《有限责任家庭》摘录二
有的人很聪明，看别人下象棋，自己琢磨一阵子，水平就已经超过很多下了好几年的人。但他如果想晋级专业棋手，就需要背棋谱、记套路等，因为专业棋手不能全靠悟性，还得加上努力练习。这个时候，他就会抗拒，因为这会破坏“我大脑动一动，就能远超他人”的自恋。对于有着脆弱自恋结构的人来说，这是难以承受的。
有人指出问题，就是对自恋的摧毁，也是对“小我”的摧毁，会导致痛不欲生的感觉。对于人格稳定的人来说，正视错误，改正它，继续把事情做好就行了。但是脆弱自恋的人会觉得，“我的观点错了，就等于我这个人错了，那我就要死掉了”。所以，他要拼命捍卫自己。
我自己也是这样，男友不愿意回应我，我就加大音量，甚至歇斯底里地吼叫。这其实是一个经典的婴儿剧情：我需要你，你不回应我，我就哭；不断加强哭声，试图唤醒你，你再不理，我就哭到撕心裂肺、肝肠寸断。婴儿没有反思的能力，没办法换个模式跟父母沟通，婴儿的剧情就是简单的“你不回应我，我就会死掉”。把这个剧情认同成自己模式的人，往往都会在亲密关系里“死磕”，拼命向“爱无能”的人索爱，因为如果停止哭泣，就好像自己要死掉一样。
这个剧情很荒诞，但由于创伤发生得太早，从婴儿时期就开始了，以至于我们会全身心地认同。这种认同，不仅是心理上的，也是生理上的，因为生命早期的经验已经形成了我们的脑神经回路，神经肌肉细胞的记忆会让我们一遍又一遍地重复过往的体验。
有这样一个没有任何需求和依赖的孩子，才能证明自己是完美的父母。（错）
所谓自恋维度，指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。如果绽放自我的同时，还能够链接事物本质，那么自恋就会转化为创造力。
隔离客体的人不关心客体的真实需求，会避免让自己体验到复杂的情感，比如羞耻、愧疚和同理心，这样也就回避了复杂的责任，比如回应、理解和安抚客体。
一个人内在的自由度有多大，人格的宽度就有多大。人格的宽度，最初是从父母对孩子各种行为的反应中构建起来的
强迫症实际上是用一种痛苦来防御另外一种痛苦。 最可怕的痛苦，莫过于无回应带来的不存在感，以及父母过度反应带来的生存受到威胁的死亡感。拿洗手强迫症来说，反复洗手虽然痛苦，但毕竟是可以掌控的事情，总比去体验失控带来的死亡感要强。如果内心的恐惧得不到释放，那么强迫症也就没法停下来。
由于人性天生的缺点，很多人对自己的惯性模式不仅刹不住车，而且越是危急时刻，越会用力踩油门。
害怕别人会责罚自己，所以先批评自己的孩子，相当于“自扇耳光”。他们内心的台词是：你看，我都先自我惩罚了，你就不会来责怪、惩罚我了吧！
对方拥有伤害我的权利，而我是无助弱小的，我没有能力保护自己，所以只能小心翼翼地讨好。（错）
这种人会特别关注那些敢于写出亲子关系真相的人，比如我。他们通过激烈地攻击我，获得两层快感：一层是“李雪替我攻击了我的父母”，一层是“李雪还承担了所有罪恶，而我是清白高尚的”。如果我不明白他们的投射游戏，就很容易被激怒，而激怒我，正好是他们潜意识中的目的——终于把自己内心的怒火在别人身上点燃了。由此，他们会得到快感的释放。一个人想要激怒你，就是勾引你认同和进入他的内心剧情，当我们懂得了“投射”这个词，就会明白所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。
妈妈经常能在一些小事上不动声色地激怒我，然后我崩溃痛苦，她却很平静。于是我开始思考，自己为什么那么容易被妈妈激怒呢？原来，妈妈的内心剧情里有一个孤独的婴儿——无论怎么努力，父母都不会看一眼的孤独婴儿。所以，妈妈通过无视我的存在，把她内在的婴儿投射给我，让我体验到她的无助、绝望、愤怒和崩溃。而我非常配合演出，完美承接了她内心所有的痛苦挣扎。
如果一个人平时跟孩子、配偶，以及各种朋友都相处正常，但是一回到父母家就崩溃痛苦，那说明他父母本身太痛苦，他们无法自抑地要把内心的痛苦投射出去。而生长在这种家庭的孩子，从小就已经习惯了配合父母演出。
父母无法停止评判子女，因为他们自己内心的挣扎太严重了。他们觉得自己一无是处，于是投射给子女，从头到脚挑毛病，把子女及其他人也说得一无是处。这样一来，他们才能暂时自我感觉良好。子女如果不觉醒，就会认同父母的投射，会觉得自己是个错误的存在，一点价值都没有，甚至会自杀。
对于有些人来说，这种激怒别人、自己来扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。对待这种人，我们要理解他的内心剧情，坚决不上套，也就是：不愤怒，不配合演出。假如你没有被激怒，他会变本加厉，说更难听的话来刺激你，一定要让你爆发。而如果你足够强大，就是不爆发，他最终自己就会暴怒起来。“受害者”游戏在你这里演不下去，他也就不会再时常找你配合演出了。
被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。
一个真正自信、活出自我的人，与他人之间的关系模式是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能够绽放自己的活力。而一个假自信的人，潜意识深处往往是自卑的，只不过因为展现出了才华，获得了外在成功，这才绽放出一部分生命力。但这种生命力就像烟花，绚烂绽放后只有空寂，故而假自信的人，与他人之间的关系模式是“我行，你不行”。
投射”（projection），即把自己身上最难以忍受的部分，比如负面的情绪和自我认知等，统统扔出去——通常是扔到配偶或者孩子身上，让他们来承接，让他们来扮演那个愚蠢、抑郁、被嫌弃、没有生命力的角色，而自己扮演高明、正确、热情、有活力、有力量的角色。
这种投射，在亲子关系中特别明显。父母肆无忌惮地把情绪发泄到孩子身上，把一切不幸都说成是孩子造成的，肆意羞辱、贬低，把孩子说得一无是处，让孩子觉得自己离开父母根本活不下去。这样的父母，会紧紧抓住孩子不放，把孩子当成自己情绪的垃圾桶。父母发泄完情绪后，会觉得浑身轻松，而孩子的生命能量会变得特别低。一个网友说：“妈妈拿我泄愤之后，我感觉自己就像中了毒一样。”这个妈妈投射出来的自己都难以忍受的部分就像毒药，扔到孩子身上，毒到了孩子。
