每天有至少两万人离婚，多少婚姻输在不会说话上

      来咨询的人中，很多是两人感情已经走到尽头，其中一方后悔莫及想要挽留感情，每次第一通咨询结束后，我都会让他们提交一些他们发生冲突的聊天截图，因为那是最真实的案发现场。在情绪状态好的时候去正面沟通是比较容易的，但是当我们面对压力，愤怒，仍然正面去沟通就需要去学习了。我们沟通的时候，要先明白我们的沟通的目的是什么，然后再用委婉的话语去达到我们的目的，而不是自己想说什么就说什么。学会正确地表达自己的不满，才能真正达到我们的沟通目的。

正确表达不满：非暴力沟通

        夫妻两人因为一些事情，心生不满，有负面情绪是很正常的，哪有勺子不碰锅。我们怎么样去处理不满才是最重要的。一般常见的有三种处理方式，第一种是不管三七二十一直接发泄出来，发泄完了，情绪来得快，去得也快，自己爽了，但是给对方造成很大的伤害，直接破坏两个人的关系。第二种是我虽然对你不满，但是为了不破坏我们的关系，我憋着不说，表面笑嘻嘻，但会通过很多隐性的攻击让对方感到不舒服，比如故意把对方交代的事情搞砸，故意拖延。同时自己也很憋屈，攻击转向了自己，时间久了，有些人甚至憋出病来了。第三种就是既能表达自己的不满情绪，同时又不伤害对方的情感。这种沟通方式就是卢森堡博士提出的非暴力沟通。

        非暴力沟通的表达公式是：客观事实+我的感受+提出请求。面对任何可能出现的负面情绪，我们可以表达情绪，但是不要发泄情绪。比如当你回到家，发现丈夫把袜子鞋子衣服放得到处都是，你可能气不打一出，想要发脾气，想要一顿臭骂：你怎么总是把屋子搞得这么乱，考虑过我的感受吗，你还是人吗？对方听了很不舒服，没说什么，但是下次照样回到家乱糟糟的，沟通失败。但是如果你用非暴力沟通：亲爱的，我回来看到袜子和衣服桌子上和地板上都有，我感到很愤怒，很失落，下次能不能把它们放到洗衣机呢？这样表达下来，对方久会意识到，他的行为伤害了你，同时你也没有指责他，自然下次会改正自己的行为，达成你的沟通目的。

正确提出批评和建议：“批评三明治”

        人际关系学家卡耐基说过，没有一个人会承认自己是错误的。有人曾对监狱里的杀人犯做了调查，当去问他们是否认识到自己的错误，他都会说，当时是他先触犯我，我是正当防卫。任何人要让他去承认错了，都是困难的。这就给我们启发，在沟通过程中，如果我们只是提出批评，往往只会引起对方的防卫，会让对方急着为自己的行为辩解，甚至对你产生反感，这与我们的沟通的目的就背道而驰了。

      在提出评判中有个技巧，可以帮助我们达到我们的沟通目的，这个技巧叫“批评三明治”，就是首先我们需要先就某事夸奖对方，然后表达批评意见，再通过转移话题以夸奖方式结束之前敏感的话题。我们先来看看居里夫人是怎么提出批评的。

      一次居里夫人过生日，丈夫彼埃尔用一年的积蓄买了一件名贵的大衣，作为生日礼物送给爱妻。当她看到丈夫手中的大衣时，爱怨交集，她既感激丈夫对自己的爱，又认为不该买这样贵重的礼物，因为那时他们的试验正缺钱。

她婉言道：“亲爱的，谢谢你！谢谢你！这件大衣确实是谁见了都会喜爱的，但是我要说，幸福是有内涵的。比如说，你送我一束鲜花祝贺生日，对我们来说就好得多。只要我们永远一起生活、战斗，这比你送我任何贵重礼物都要珍贵。”这一席话使丈夫认识到花那么多钱买礼物确欠妥当。

从居里夫人的话语中，没有半点指责和评判的意思，不表达自己不想要的，只表达自己想要的，都是正面表达和引导。首先是表达了对礼物的喜爱，然后引导对方以后可以送什么就行了，最后又以感恩丈夫陪伴结束敏感话题，听到这句话的丈夫不会有任何不满情绪，并且知道了以后自己应该怎么做了，真正达到了沟通的目的，这样高情商的居里夫人谁能不爱呢？

可是道理我都懂，为什么我依然做不到。还是想痛痛快快地骂一通再说呢？知道跟做到完全是两码事，当你懂得了一个正确的道理，就要不断去践行，直到成为一种自然而然的习惯，不再消耗你的意志力，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，真正去行动起来吧！