行到水穷处，坐看云起时
行到水穷处，坐看云起时
最好的爱情，莫过于我喜欢你，恰巧你也喜欢着我吧！
可最坏的爱情，是什么呢？
最初，我不知。
后来，我想应该就像我和你一样，从始至终都只是我的一厢情愿而已。
01
方辰，你知道我喜欢你，但你一定不知道从那个谈恋爱被叫做早恋的时候，我就喜欢你了吧！
我自觉不是一个能藏住秘密的人，可对你的喜欢，我藏了整整四年才说出口。这份喜欢也长达八年。
那个时候，我们还在上初中，班里有好多女生都喜欢你，彼时的我还并不喜欢你，亦或是喜欢了，可是自己还没发觉。
那个时候的你在我看来，除了长的帅，我实在想不出来还有什么能让那么多女生喜欢你的，所以，在我还没有同她们一样的时候，我对她们的所作所为嗤之以鼻。
如果，我能预料到未来的日子里我会做那么多更为疯狂的事，当时，我一定不会嘲笑她们。
02
喜欢上你的时候，我们相识已经6年了，这么说来，我们算是日久生情了，不过也只是我单方面的而已。
我对感情的事向来迟钝，后来，还是被同学们调侃，我才发觉，自己已喜欢你那么深。
那个时候，我喜欢看言情小说，在笔记本上记了好多特美的句子。班里流行写情书的时候，好多男生都找我代写，我自己也享受那种写情书的美妙感，所以对此乐在其中。
后来，你也来找我，我们是班里的男女班长，平时关系挺好，我当时一度和你称兄道弟。所以，你找我帮忙，我乐意之至。
此后不久，我和你还有几个同学在教室一起玩的时候，闹腾的太厉害，碰到了你的书桌，书掉了出去，随之掉出来的还有之前我帮你写的那封情书。
在你去捡之前，旁边的一个男生抢先一步将情书拿到了手。他一眼就认出了那是我的笔迹，然后他坏笑着看了看你，再看向我调侃道:“原来，叶诗雅，你喜欢方辰啊!”
我不明所以，随即想到了他拿的那份情书下面是我的署名，以往都是写上让我代写的男生的名字，可是方辰你说你会再誊写一遍，所以我没多想，写了我的名字。
可是，现在显然造成了误会。我急忙摆摆手否认:“不是你想的那样的”。我不由的看向你，你的表情淡淡的，我无法看出你在想什么。
你依旧在捡你的书并没有解释的意思，那一刻，我的心里竟是开心的。
“哎呀！有什么不能承认的，喜欢就喜欢了呗！你俩也挺配的啊！”他的话将班里其他的人都吸引了过来，我想阻止他，可，看到你淡定的模样，我也沉默了。
“哇，那这么说，以后诗雅就是班长夫人了”。一个女同学说。
“班长和副班长在一起，完美啊”。
……
同学们后来还说了很多。而我一直在帮你捡书，整理东西，同时还不忘观察你，所以，最后，他们说了什么我一点都没记住。
只是，此后无论我如何否认、解释。同学们都统一叫我“班长夫人”，再没叫过其他。
03
也是自那以后，我开始慢慢观察你。以前，我们虽然关系好，但我从未往那方面想过，所以也就没有发现你的好。
自从关注你后，我发现你喜欢在下午的阳光透过树枝照射进教室后，闭着眼睛趴在桌子上享受着暖阳，而我总在那个时候，偷偷看着你傻笑，然后发呆。
我发现，你做事情特别认真，身为班长有那么多事要做，可不论事情大小，你都会一一认真解决；我也发现，你脾气特别好，不管什么事，从未见过你生气；我还发现，你笑起来很温暖，暖化了我的心……
更何况，你做的饭特别好吃呢！第一次吃到你做的饭时，我就想，做你的女朋友，应该会特别幸福。
吃到你做的饭，还是第一次和班主任一起去你家时候。当时，我特别的紧张，你只当是同学去你家做客，可那个时候，我对你心思不纯，对于你爸妈，我有种丑媳妇要见公婆的感觉，还好，他们不像你那么沉闷，对我很是热情。
我为了能给你爸妈留下一个好的印象，一直规规矩矩的。后来，吃完饭，我还想帮你洗碗的，可是你没让我洗，说我是客人，我闷闷不乐，心里却想，早晚会是一家人的。
