妈妈，难道爱你的女儿有那么难吗？
妈妈，难道爱你的女儿有那么难吗？
1.
我一直觉得生活虽然五味杂陈，但是美好始终是主旋律，不是没有烦恼，而是我总能够自己化解，而后又乐观面对生活。
成年人的世界，有些苦没有必要说出口，有些委屈打掉了牙，也要和血吞下。
可是，当伤害来自最亲的人，而你的委屈又无处诉说，你会发现，从小到大受到的忽视和不公所造成的阴影如影随形。
哪怕你已经长大成人，离开了原生家庭，哪怕你认为自己已经足够坚强，那种阴影依然流淌在你的血液里，没有办法根除。
2.
我从小就清楚地感觉到，我妈不喜欢我。
我以为是我从小离开她，跟着父亲在城里读书，母女之间才会有了生疏和隔膜。
但是后来，我发现不是这个原因。母亲对我的不喜欢，似乎是从骨子里散发出来的。
我家有四姊妹，大姐从小聪颖可爱，落落大方。妹妹和弟弟从小跟着母亲长大，跟母亲比较亲近。只有我，不爱说话，不讨人喜欢。母亲常常说我笨，大家都笑我是个笨丫头，最后连我自己都相信了。
而我这个笨丫头，越发不爱说话了。
那种不被喜欢，不被认可的难过，刻在骨子里，是长大以后漫长的岁月中，拼命地自我蜕变，都没有办法挥去的。
我曾经怀疑，我不是她亲生的孩子。但事实无可辩驳，我的身体里的确流淌着她的血液。
小时候，我离家出走过两次。
第一次，是我和母亲上山背柴火。母亲可能是想让我体验农村生活的艰苦，让我背了一背比我还高的柴火，压得我直不起腰，险些摔倒。
当我精疲力尽地回到家，母亲又丢给我两个水桶，要我去挑水。从来没有用过扁担的我，挑着两个装满水的水桶，肩膀疼得就要撕裂一般，寸步难行。水桶不受控制地东倒西歪，才到半路就只剩下半桶水，身上的衣服打湿了，我冷得瑟瑟发抖。
我听见姐姐说，妹妹不会用扁担，我去帮帮她。母亲说，别去，让她自己挑！
我再一次清晰地感受到：母亲不爱我，一点都不心疼我！我崩溃了，甩掉扁担和水桶，哭着往外跑。沿着蜿蜒的山路，我心里只有一个念头，离开这个家，走得越远越好。记不得走了多久，等我哭累了，走累了，才被前来找我的爸爸捉回了家。
第二次，是因为弟弟。弟弟是我们家的独苗，也是母亲捧在手心的宝。有一次，我和妹妹没有看好弟弟，弟弟哇哇哇的哭声引来了母亲。母亲拿着长鞭子，不由分说地对着我和妹妹，劈头盖脸一顿打。
于是，对于母亲的偏心眼儿早已心怀怨气的我，策划了一出预谋已久的大逃亡。可是，无论我们逃到哪里，母亲都能带着我家的大黄狗，轻而易举地把我们捉拿归案。
我只得灰溜溜地回到家，继续忍受母亲的压迫，那种无处可逃的委屈和难过，至今依然记忆犹新。
3.
后来，我渐渐长大。长大后的我，特别不喜欢母亲。
不喜欢她的强势，不喜欢她喝酒以后的失态，不喜欢她的大嗓门，总之，我们互相排斥，不喜欢彼此。
青春叛逆的我不再默默忍受，不再把委屈独自咽下，而是选择了爆发。
一次，酒后的母亲又开始找父亲的茬，絮絮叨叨，没完没了。一旁的我实在听不下去了，冲出来和母亲争吵起来。
话越说越难听，战火逐渐升级，后来，我叫嚣着把母亲的酒罐子砸得粉碎，用仇恨的目光，瞪着母亲，一字一句地问：“我到底是不是你亲生的女儿？”
一地的玻璃碎片中，酒气熏红了我的眼睛，母亲沉默了，强势的她第一次选择了退让，而我，至始至终没有说一句道歉的话。
从那次以后，我们母女之间的隔阂越来越深了。冰冻三尺，非一日之寒。我们母女之间，早已隔着厚厚的坚冰。
后来，我离开家外出求学，时间和距离成了化解我们母女关系最好的解药。年龄和阅历，教会我成长，我选择了和解。
养育之恩大过天，毕竟她是我的母亲。
每一个人都是不完美的，我试着去理解她，去接受她身上的缺点。我相信，她是爱我的，只是爱的表达方式不同而已。
后来，我也做了母亲，更加体会到为人母的艰辛和不易。
我知道，没有哪个母亲不爱自己的孩子，她一定是爱我的。
我试着要自己去爱她，爱那个让我又爱又恨的脾气暴躁的农村妇女。
母亲老了，我尽自己所能去关心她。给她买她最喜欢的花裙子，带她吃她爱吃的美食，生病时陪伴在她身边，偶尔有时间回家给她做一顿可口的饭菜。
在我心里，我早已摒弃过往，敞开心胸无条件地爱她，爱那个一直和我相爱相杀的母亲。
4.
今年，身板一直硬朗的母亲第一次生病住院。我抽出时间，全程陪同。
暴脾气的母亲，疼痛难忍的时候，踹病床，骂医生，龇牙咧嘴地骂我，仿佛全世界都得罪了她。
我悄悄地躲到病房外面，时不时进去看看，又在她没有发火之前，赶紧溜出来。
住在医院里的母亲，不会坐电梯，不会认路，就像一个小孩子，寸寸步步跟在我身后，我感觉到了她对我的信任和依赖。
后来，母亲的病好了，脾气也似乎好了很多。我们母女俩剑拔弩张的过往，似乎早就成为了过去。
我们之间日积月累的坚冰，似乎在慢慢融化。
然而，这只是表像。我始终没有看清楚母亲的心，没有看透问题的本质，直到她有一天说漏了嘴。
母亲看似不经意地说，“你属蛇，我属鼠，我找人算过，你是克我的。你经常回家，我就会不顺……”
原来是这样，我醍醐灌顶。一直以来不被喜欢的原因，是因为我的属相！这个迷信而又无可救药的母亲！
我看着自己的母亲，就像看一个怪物。如果可以，我真想看看母亲的心，是不是用石头做成的。为什么无论我怎么努力，始终捂不暖她的心？
我再一次感受到，自己和母亲之间，永远隔着看不见的鸿沟。每次我试着想要跨过去，想要接近她，她总是能用只言片语把我击败得溃不成军。
走出家门，在夏日的艳阳下，我的心里分明是冰天雪地。
我依然是小时候，那个不被喜欢的小孩子，委屈难过，却又无处可逃。
我属蛇，怪我吗？
我第一次怀疑自己的世界，如果连生我养我的母亲都不爱我，还有什么爱是值得相信的？
我流着泪，告诉自己，从今以后，你就是没有娘家可回的人了。
其实，我很想问问，妈妈，难道爱你的女儿有那么难吗？
我不忍心逼问母亲，因为我不再是年少轻狂的少女，我怕伤害她。
可是母亲，你可曾真正心疼过你的女儿呢？
我想，我们母女今生就是一道无解的难题。
只等来生吧，来生让你做我的女儿，我一定会温柔地待你，倾尽我所有的爱，让我们重新体验一次亲密的母女之情。
到那时，让我们所有的过往都春风化雨，飘散在风中吧！
