爱的五种能力

作者赵永久曾经经历过婚姻生活中的种种不如意。他和妻子三天一小吵，五天一大吵，最后甚至到了互相怨恨、反目成仇的地步。

一次很偶然的机会，让他开始审视自己的婚姻，寻求幸福的秘籍。抱着这个想法，他进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习和研究，顺便开始了情感教练生涯。

王小波曾说过：“人一切的痛苦，都是对自己无能的愤怒”。在作者看来，这些问题的存在都是因为缺乏爱的能力。在发生冲突时，人都会本能地认为是外界出现了问题，不是抱怨别人不对，就是抱怨环境不好，而忽视了自己内在的问题。

实际上，只有放下对“自己对，别人错”的执念，开始审视自己，向内寻求，才有可能发现问题的根本，从而逆转整个局面。不会游泳的人，换一个泳池，仍然解决不了问题。在提高爱的能力后，你会发现，也许根本不用换掉身边的爱人，照样可以收获幸福。

这本书主要讲述了五个重点内容，也就是爱的这五种能力，分别是：情绪管理的能力，述情的能力，共情的能力，允许的能力和影响的能力。

第一部分：情绪管理的能力

首先，爱的第一个能力，也是最最基本的能力，那就是情绪管理。

你有没有这种经历，工作或者恋爱中，明明知道发脾气解决不了问题，反而还会把事情搞得更糟，却还是控制不住自己，过后又后悔不已。

新闻上常见的“原配打小三”就是个很好的例子。发现老公有了外遇，很多女人的第一反应就是暴打小三，揭发老公出轨的丑恶行径，结果只会把爱人更快地推到第三者的怀里。

而聪明的女人呢，会先管理好自己的怒火，寻求婚姻专家的帮助，快速找出夫妻间的问题，然后对症下药。可见，在一些重要关头，控制好自己的情绪，才能做到镇定从容，想到更好的解决方案。

管理情绪不是控制情绪，更不是压抑情绪。其实，有情绪并不是件坏事，很多情绪都是潜意识对我们的提示，指引我们接下来该做什么。

比如，恐惧提示我们可能有危险，担心是提示我们未来可能会有不好的事情发生，后悔是提示我们在过去的那个事情中做得不够好。

所以，怎样才能很好地驾驭我们的情绪呢？记住一句话：在不伤害人的前提下，遵循心的指引。

这让我想到了《Why men love bitches》这本书，书名翻译过来叫“坏女人有人爱”。书里提到，只有那些自尊自爱，温柔地捍卫自己的权利，勇敢地表达自己的情感的“坏女人”，才能赢得男人真正的尊重。

而那些在感情中委曲求全的“好女人”却显得有些悲情。其实啊，无论是男人还是女人，在温和地坚持自己的那一刻，都是魅力非凡的。

所以，尊重自己的情绪，并不意味着压抑自己，我们要经常练习着在不伤害别人的前提下不委屈自己，得体地做让自己快乐的事

另外一个小练习，那就是觉察自己的情绪。时刻记录下自己的情绪，并根据情绪的积极程度进行打分，绘制自己的情绪走势图。说不定你会被自己的情绪波动吓一跳，下定决心更好地修炼呢！

如何做好情绪管理？三条锦囊妙计。

第一，保持客观，不要编故事。另一半没有及时接电话，不要很快就脑补出对方在做对不起你的事情，或是根本不在乎你。

说不定对方在忙，或者手机落在了办公室呢。这个时候，要么想办法求证你的假设，比如再打个电话，如果求证不了，那就要学会“无为”，先把联系对方这件事放一放，不去想它。

第二，穿越“情绪按钮”。这里所说的“情绪按钮”，指的是容易引起别人暴躁的点。“情绪按钮”很多都是以往经历引起的。

比如，遭遇过家暴的小孩长大之后，在婚姻中会很害怕另一半有暴力倾向。跟他们说话稍微带点怒气，他们就会恐惧、忧虑。

那就是因为触碰到了他们的“情绪按钮”。如果想要化解，可以告知另一半，提起他的注意。更好的办法是穿越这些“情绪按钮”，在每一次被触发时直面你的情绪，做几个深呼吸。假以时日，你会发现，这些情绪就不那么容易被唤醒了。

