不是他不爱你，是你不爱自己

跨年那天晚上爸爸给我打电话，问我最近怎么样，快挂电话的时候他说了句：宝贝儿，照顾好自己，每天开开心心的，你开心爸爸才会开心。我说您放心吧我很好。挂了电话我竟一时哽咽。

不是我过得不好，是我本应过得更好。

以前总是喜欢在微博刷鸡汤，看那些所谓励志实则矫情的文章。什么姑娘你一定要对自己好，什么总有一个人爱你如生命，什么不要相信巴拉巴拉，凡此种种，弄得好像全世界欠你的一样。

如果非要用一句话来概括此类文字，大抵就是，字里行间貌似正能量实际都是抱怨，表面看来说的是只有你能给自己快乐实际上说的都是委屈，抱怨委屈也就算了还要披一层我是个自尊自爱自重的好姑娘的皮。

一家之言可能言重那就博君一笑。

能写出这样文字的人我猜想都“受过伤”吧，之所以加引号是因为我对这种说法还是稍存怀疑的，就算是受了伤，到底是别人的恶意施加，还是自作自受倒有待考量。

写了这么多字儿，其实在很大程度上直指爱情。

我承认这世界上确实存在渣男，我身边的姑娘就遇到过，分手了还搞暧昧，追不到放弃的时候把当年送的礼物一股脑儿的要回来……其实也都算轻的，给人家下了个渣男诊断书未免言重，但是无论用哪根儿神经琢磨这些事儿都觉得可恶又可笑。

除去这些让人哭笑不得的事儿不说，更多时候的“受伤”都是自己一手造成的。

分手的时候说“跟你在一起没有安全感”，闺蜜来劝的时候说“安全感只能自己给自己”。其实我觉得这两句话都有问题。

前者的问题在于你强行施加的一种责任。有哪条儿法律明文规定给你“你觉得足够的”安全感是恋爱的充分条件？虽然我们往往通过这种内心隐约的自我感受来判断一段感情的可靠与否，让你觉得安全也成为了一种约定俗成的好男人必备潜质。但是我们用什么来衡量这种提供安全可靠的感觉的程度？这种本身就虚幻的感觉太不具有普遍的可衡量标准。

探讨来探讨去最后给出一句话作为收场：跟着自己的心走就好。说的也没错儿，但是万一你缺心眼儿呢？

这不是说安全感这种东西不重要，往往是因为它太重要了，所以我们不应该滥用这种权利，这种我是你的女人我就天经地义应该感受到的权利。说到底其实需要的是一种自立和独立，所谓不卑不亢，这是健全人格的重要体现。

后者的问题则在于其引申义。一边儿喊着“姑娘啊你要好好爱自己”的正能量口号，一边又暗含着“男人没一个好东西关键时刻还得靠自己”的抱怨和委屈。每到这个时候，我就会既同情，又生气。同情于所谓的“受了伤”，生气于不反求诸己的“没骨气”。

安全感是需要自己给自己，但是不存在只能自己给自己。矫情点儿说你爹妈养你几十年没给你安全感？

这些话男人看了一定觉得幼稚可笑，但是女人看了应该是能引起共鸣吧。我不能保证，因为只是个人不成体系的碎碎念。

平时也还好，生病了的时候往往就会想很多东西。但是并不想去责怪任何人，因为我们都必须承认“受伤”这件事儿很大程度上是自己一手造成的。而这个时候也会更加想念自己的爸爸妈妈，因为没有照顾好自己而愧疚，因为愧疚而不安。

很多年前我问过我妈：您对我有什么期许？我妈只说了四个字：健康快乐。那时候我很小不懂事儿，觉得这还不简单。现在我长大了才明白这四个字的重量，这四个字儿真的不简单，也许是很多人穷尽一生的所求，又往往求不得的。

我从来不怀疑我爱的人他不爱我，我只是很多时候对自己有多爱自己的问题显得迟疑。太多时候我们寻求“被爱”，我们可曾想过自己对自己的爱有多少呢？

我有时迟疑他能爱我多久，后来我发现这取决于我对自己有多爱。

自爱需要一种不卑不亢的力量，需要坚强独立的完整人格，需要坚定和执念，需要知道一件事情，只一件事情：我想要的究竟是什么？

然后去寻找。