离开的时候，你爸妈客气的说让我常来玩，而我却一点也不客气的践行了，此后，老往你家去。
我对你的喜欢也自此一发不可收拾。我买了很多笔记本记录我们之间的点滴。
我会因为你早上多关心了我一句，兴奋一整天，即使，我知道你对班里的每个人都是那样，我也要幻想自己是与众不同的那个；我也会因为你和别的女生聊天，而一整天闷闷不乐……
我活在了自己编织的网里，固执的想象着我们之间的故事，我想你也是喜欢我的。
我甚至想到了我们未来几十年的生活。
04
直到我喜欢你的第四年，那个时候我们也才初三而已，你突然有了女朋友，是隔壁班的一个女生。
此前，我一直以为我们关系那么好，我经常到你家去，已经跟你们家的人都很相熟了。我以为这样我就是特别的那个呢！可是，原来是我错了呢！
女生嫉妒起来真是挺可怕的，我故意让人在那个女生面前说:“你只是玩玩她而已”。
后来，如我所愿，你和那个女生分手了，可是，我也被出卖了，你知道了是我做的。
那是有史以来，我们第一次发生争吵，你红着眼睛问我:“为何要那样做？”我看着你，很心疼，我没想让你难受的。
可是，我一点也不想承认是我做的，我不想破坏我在你心中的印象。
大概，每个少女都是那样的吧！在喜欢的人面前都想保持最美好的样子，生怕出丑。
所以，我真的没有承认。我装作被你冤枉的样子，表现的很痛心的说:“在你心里，我就是那样的人吗？我们认识都快十年了啊，我是什么样的人，你还不清楚吗？”
说完，我没等你回答就跑了。转身的瞬间，我哭了，我怕再和你说下去，我会崩溃，我一点都不想骗你的。
对你撒谎，我很后悔，可是，做那件事，我从不后悔，为了自己喜欢的人，我觉得做什么事都是值得的。
后来，我连续一个月没理你，那些不理你的日子，对我来说都是煎熬，可是，庆幸的是我等到了你来找我。
你说:“对不起”。我不知道你真的相信我与否，可是，你说了对不起，那我就宁愿往好的方面想。
我厚脸皮的说:“没关系，我们还是最好的弟兄呢！”就因为你此前说过弟兄比较重要，所以，在我们的关系里，我一直以弟兄自居。
可是，在初中最后毕业的时候，你给我的留言里写的是:“……我们永远是最好的朋友”。我哭笑不得啊！是朋友啊？可是有永远两个字呢！我只能如此安慰自己。
一直到初中毕业的时候，我已经喜欢了你四年。你中考发挥失常，上不了我们原想的那个学校，所以，我也不想去了，我想和你报一样的学校。
但是，终究是没能实现。
中考完后班主任和其他老师组织我们全班同学去郊游，去的地方风景很美，而我们玩的也很疯。
犹记得那天同学们都吃了好多，也喝了好多酒，大家唱着《我的好兄弟》、《同桌的你》、《祝你一路顺风》……感慨着光阴的流逝，互相表达着不舍……也拍了好多照片留念，那天我和你有了有史以来，也是至今唯一的一张合照。
后来，我将那张照片洗出来，一直放在我的床头。
我此前从未想过我们会分开，在初中的时候经历过分班，可每次我们俩都能分到一块，我把这归结为我俩的缘分。所以，我想高中即使不能在一个班也可以上同一所学校的，
那天，玩到最后的时候，大家都有点醉了，我俩还好，看着大家都在休息，身为班长的我们主动收拾东西。
我们蹲在小溪边洗碗筷，你在我的对面 ，我一抬头就能看到。我想这样的我们真好啊！这时，好几个同学过来看着我们说:“本来是来帮你们忙的，现在感觉你俩，挺好，我们就不打扰了。”“这个画面真好，应该来一张的。”
我被同学们逗得哭笑不得，可我的心里也是这么想的。“唉……刚才把相机放那边了，真是可惜”。我在心里暗暗痛骂的时候，同学们都嘀嘀咕咕着走了。
忽然我就想告诉你，我喜欢你。
而我也确实这么做了，只是结果不尽人意。
05
“方辰，我喜欢你。”