第三，放下对和错，让彼此做自己。家不是讲理的地方，而是讲情的地方。什么时候睡觉，要不要及时做家务，这些都没有绝对的对和错，更多的是学会互相体谅，放下什么应不应该，让彼此自由地做让自己快乐的事。

爱的第二种能力，那就是述情的能力。

第二部分：述情的能力

我们前面提到了，情绪管理的基本功是觉察到自己的情绪，同样的，述情也有两项重要的基本功。

还记得我们上次解读的《非暴力沟通》吗？书中说到的“表达观察结果”、“表达感受”这两点与我们现在说到的“述情”其实是相通的，只不过《爱的五种能力》中的“述情”更加聚焦于爱情与婚姻问题，而《非暴力沟通》中的“表达观察结果”“表达感受”适用于日常方方面面的沟通。

首先，分清是不是事实，保证你的描述是客观的。不要说“你总是在过年的时候回你家！”，而是说“去年和前年过年时，都是去的你家”。不要说“你从不陪我逛街”，而是说“你最近几个月都没陪我逛过街”。

在表达时，不要用“总是”、“一直”这种绝对化的词语，而是要学会尽量清晰地描述，不要把自己的想象当成客观事实。这样，才能减少对方反驳的机会，更有利于引起对方的认同。

第二个基本功，就是准确描述感受。在你描述完事实之后，你就可以说一下这件事引起了自己什么样的感受。

先清晰描述事实，再说出自己的感受，是不是很简单呢？但是要注意，不要一有情绪就述情，还是要先学会管理好自己的情绪，实在管理不下去的，再跟对方表达。

还有，如果在述情后，对方没有什么变化，也要理解。述情是沟通的润滑剂，而不是控制术，不是只要一述情，对方就一定会有所改变的。

明白了吧？述情就是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法。

下面我就告诉你们，成为述情高手的六大招式。

第一招，在你心情不好的时候直接告诉对方。

第二招，在对方让你高兴或者生气时，告诉对方你的感受。

第三招：先说感受，再说解决方案。如果你渴了，先跟对方说“我渴了”，再说“能帮我倒杯水吗？”要好过直接说“喂，帮我倒杯水！”记住了吗？先说你的感受，这样别人才能理解你为什么要让他这样做，别指望别人一下子就get到你的点。

第四招，做个积极的人，说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。比起说“你穿这件衣服不好看”，说“你穿那件衣服会更好看”是不是好很多？同样一个意思，用积极的词汇代替消极的词汇，结果大不相同。

第五招，用“可以”两个字代替命令。“快去刷碗！”，“今天你刷碗可以吗？”是不是很不一样？“可以”这个词给了别人更多的自由和受尊重的感觉，所以你的话对方才更容易听进去。

最后一招，说出“我希望”，不说“你应该”。如果说“你应该早点回家！”就是在用“对和错”约束对方，而说“我希望你能早点回家”，就能让对方感觉自己有能力满足你，因为他足够疼你、爱你。说白了，还是那句话，家是讲情的地方，不是讲理的地方。

爱的第三种能力，那就是共情的能力。

第三部分：共情的能力

什么叫“共情”？就是我们平时经常讲的“同理心”。等于理解

那么，该如何修炼共情的能力呢？你需要从两个方面练起。

一个是接纳对方的负面情绪，一个是准确描述对方的感受。接纳对方的情绪意味着关注，也就是，当你的另一半通过某种方式在寻求你的安慰，你要有足够敏锐的触角去觉察到。

不要总找借口说，我也很忙，我也很累，学着从自己的情绪中抽离出来，试着去关注对方的感受吧。

想要真正做到“共情”，总共分为四步。

“共情”的第一步：接受。

接受的潜台词是“我感受到了你内心的感受，允许你有这样的感受，而且很关心你的感受”。接下来，

“共情”的第二步：分享。

引导对方分享外在发生的事情和她内心的感受。这是一个认真倾听地过程，有一点要注意：一定要耐心地把事情从头到尾听完，中间不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。

