［全职妇女］底线降到何处才会不悲伤

今天我听到了一句太美丽的话，让人流泪

你在这个家里一点用都没有

哦，原来我还是这个家的

呵呵

每次出现事情  无论大事小事

顶包的就是我

孩子生病医生可能说吃东西卡住了引起哮喘

我思考了一圈可能是昨天晚上去邻居家吃了葡萄

他火冒三丈说如果真是那样就要动手术看你干的好事吧

可是平常孩子都是吃葡萄的呀

最后结果不是 他又说肯定是我晚上没给她盖好被子着凉了

又一次孩子肺炎要住院了

他说拉孩子回家让她等死吧 说广州空气不好才导致她生病的 所有的原因就是我不愿意带她回老家待着  他说我没有家还老惦记着我爸  他说我爸这时候为什么不来医院照顾孩子

去儿保了 孩子的身高在正常范围但不是超常发挥

他又指责我 当初怀孕的时候非说自己吃不下东西老吃米粉 现在让孩子输在起跑线上

前两天孩子发烧了

他说  你看没事老带出去得瑟感冒吧  要是住院你还有钱吗

可是每天不是要带她出去玩吗

大概就是我在这个“家”的作用吧

内心深处我始终流浪着

因为家是安定是停泊是快乐

我感受不到

片刻的温存我都很满足

对于每天我都不抱有好的期待

这样自己心就硬一点

可是我还是时常陷入深深的失望

我的底线降到何处

才觉得没有痛苦呢