“啊？”你愣了一下，显然是没有想到我会如此直接。
我盯着你的眼睛继续坚定的开口:“我喜欢你，而且已经四年了，我们在一起吧！”
我看着你的脸慢慢地一点一点变红，心想这样的你真可爱，可同时我的心跳也加快了不少，我忐忑的等你的答案。
沉默了一会儿，你才缓慢的开口:“那个……诗雅，我们……我们不合适”。你应该是怕我会难过吧！不然也不会说的那么小心翼翼了。
我喜欢了四年啊，怎么可能因为你的一句不合适就放弃呢？我不死心的问:“为什么不合适？是你不喜欢我吗？”问的时候，我真的好难过，可是，我想即使只有一点点的机会，我也要争取一下的。
“嗯，在我心里，一直当你是最好的朋友。”你说出了你的真实想法，我心痛到无以复加。“最好的朋友啊！只是朋友”我默默念着，眼泪猝不及防的就下来了。
你没有想到我会哭，看着我不知所措。忽然你伸手擦我的眼泪，可是，我的眼泪却越来越多。我很委屈，你就是这样的温暖啊，让人忍不住误会。
你看着我止不住的眼泪安慰我:“没关系的，你以后总会遇到那个喜欢你，愿意把你捧在手心的人的”。
我不想以后呢，我只是想着现在，我哽咽道:“不会了，不会再有了，我就想要你”。
很多年以后，看到一句话，我才知道我对你就是这样。
如果世界上曾有那个人出现过，那么其他人都将变成将就，而我不愿将就。
那次的告白在同学们叫我们回去中无疾而终了。
而本想和你上一所高中的我，看到如此一句话:“距离产生美。”我就想是不是我们天天在一起的缘故，你才没有觉得我有多好。如果一星期只能见一次，你就会想念我的吧！
后来啊，我们真的分开了。可是，我却后悔了，我在见不到你的日子里苦苦挣扎，我觉得我快病入膏肓了，见不到你对我来说是那么的痛苦。
每个星期在学校的时候，我都特别特别想念你，我每天做的最多的事情，就是计算着还有多少天能见到你，五天，四天，……，一天……
我们两家离得很近，可是，我要是不特意去遇见你，还是有好多时候见不到你。我向别人打听你回家的时间以及返校的时间，然后装作和你不经意遇到。
最开心的时候，就是我们初中比较好的几个人聚会，因为有你啊！对我来说，只要有你就行。
我们几个人有时候也会一起去看初中的班主任，那个时候他对我们很好，和我们相处就像是朋友之间，所以，我们都愿意去看他。
令我没想到的是，他竟然也知道我喜欢你，在我们一起吃饭的时候，他故意调侃我俩，我知道老师是想帮我。
我心里很开心，但我怕你不高兴。我急忙看你，可是，你一如当年和同学们调侃我们的时候一样，继续做自己的事，不承认也不解释。
以前，我很喜欢你这个样子，觉得你与众不同。可是，现在，我突然有点痛恨你这副模样了，这算什么呢？
我看着你那副模样，很是忧伤，也没有了要解释的欲望，就这样吧！反正你也无所谓啊！
身边知道我喜欢你的好友，都劝我放下。我也想过，既然你不喜欢我，我又何必强求，可是，每一次都只是徒劳而已。只要一见到你，我就无法理智。
对你，我从来都是“多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷”。
06
那个时候，我对你真的是好。
你在我心里的位置，连我自己都羡慕。
后来的岁月里，我表白过很多次，可是你永远都是拒绝。所以我也变聪明了，此后只在像愚人节这样的日子才说，只有这样，你才不会生气，只当是一句玩笑话。
你说我们是最好的朋友，那我就以最好的朋友自居了。每年你的生日，我都会提前一个月特别用心的为你准备礼物。
不知道你喜欢哪件礼物，我觉得最好的是那幅我画了很多张，最后才选定的画，我裱好之后拿给了你。后来，我去你家，看到它被你挂在墙上的时候，心里特别开心，激动。
