如何与程序猿相处而不被砍？产品汪防砍指南

在互联网江湖里，每一个处在青铜、白银、黄金、铂金以及钻石等级的程序猿都在不断苦修路上，通过日夜不眠不休的单打、群殴、集体吐槽、多路配合diss、神级武器狂砍产品汪等五连杀技能的使用，从而逐步升级成为一代代荣耀王者。

那么，拿着卖白菜钱操着卖轰炸机的心的男产品汪，如何在纷争的世界中面对磨刀霍霍的男程序猿呢？’

one视每一个猿为女友

不必知道身高、体重与性别，但可了解籍贯、居住地、上家单位和女朋友

如果是相同的籍贯，自然有亲戚感，老乡见老乡，不两眼泪汪汪也有同在异乡为异客，每逢佳节两相思的变态感觉。

不是老乡在同一个地方居住，上下班一起走走也是可以大幅增加cp好感度。

如果上家公司还是同一个单位的，那就共同吐槽的语言就多了，自然也就水到渠成了很多。

程序猿的女朋友可适当多关注，万一他的，恰好也是你曾经的，那就亲上加亲了。

俗话说，最深的激情，不过是同抽一根烟，同喝一杯酒，同睡一张床，同享一个女朋友。

two如果能，满足程序猿的爱好，如果不能，把他的爱好当成自己的爱好

凡夫俗子，皆有所好。。

初级程序猿的爱好：金钱or房子；

中级程序程序员的爱好：金钱or女人or房子；

高级程序员的爱好：金钱and女人and房子；

资深程序员的爱好：N金钱andN女人andN房子，N趋近于无穷；

顶级程序员的爱好：出家；

所以，如果这爱好满足不了，但可以在需求文档中，把关键点使用特殊的标注。

对待初级程序猿需要在需求里多使用￥这个符号标注；

对待中级程序猿在多使用￥或MM头像标注；

对待高级程序员请直接聘请美女来讲要点；

对待资深程序员，请使用ctrl+C上述图标或配备鼓励师；

而对于经历过世间沧桑的顶级程序员，请配上龙泉寺门票。。。。。。

three 不见世间山和水，唯有程序猿才是最美

要一本正经的，内心虔诚的，毫无虚情假意的，郑重的夸赞程序猿的衣着搭配以及写的代码。

通用夸法：

你这搭配好！

你这穿上这衣服真好看！

你这发型真帅！

你这代码写得真好看！

你这代码质量真高！

你写的代码怎么没有bug？

你写代码好熟练！

搭配夸：大裤衩拖鞋配T恤就夸是欧美自由风，牛仔裤配格子衫就夸是法国小资风，羽绒服加，棉帽就是苏格兰雪地风；

见人夸：帅哥，帅哥，帅哥，重要的事说三遍；

明里夸技术高，能力强，暗里夸人品好，有担当；

代码分夸：夸C程序猿：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序猿：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序猿：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序猿：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java。夸PHP程序猿：PHP是世界上最好的语言，没有之一！

four需求不乱讲，要讲也忽悠

不要讲：这有个需求，看看多久能做完。

要讲：这里有一个能为行业做出贡献甚至可以改变人们生活方式乃至改变世界的需求，但是这么重要的一个事情思来想去也只能靠你实现了。另外，我这里有三个单身美女的联系方式，和一张附近汉庭的房卡，你看你多能搞定呢。。。。

不要讲：这个需求要改下。

要讲：经过大数定律，泰勒公式，正态分布和XX老板的论证，这个需求不太符合为整个行业做贡献乃至改变整个世界的可能性，所以我们需稍微再调整下。别激动，我知道你们之前的付出都很辛苦的，你看这是XX老板每天下班必经的小路，一般吧也就晚9点左右经过，这路走的人不多，好像这几天晚上阴天，你别上火啊。。奥对了，XX同学那有跟棒球棒，貌似很好看的。。。。

the end。。。。。。