还以为她原谅我了

前几天老婆生气了，很生气很生气那种，不理我了，微信都给我拉黑那种。

我只能回家通过我妈知道她这几天的一些情况，我妈讲，她说看见我就来气。

于是我为了让她尽可能的少生气，只要回家，在她回来之前，我都提前藏到里面房间去。

一连几天都是如此，我心想，她什么时候问起我，我再出来吧。

那天，她带着一个朋友回来了，还住了下来，我那天都不敢出来，直到第二天早上她俩要走了，我才和她朋友打了招呼，也终于和她说了几句话。

看着她开着车带着那个姑娘离开，我心想，这下应该消气了吧。

于是昨天晚上，我在家里等她回来，伺候她吃点东西，结果她一回来，我就感觉不对劲，那张脸，好冷啊！

依然不怎么理会我，径自去冰箱找了菜自己炒，我说什么也不让我插手，让她去桌子上吃，也不理，蹲在地上就开吃，吃完还因为妊娠反应全吐掉了。

我紧紧跟着，想帮她点什么，可是她几乎什么都不肯让我帮。

最后跑进卧室，砰的一声关上了门，还上了锁。

我又想起那天事情的起因，我因为忙着做一个挣钱不多还巨费时间的电脑兼职，没有看到她连发四条饿了要吃饭的微信。

说到底，还是因为太穷了，如果有钱，我就不会去做那种兼职，也不会看不到她的微信。

想想自己当初来简书，好像也是为了想法子弄点钱，但后来才发现，自己文笔不咋地，而且简书也不能赚钱。

依然在简书半死不活地偶尔发几篇不知道能算啥的东西。

发现自己走着走着，忘了当初为什么要走这条路了。

不知道会走到哪里，也没有任何方向，就这么走着。

我突然想起来一个月前参加的葬礼。

看着静静躺在灵柩的奶奶，看着她被推进那个热的要死的铁箱子，然后人就没了。

我突然在思考，活着的意义是什么，我想不出答案。

那么没有意义，就应该去死吗？我想到那个散发出难闻味道的滚烫铁箱子，摇了摇头。

我好像不知道为什么活着。

但是我还是像正常人一样活着，上班，吃饭，睡觉，娱乐。

我应该就是所谓的浑浑噩噩。

或者说，我是一具尚有一丝思维的行尸走肉。

又或者，我是个不足以住院治疗的精神病人。

这个世界，不努力你就错了，不赚钱你就错了。

我想起自己以前学桃花源记，很喜欢陶渊明笔下那个悠闲自得的小世界。

没有功利，没有战争，没有烦恼，我觉得这才是我要的世界。

但眼下这才是现实，我不那么喜欢的现实。

我不知道以后会怎样，但我在想要如何教育我的孩子，我肯定不会希望孩子成为我这样的人。

一个没用的人。

我大概只能教给孩子，做自己想做的事，不要去给别人制造麻烦就行了。

毕竟大家活的都不容易。

今天就写到这了，我还得回家去，做一个正常人该做的事情。