故乡

元旦刚过，母亲就打电话问我回家的事，我吞吞吐吐的说可能买不到车票，到时候看情况吧。

放下电话拿起手机，铁路12306里还是显示无票，每天中午一点钟开抢，我准时一点守在手机旁，缓慢排队死机一分钟，一点零一分所有车次都显示无票，看到无票我放下手机，如释重负松了一口气。

觉察如第三只眼马上看到了，为什么买不到票不是焦虑而是轻松呢？我不得不面对我的本心——不想回家。

犹记得上次春节回家大肚子怀着老二，遭到各路亲戚的“围攻”，姨妈说隔壁小王给他舅舅买了个新手机，右边小张给她姨妈买了张美容卡……舅妈笑盈盈的说下次给她带点护肤品，舅舅责怪我没有送好烟好酒，姨夫问我怎么不请大家去酒店吃饭，小姨责备我没有帮表妹完成基金业绩任务，弟媳说我没有给外甥女买新衣服……七大姑八大姨左一句右一句，例举各种我不关心家族成员的表现，最后逼得我掏出五百元给了个表弟。

事后，身为老大的母亲召集了所有亲戚，说家里所有的人情从不缺异地的我一份，以后春节不要我回家了，以免大家争来抢去。但这样护犊子的做法，似乎将间隙拉得更大了。

凭心而论，我不喜欢人情世故，也不擅长人情世故。如果我送你礼物，那是我的心意所至。如果我没送，你的强求在我来看就是亲情绑架，打着所谓亲情的旗号满足你的欲望和虚荣。

况且，表达心意一定要通过物质的形式吗？从我看你的眼神里，从我关心的语句里，在我为你做的每一件小事里，都隐藏着我微不足道的心意。

所以听到母亲要我回家，想到那些张牙舞爪的亲戚，我的头皮就开始发麻，面对这些我不想面对的人和事比坐在瑜伽垫上冥想难多了，近代精神导师拉姆.达斯说过一句话：如果你认为你已经开悟，回家跟你家人待一星期看看。

第二天，我老公兴奋的告诉我，他帮我们抢到了商务座，我可以带娃回家待二十多天了！“谢谢亲爱的辛苦了” 违心的说完这句话，放下手机内心五味陈杂，这不是一个星期，这是三个星期啊……

回家后，我硬着头皮做了妥协，不想让母亲为难，所以给每家每户备了我力所能及的礼物。七大姑八大姨依旧东家长西家短，但我看到的感受到的似乎和以前不太一样了。在她们的唠叨里，我看到了关心；在她们的指责里，我感受到委屈；在她们的讨好里，我看到了需要认同；在她们的吹嘘里，我感受到无安全感；在她们的各种算计里，我看到了脆弱和害怕；在她们的强行干涉里，我看到了她们如此渴望被看到。

最难的修行在红尘中，我的理解是如果在深山或寺庙里，相对而言比较容易保持心意静止、六根清净、超然物外，但在红尘中面对各式各样的问题和诱惑时，我们的心很容易被影响和拉扯，从而失去中正。

任何你遇见的，都是修行处。我放下武器，不再争辩，内心某个地方开始变得柔软。与此同时，我明白我们再也回不到往昔的亲密无间了，内心的荒芜犹如野草般疯长……

故乡，是我离开后再也回不去的地方……