还有啊，冬天，我送过你围巾，怕你冻着；高中晚上需要学习，我就送你台灯；过节日，我就送你与之相关的……
我怕你不接受，还告诉你我已经有男朋友了，你不要再自作多情了，我只当你是最好的朋友。
我也不能说，只我对你好，你对我也很好。只是，我对你心思不纯，而你对我真的只是朋友。
人在晚上真的不能做任何的决定，晚上人都是比较感性的，第二天往往都会后悔。
后来的一次表白，我差点失去你，那是我们认识的第十二年，我喜欢你的第六年。
是晚上，而且还是大年初三的晚上，一个本应是喜气洋洋的日子。当时我已经很长时间没有见你了，甚是想念，所以就约你在我们初中常去的一家奶茶店见面。
我等了你二十分钟，你才匆匆赶来。
“今天怎么想到叫我出来，是不是想我了？”你笑着说。“是啊！好久不见了，想你啊！”不等你开口，我又说“方辰，有件事，我想了好久，想的我的心都乱了，我怕现在我不说，以后可能会后悔，所以，我想告诉你”说到这，我看了对面的你一眼，你的表情很淡，亦如从前，看不出来在想什么。
所以，我继续说了下去“方辰，我之前说的什么我会忘了你，不会再喜欢你了，这些话都不是真的，这段时间，我努力了很久，我发现我根本就做不到，我喜欢了你那么多年，怎么可能说放就能放的下呢……”
“诗雅，别说了”你忽然开口。我看到你蹙眉，可是还是说了下去“不，我要说，我不信这么多年，你心里就一点都没有我，你给我一次机会，也给你一次机会好吗？”说到最后，我几乎是恳求的语气。这次开口是我好不容易积攒起来的勇气，我不想就这么白白浪费。
沉默了好久，你才缓慢说“你觉得我们之间可能吗？”你的脸上尽是痛苦的表情，可是我并没有注意。“为什么不可能？”
“你烦不烦啊……以后不要再联系我了”。这是你留给我的最后一句话，说完你就走了，任凭我怎么呼唤，你也没有回头，我一直盯着你的背影，直到再也看不见，我才发现，自己已是泪眼模糊。
那天晚上，我感觉自己快要流干这辈子所有的泪水了，我感觉自己已经绝望了，我没想到你会如此决绝，我从来没有流过那么多的泪。
后来，你删除了我们所有的联系方式，就算偶尔碰到我，也是直接忽视。那个时候，我真的很后悔！
而令我更后悔的是，我一气之下烧了所有记录我们之间点滴的笔记本。那是我六年的心血啊，藏着我对你所有的喜欢。
我以为只要很认真的喜欢，就可以打动你，原来，我只是打动了自己。
后来，很长的日子里，我们就算迫不得已出现在朋友们的聚会上，也是没有交流。身边共同的朋友夹在中间甚是为难，他们都想劝我们和好，可是你铁了心似得，无论谁说，都于事无补。
那是我第二次特别痛恨你。我写了封信给你，我说:“即使做不成情侣，我们还是朋友吧！难道我们这十二年来的感情什么都不是吗？你就非要这么狠心吗？……我们还是朋友可以吗？
可是，你回的是:“没那个必要了”。这六个字，深深的让我痛苦至极，我以为不管怎样，你还是在乎我们这么多年的情谊的，十二年啊，我好恨你。可是，恨亦是因为爱，都这样了，我依旧放不下你。
拿得起，放不下说的应该就是我了。
07
和好，是在我们那次吵架后的第八个月，那是我们认识以来最漫长的一次吵架。还是我先开的口。那天是我的生日，朋友们都来了，除了你。
晚上，我送走了最后一波朋友，在回家的路上，我抬头看着漆黑的夜空，突然觉得好孤单，我忍不住拨通了你的电话，我特别怕你不接，所以当电话接通的时候我有好几秒的停顿。
“你……打算一辈子都不理我了吗？”我鼓足勇气开口。
“我不是接电话了吗？”
“嗯，知……知道了……”那刻，隔着电话，你不知道我有多开心，我开心到没有再说什么就挂了电话，开心到在路上就那样不顾路人的注视跳着转圈，而后又激动的大哭……
我想，我这个大傻瓜终于等到你这个大呆瓜的和好了，我生日的一个愿望实现了，真好啊!
