真实故事| 爱的治愈力量
曾经，我，孤身一人，涉险滩
曾经，有这样的问题折磨了我两年多，我不断的问自己：“你为什么会这样（失败）？为什么来到（沦落到）这里？”万万没能想到，最后这个问题的解决不是通过找到什么狗屁人生目标，我原是那么一个急切要出人头地的人，不曾想，在遇到你之后，这些问题开始渐渐明晰，甚至可以说它们不再重要，我想，除了想你，以后再无什么可以折磨我的。
你可能不知道也很难想象，你给我的爱，是黑暗中的一束微光。你好像是一个举着火把的女神，慢慢慢慢地从很远很远的地方向我走来，我看着光芒越来越亮，感受世界越来越温暖，不知不觉中，我走到了你的身边。你，举着火把，照亮我，点燃我。在陷入抑郁的那几年，我不敢堕落，其实我是怕，我怕自己会做出一个不负责任的选择。但是真的做不下去当时于我而言的正事。我知道，我不能什么都不做，我必须自救。那两年真的看了很多东西。看玛丽苏的爱情故事，就像是在黑暗中体验暂时的欢愉，那个时候，这至少可以让我暂时逃避焦虑，虽然回避问题没有意义，但至少，这帮助我从长久的焦灼中解脱出来那么一小会儿，如果说让我一直暴露在焦灼中，我一定可以把自己逼疯；那个时候，还专门找最阴暗题材的那种书籍和影视作品，看人性的黑暗面，看那些痛苦的无助，找这些刺激的东西，戳自己那时麻木的心，通过那种刺中内心的痛感，告诉自己：哦，我还活着。通过理解那些作品中那些所谓好人坏人、成功失败，找寻一种自我理解的途径和感觉，去给自己的境况找合理的解释，然后劝服自己好歹先那样活着。另外，还看了各种心理学的书籍，试着理解自己和父母，接纳自己和父母……我不能说那两年做的这些事毫无益处，但其实，它们也只是让那时的我保持现状，不要做出那个会令父母无法接受的决定，仅此而已。
现在想想，那时的我最缺少、最渴望的是什么呢——是爱。在我通过各种途径，包括求医，去了解自己，去努力接纳，去奋力求生的时候。我的母亲，那个我原本以为会是我依靠的地方，却成为了世界上最无法包容我的那个人。她，因为自己焦虑，不断的刺激我，说我无能，说我不孝，说白白养了我二十年，说我不是抑郁症，不要相信医院的诊断，说我就是懒惰……可是，她不知道，我仅仅只是在进入大学后，因为没有做好角色转变、因为压力太大不会排解、因为无所适从，陷入黑暗；她仅仅因为她一直拿第一名的闺女不好好学习了，就认为我是懒惰了，却不知道，那时的我跟失眠战斗，甚至有时彻夜难眠，那个时候身体总是很疲惫，可是我逼着自己每晚都去锻炼，甚至跑完步躺在操场上睡着了（其实那一会儿是我那段时间睡的很好的一觉）。她不知道，电话里跟她吵完架，我自己在操场打篮球到凌晨两点多。那时候，我终于明白了，我的母亲，她对我是有要求的，她能够给我的爱，一直以来都是有条件的，而我呢，这么多年来，一直希冀可以给母亲一个满意的未来，甚至其实在最艰难的那个时期，我会接受母亲那些骂我的话，因为我以为我学习不好就对不起她。真是可笑，我一直以来的坚持，一直以来的自我折磨，都不过是为了满足她，我对自己说了一句话：“原来你从未替自己考虑过啊。”真是感动到哭，说实话，刚刚想明白的那个瞬间，我觉得自己很可笑，就像楚门的世界中男主那样活了二十年，很是滑稽。后来，我就申请本转专毕业（那一瞬间，从未有过的轻松），回家休养一年，重新高考了。
黑暗中，你的出现，是一束光
可是，我毕竟放弃了一所相当好的大学，在本该毕业的年纪又重新步入大一生活，我也常常自我怀疑，所以刚开始，问题依然困扰我。虽然我做了大胆的决定，可我对自己的接纳也是有条件的，一如母亲对我，虽然自己也明白这很可笑，可是一时确实不知道要怎样转变，怎样去接纳自己。在新的大学里，我遇到了她，她竟然可以那么轻易的接纳我，给我前所未有的安全感。第一次跟她说比她大很多的时候，她就没有追问，只是哦了一声，这个反应给了我莫大的安全感。后来第一次跟她聊天，讲我的经历，她是那么的平静，没有向其他人一样，羡慕或者鄙夷，她没有质疑我怎么能放弃那么好的大学，也没有追问我曾经的抑郁经历，她只是说只要我自己不后悔就好，她说她佩服我可以为自己做选择，她自己就不敢这么大胆。于是，顺理成章的进行了第二次聊天，我给她讲了我内心最最隐秘的事情——我是同性恋，我打算一直埋藏在内心深处的秘密，我竟然忍不住跟她讲了，好吧，她还是很淡然（不过，后来她跟我讲，其实当时她挺吃惊的）。我非常感谢她，在我看来，她是第一个不需要条件就接受我的，尽管那时候她经常说只是因为这些事和她没关系，所以可以不在乎，因为她是很看重利益关系、很理智的。
后来，我们就互相帮助、倾诉、共同进步，在学习和生活中，我们都很互补。再后来，怎么就暗生情愫了，我也不是很清楚。那天体育课测试八百米，她是第一组，我是第二组，我跑的时候就想着要好好跑，要让她看到我跑的不赖，到终点的时候，我真的好累，没有第一时间找她，她过来跟我说：“我在终点等你，结果你也不看我。”然后，额，然后，我们就拥抱了彼此（那时我是一个比较拒绝亲密接触的，在家里跟父母都极少拥抱），那一瞬间，我感觉很好、很温馨，也有些许的诧异。渐渐地，我发现，我喜欢上她了，两人推拉了几天，然后，我表白，我们在一起。现在，我们很好，她给我带来了很多改变。我不再纠结年龄问题，不再纠结以前的经历，开始有勇气为自己真正想做的事情努力，开始恢复和父母的关系（不过前提是对父母只报喜不报忧），生活也开始有声有色起来（我认为我的生活曾一度像是村上春树笔下没有色彩的多崎作一样的没有色彩、了无生气）。
其实，治愈我的东西真的很简单，就是爱，没有条件的爱，她理解我、接纳我、并且爱我。很有意思，那个无条件爱我的第一个人，不是我的父母，而是她，我的恋人。虽然我们的未来很难，但我们都在为此努力。感谢遇到你，祝福你我，我们好好相爱。
