简年6：回归简单的“假象”

何处不可依靠？

今天，想简单点；希望，确实可以是一个简单的一天。

所谓的免不了的外出，果然还是可以避免的，只一句话的事，便没有了下文。不是不想外出，是觉得还不是时候，况且今天的天气，也不适合外出。

外出可以延期，拖地早定在了今日。算开始得晚了的，最后还拖干了一些，只有楼梯台阶以及某些地方，还是湿漉漉的。不过没关系，明天应该就能干了吧。

今天爸爸妈妈都外出了，爸爸自然是出去吃酒，意料之外的是回来得还算早；而妈妈也接上了忙活了这几天前的娱乐活动，开开心心出发，开开心心回来。

一切貌似都很平凡，正是我所追求的那样，简简单单，哪怕只有自己一个人呆在家中洗洗擦擦，可感觉还是像之前那样，就算没有阳光，身心的感受同样，总在过后才会察觉。还是心累身不疲吧。

至于为什么会这样我不知道，大概这才是我自认为是“元气少女”背后的真相。

此刻夜深人静，唯有犬吠从另一个不同于从前的方向传出，我还有能听到的声响，是即使犬吠止住，动静也未有任何改变的不知是由爸爸还是妈妈发出的呼噜声。当然夜还没有正式落幕，可即便在此之后发出的任何声音，也终只短短片刻，便悄然归于沉寂，毕竟这才是，夜晚最佳的深意。

向全世界道一声晚安，到底可不可以，是以这样的方式结束？所谓的“假象”，忙里偷闲的千百种可能，不敌今日面对的真实，真真假假，怕是早已心知肚明，也心照不宣；

在夜还不太深的时期，前方传来的听不清曲目却一直律动着舞动的吵闹声，不身在其中的我的感受，一个旁观者该有的姿态，或者是心境，是空虚落寞？不如说是孤独来得更准确，狂欢下反衬出的不知道是不是一群人的孤单，反正应该不止是我一个人的孤单吧，是最为显著的，发生、感受在内心深处。

好不容易才感觉到一股温暖，一下子又不知何故浑身瑟瑟发抖起来。冷气不知从何时何地冒出，一下子把我席卷。这便是我坐立不安的原因吗？于是我渴望有个可以依靠的温暖，正好在这不久之后妈妈让我躺进她的被窝里暖暖，而妈妈是在泡完脚后才躺在我旁边的位置上的。

我就这样什么都没脱就躺进去了，就这样靠在床上，像平时靠在这个位置上的爸爸一样，就这样靠着躺着看着电视，可应该感到舒服吗，为什么我反而感到不自在呢？那一集电视的长度，对我来说怎么就那么难熬呢？是电视不好看的缘故，可我不早就知道并且习以为常了吗？那又是因为什么呢？心若没有可以依靠的地方，身体也便会感觉得到吗？

那么我想问问我的心，到底想依靠在哪儿呢？是心累了，只想躺在床上闭上眼睛，好好睡一觉吗？我不知道，大概只有睡过一觉后才会知道，这到底是不是心所期待的归宿。如果不是呢，起码希望在此之前，放心自由吧。

心的囚徒，可能等梦编织后再来解除？

呵，我为什么要这么说呢，我又没有束缚住自己啊，我不是像往常一样活得很自由吗？那可能当下我心所渴求的自由，与一贯所认为的那种自由不太一样吧。虽然我弄不清楚，也不知道该用什么方法满足我心对于那种自由的向往，但我想快乐还是一如既往，最有效的良方吧。不是说我现在不快乐，那种快乐也不是什么“不是真正的快乐”，只是同自由一样，都该是听从心声的吧。

暖和了再出来，反而会觉得更冷吧。妈妈还叫我干脆别出来，直接躺那儿睡，让爸爸躺我的床上睡来着呢？可即便那样我也总得起身去洗漱的啊，况且那实在只能是说说而已的话啦。

明天，才是真正不可避免的要早起外出了吧，就连早餐，都不可奢求，我不知道是为什么，却除了等待明天的到来之外，什么都不能做。

还是要继续加油啊！

晚安，全世界，无关是否是我亲爱的人儿们啊。

充电⇔睡觉，关机，休息。电量满格得迎接明日。