但我也想，此后我们应该再无可能，我们就做最好的朋友吧！因为比起只能做朋友，我更怕失去你。
后来，有很多时候，我也一度觉得自己放下了，不再想念，不再幻想，不再为你难过和痛苦。直到又见到你的那一刻，每一次你的出现，都让我所有的伪装溃不成军。
此后到高中毕业，我再没认真的说过喜欢你，除了高三有一次聚会借着酒劲开玩笑的说了一次。
那次是我们几个好朋友聚会，其他人都喝的醉的差不多了，七七八八的躺着睡了。我还没有醉，在沙发上坐着，不想我的腿疾发作了，腿老抽筋，疼的不行，我不想打扰你们，一直隐忍着。
你却注意到了，你走过来坐在我旁边帮我揉腿。我才知道你知道我有这个毛病，所以一直没睡，你责怪我喝酒，叮嘱我以后不要再喝了。
我看着你那么温柔的样子，心里特别感动，你就是这样好啊！所以我才放不下。
我忍不住开口:“我们之间……还有可能吗？”
“没有”。
亦如从前想都不用想直接的回答。我也没有意识到自己会再问这个问题的，或许是今晚的氛围格外的好，也或许是刚才酒喝的有点多，还或许是，正在为我揉腿的你太过温柔……总之，刚才的我意识是迷离的。平时清醒的我是绝对不会问出口的，我还清楚的记得上次的教训呢！
在你回答“没有”的时候，我已经清醒了一大半。
“世上只有妈妈好哎，妈妈好…………”我故意如此说，装作喝的烂醉的样子来掩饰，我怕再说下去，又会变成那样。
你这个人，我太了解了，我不捅开那层窗户纸，你还愿意和我嘻嘻哈哈，一旦我表明心迹，你马上就会疏远我，不给我半分机会。
你看了我一眼，没有拆穿我拙劣的演技，而是伸手将我拦入怀里，轻轻拍着我的背安慰我。“你怎么会这么傻呢？放下吧，这样对我们来说是最好的”。我听着你语气里满是心疼。
我在你的怀里低声抽泣，这是我们那么多年来，你第一次拥抱我，也是唯一一次，你的怀抱很温暖，我贪恋那样的温度，可是它不属于我。
我想，你都这样说了，是该放下了。
08
还没高考的时候，我知道你有了女朋友。
我是最后一个知道的，他们都不敢告诉我，怕我伤心。可我还是无意中知道了，他们说你们很好呢!
我想我应该祝福你的，可是我还是很难过，因为陪在你身边的那个人不是我。
爱情就是这样，付出整颗心，却还要你粉身碎骨，偏偏得来竹篮打水一场空，反倒是那些路人，往往轻易捡到春风满怀，多么悲哀。
有人说，现代人的爱情，哪有那么多的生死相许，我们都习惯了日出日落，都习惯对自己说，好好生活，没有爱情也没有什么，失恋了，睡一晚，第二天又是一条好汉，是真的，在爱上你之前，我也是这样想的。
高考过后，庆祝我们取得好成绩，在你家聚会，你理所当然的带来了你女朋友。
我以为我不会再伤心了，可看到那个女生的那一刻，我还是难过到无以复加，我觉得她一点都配不上你。
我也想，她算什么，你认识她也就三年而已，可我们已经十三年了。在你心里，应该我是更重要的吧！
那天，我喝了很多的酒，这是从你上次叮嘱我以来，我第一次喝酒。其他人以为我是开心才喝的，只有我明白，我这是在借酒消愁。
“借酒浇愁愁更愁。”这句话不无道理啊！
后来，到了晚上，喝多了的我发脾气了。那是我至今为止唯一一次喝的不省人事，我自己也没有想到，我会那样，原来“酒后吐真言”是真的呢！
第二天，听朋友说，那天晚上我一直骂你，还一直哭，你非但没有生气，还耐心的安慰了我好久，我才安静的睡觉了。我知道后，努力回想当时的情况，可是我只记得，我确实骂你了，而具体的是怎样的，我一点都想不起来。
后来，我一度都不知道该怎么面对你，连你去大学，我都没能去送你，也没有道声平安。我比你走的晚，而上大学，意味着我们要有四年的分离，只有寒暑假才能见面了。我们默契的都选择了外地，又默契的没有在一个地方。
那个时候，我就在想，我们的缘分是不是已经到头了。你有女朋友的时候，我都没这样想过，当时却想了，原来，分离是那样的令人难受。
那时我喜欢你已经七年了，不是都说七年之痒吗？可是，我对你的喜欢一点都没有减少啊。
09
在大学的时候，散乱入漠，你却总是在梦里冒出来，叫我不知如何进退。
那些日子，我每晚都睡得很迟，早上快要醒的时候总是做梦，而且啊！梦见的还都是你，可醒了之后，我只能清楚的记得梦见的人是你，至于内容却是一点也记不起来，你说这是不是很奇怪呢？
有很多孤单的时刻，无人能诉说，所以我才会如此想念吧！想念那些我们一起走过的无忧无虑的日子，想念那个曾经为了你可以很努力的自己，想念那在漫漫岁月中已流逝的永不再来的快乐时光……
大一寒假回家的时候，我见到本就瘦瘦的你又清瘦了不少。我在心里埋怨你没有照顾好自己。
过年的时候，我们几个好朋友一起去给班主任拜年。这些年，我们每年都会去看他，以往他都会调侃我俩，而那天，他出乎意料的什么都没说。
只在你去卫生间的间隙，偷偷给我语重心长的说:“诗雅，别等了，如果大学遇到合适的人，就好好相处吧！方辰，他不适合你。这么多年了，你也该放下了。”
连一直都希望我们在一起的班主任都劝我放下了呢！我忽然间很忧伤呢，我只好点头说了声:“嗯。”
那天，你们几个男生很开心的喝酒，我本也想喝点的，可是你看着我笑着说:“别喝了，对你的腿不好，而且我可不想再哄你了啊!”
