day 4 内心.感恩

除了上班就是上课，我想这应该是我2017年做的最无遗憾的一件事情了。

做这个决定并且行动以来，说过的人不是很多，但是理解的不多，特别是这边的人。

我想，这是我除开旅游以来，第一次为自己内心所向往做的第二件事情了。

白夜休休四班两轮转的班其实也很累，但是下了夜班匆匆忙忙休息两个小时又起来去上课，竟然内心平静而满足。我想这就是衡量了，我做对了。

前一段感情结束后x说过，借口为了家庭的未来而分开，是做的最错误的决定。当时我很震惊，或许在心中我也知道理应是这样，然而，自尊心如我不愿意去承认自己做了一个错误的决定，毕竟，我要靠着这种迷之自信与固执去支撑着自己一个人在一座陌生的城市里重新开始啊，忍受孤独压抑思念并且担起无助。

然而，这半年来，心里的郁郁寡欢，我知道无法自欺欺人地再说“我不后悔”这种假话了。

三儿今天在巴厘岛更的文，二十五六岁的人儿总是有点故事的。

我想我一直都是有故事的那个人吧。

一个人久了，不容许自己去懦弱，拼尽全力去使自己灿烂因为知道没有人可以帮自己代步，家里的原因，早熟的性子，在路上遇到的人们和故事，估计三天三夜说不完。

这几天喉咙发炎重感冒睡眠严重不足体能训练又恰恰在磨合期，真是又累又痛又辛苦，今天在站台，一个人穿着西装吹着冷风抽鼻涕打喷嚏外加各种咳嗽的时候，有那么一个瞬间负能量爆表。

为什么！为什么明明有温柔乡不去枕，要逞强来这里做女汉子。不由得想念x的细心和体贴，一顿委屈顺势热泪盈眶。

其实到底是为什么，我说过，不甘心。但是，究竟不甘心些什么。不甘心就这样嫁个人生个孩子碌碌一生，不甘心未见过外面的花花世界便被锁在了那两三平米的厨房。还是……？

我想，也许是还没找到自己内心爱到骨子里的吧。所以不甘心将就。

今天浑浑噩噩的时候，想着其实我这辈子也是很幸福。

家里那么多姐妹，爸爸一个人撑着把我们养大供我们读书，不然也没有我的今天。

我想我还没真正地感谢过我的妈妈，一个人这么多年，真的是一把屎一把尿把我们拉扯大，如果不是她的不离不弃，估计我们几姐妹都已经成了无家的孤儿，估计和村里的某些同龄人一样，高中甚至初中没读完就出去打工可能早早不知道被哪个大叔或者哪个不负责任的小年轻半哄半骗着结婚了呢。

还要感谢我的外婆，让我有了一个相对没有那么多悲惨回忆的童年，让我潜移默化懂得惦记别人的好，常怀慈悲之心。

我的姐姐，这些年领着不高的工资，一直帮衬着家里，当着长姐如母的角色。

我的弟弟，默默分担着家里的责任，没有给我压力。

我的小弟弟，我的妹妹，十分懂事。

我是多么幸福，才有今天的我，不至于早早去为压力而被困于生活之中，而知道了自己的内心。

感谢你们，给我慢慢来的机会。

2016，我想真的是我最最难过的一年。2017，我会开始努力，追寻，争取早日，拥有让你们过得更好的能力。