮忙做饭，这些年我真的很努力才做到如此，可是我却被扫地出门了。毕竟我不是舅妈亲生的，所以我的一切努力都像无稽之举，付之东流，所以她把生病的我扫地出门。因为外婆不在了，外公老了，我要从住了二十四年的家搬出来，回到父母家。这些年我是多么努力才活下来，二十五年的人生，我用尽了全力，无畏亲戚乡里邻居的嘲讽，说我一个外孙女住在外公外婆家，体谅父母生我不能养我的悲苦艰辛，努力一个人从乡下一步步走到县里上学，到县重点，到省重点，然后考上大学，出来工作。即使我仍旧有诸多不是，但是我一直努力正直，善良的活下去。即使活着对我来说是一件很累的事情，但是我也努力积极向上，乐观阳光，想尽办法的活着，就算失去意识之后我仍然努力的活过来。

外婆去世这些年来我间歇性失眠，生活压力大，我也一个人熬过来了，可是25岁的我真的很累很累。即使年华不久，可是我却拼尽了全力，可是这个世界我最想挽留，最想对她好，陪我长大，包容了我整个青春岁月的人，在我最美好的18岁的时候一倒不起，再也没有见过，我不明白我那么努力是为了什么，好像那些意义似有似无，我那么想要善良的活着，热心的去帮助活着的人，不计回报，不计代价，那样的我真的很累。我关心粮食蔬菜，运动锻炼，看书吃饭，努力工作，报答社会，亲人，可是我却无法忘记自身的伤痛，就像身上的伤疤去不掉，还会在不定时的时候隐隐作痛，就像是已经快看不到伤疤的右眼快要看不到这个缤纷多彩的世界一般。

这些年我看过许多风景，路过很多城市，遇到许多人，可是我还是无法治愈我的伤痛，伤疤和被扎了一根刺的心。

这些年我错过了许多我应该经历的时光，也有许多过错，偶尔埋怨命运的不公，却欣然接受生活的诸多不顺。

这一年我尝试去工作，准备考试，帮朋友做出版社的一些工作，挣点外快，靠亲人朋友的接济和包容生活，我实在坚持不下去的时候，我就靠着一个念头：我不能死在外公之前撑着，不能再让幼时无父无母的父亲再中年丧子，我很怕自己哪里想不通就去见外婆了，我怕我出去伤害别人，控制不住自己，即使有很多活着的人需要我，我却为了一个死了七年的人寻死，我控制不了自己，只能被绑在床上，只能关在屋里，只能让自己从别人身上吸取能量，直到我能提笔写字，直到我终于想起了我昏迷之后的那个梦。我终于理解了自己，释怀了这一年多半梦半醒的状态，知道了是时候醒过来了。任何有阴影的时候，都是因为光就在不远处，不要害怕，一切都会过去的。

2019年4月14日