那一刻，我真的很想哭，可是我竭力忍住了。原来，过了这么多年，你还记得我的腿不好，原来，上次喝醉酒在你家发脾气，你亦不曾怪过我。
我就是这样，有时你不经意的一句话，会影响我好久的心情，你可能是随便的一说，但我却认真的记住了。
喜欢你的这些年，我每次看书，追剧的时候，看到里面喜欢男主的女二的时候，总是感同身受，在她们的身上，我好像看到了自己。很多的人一般都不喜欢女二，我却独爱女二。
我不知道自己会喜欢你多久，可是，我想即使以后我不再喜欢你了，我们也还会很好很好的。
10
在大一的下半学期，我写了封信给你，在喜欢你的第八年，我心里才真正的放下了你。
致我最好的哥们：
喜欢了你几年呢？至今我也说不出个准确的数字来，但是真的很长很长，是吧？我的喜欢给你造成过很大的负担吧？我的很多行为让你很无奈吧？
现在想想以前的自己好傻，总是做好多自以为是为你好的事。弄得我们有那么多的时光是在遗憾中度过的，也让他们夹在我们之间那么的为难。好像至今我都没有对你说过一声抱歉呢？现在说不算太晚吧？
最初的最初，是怎么喜欢你的呢？我也说不上来，大概就是牡丹亭戏文里说的：“情不知所起，一往而深”吧！自此，我固执的在你的世界里猖狂，总觉得我那么喜欢你，你稍微喜欢我一下会死吗？总觉得喜欢了就要得到，总觉得我一直一直对你好，你总会看到我的。
我习惯了活在自己编织的网里，以为只要一直等一直等，总会等到的。可是，我忽略了爱情是相互的啊!你从来就没有说过喜欢我啊！（后来才明白喜欢一个人应该是把最好的祝福送给他，只要他幸福，你也是开心的）
你知道吗？以前的我在你面前表现出来的从来不是真正的我，我总是小心翼翼的，生怕在你面前出丑。我不知道你是不是感受到过，所以以前每次你在我面前那么自然的时候，我很是痛恨自己，觉得自己活得“好假”，可我又拿自己无能为力。
你看到的我是什么样子的呢?我无从得知，但我想你从来没有觉得我会是一个自卑的人吧！或许是我伪装的太好了，但其实我是那么那么的自卑啊！
很长一段时间，我觉得自己活得很痛苦，对生活失去了信心，觉得活着没有意义。什么都做不好，什么都没有，连喜欢的你，也是那么的遥远。
是什么时候决定放下你的呢？我此前反反复复过那么多次，我以为这次还是放不下你的，可是啊！在我看到一篇叫“喜欢他是你自己的事，凭什么在他的世界里猖狂”的文章后，我的心从来没有那般平静过，平静的连我自己都觉得可怕，放弃你真的好难，可是这样对我们来说才是最好的，现在的我们就是最好的证明啊！
今年我看到你的那句“生日快乐，哥们”的时候，瞬间泪崩了，感觉这样的我们真好，还好我明白的不算晚，还好此前的你一直包容着那么任性的我，还好我们没有在漫漫岁月中失去对方，是了呢,我们是最好的哥们，一直是。
我们还要在这什么都善变的人世间看一看永远呢！
对于你，我始终欠一句“对不起”，就这样跟你说吧!我知道你会懂得，再说就显得我很矫情了。嗯......不再废话了，最后借用王小波的一句话“祝你今天愉快，明天的等着我明天再祝吧!”
2017年5月5日
我写的如此煽情，我想你应该很感动吧！
虽然看完之后你回复我的是:“假的，哪里复印的？”
但我想你是不想让我知道你被感动到了，所以，才用这样的方式回复我。
喜欢了你八年，我终于放下了。
以前我对你说的最多的是:“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
而今，我想应该是:“行到水穷处，坐看云起时。”