就是“共情”的第三步：肯定。这是“共情”的关键一步。这里的肯定，是肯定对方起情绪的逻辑，告诉对方“你是有资格起情绪的”。

记住，只需要肯定对方的情绪，而不要去评判当事人的对错。一般来说，如果对方的情绪得到了肯定，基本上会得到很大的缓解。

“共情”的第四步：启发。通过问“为什么”，引导对方理解他人，并且关注未来，找到解决方案。通过接受、分享、肯定、启发四个步骤

爱的第四种能力，那就是允许的能力。

第四部分：允许的能力

在说允许的能力之前，我们先就现在一些人的“完美主义情节”说起。

在完美主义者眼中，自己和自己的产出必须是完美的，同样，自己的爱人也要努力接近完美。如果发现另一半有缺点，就会觉得很失望，然后千方百计试图改变对方。

这样的人，可能是优秀的，但是他们恰恰因为过于追求完美而活得很累。这也是因为，他们缺乏允许的能力。

佛家所说的“破执”，其实也是这个意思。因为一次考试失利而一蹶不振，因为别人的一句否定而耿耿于怀，或是因为自己的生活习惯和另一半不一样，就怀疑婚姻，非要闹离婚，这都是执念作祟。

其实，如果能练就允许的能力，破除执念，生活中很多烦恼都会消散，很多矛盾都会化解。

那么，我们都需要允许哪些事情呢？

首先，要允许世界以它的方式存在。有句话说得好，“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧”。

下雨是自然规律所致，如果凭着主观意愿，硬要改变世界运行的规律，那必定是徒增烦恼。

第二，要允许过去，才能更好地面对未来。人们往往认为，允许自己或别人犯错会使人放纵，不允许才能使人改变，实际上恰恰相反。

渥太华卡尔顿大学对一群学生进行了一次关于拖延症的调查，被调查的学生们在第一次考试时没有及时复习，调查发现，比起那些原谅了自己的学生，那些无法原谅自己的学生更有可能拖延第二次考试的复习。为什么会这样？因为不允许占据了他们的心理资源，耗掉了他们的能量，使他们无法轻松上阵。

第三，允许差异的存在。世界上没有两片完全相同的树叶。拥抱别人与自己的差异，不把自己的意志强加于别人身上，这样会表现出尊重，也必将赢得对方的尊重。

最后一个允许，就是允许爱人有一个成长的过程。有些人会抱怨自己的老公不够成熟，事业上也没太大的成就。

但是仔细想想，可能是因为他家境并不富裕，而且刚刚毕业，还没积攒太多的社会经验，不可能要求他在二十多岁时就能有别人四十岁的成就。理解了这一点，就要加以耐心，允许他有一个成长的过程，而不要动不动就抱怨、甚至是嫌弃。

第五部分：影响的能力

总而言之，无论是面对过去的创伤，还是面对当下的问题，我们都要学会说“我允许”。这将是每个人毕生的功课。好了，接下来就是爱的最后一个能力了，那就是影响的能力。

首先，我们要清楚地知道“影响”和“改变”之间的区别。我们说，不要试图去改变一个人，但是你可以去影响他。其实，“影响”是建立在我们之前说的“允许”的基础上的。从前提上来看，影响的前提是允许，改变的前提是不允许。前者是肯定对方有选择改变或者不改变的权利，而后者则否定了这种权利。如果你不允许对方晚睡，而非要改变对方，很有可能对方会故意晚睡，因为他现在是在捍卫他晚睡的权利了。从方法上来看，如果你想影响一个人，你会说：“我希望你如何如何”，而如果你要改变一个人，你就会说“你应该如何如何”。还记得吗？我们前面讲“述情”的时候，也说到了，要说“我希望”，而少说“你应该”。

关于影响的妙处，有一个有趣的小故事。有一位老人，在他住处的门口有一条马路，经常有一群小朋友来玩，他们玩闹的声音很大，影响到了爱清净的老人。

为了解决这个问题，有一天，老人对孩子们说：“我发现你们真的特别活泼，这样吧，你们比比谁更活泼，我会选出那个最活泼、声音最大的人，并奖励给他十颗糖”。孩子们高兴坏了，开始尽情地玩耍，每次老人都会实现自己的承诺，给那个最活泼的孩子十颗糖。过了一段时间，老人把数量减成了八颗，孩子们开始变得没那么积极了。

又过了一段时间，奖品改成了五颗糖，孩子们的积极性就更低了。又过了一段时间，老人把奖励改成了三颗糖，孩子们几乎没有了比赛的积极性。

当老人不再给糖时，孩子们生气地说：“哼，这个老头开始小气了，咱们不在他门口玩了”。就这样，老人终于能安静地睡午觉了。

想想看，如果老人刚开始只是气急败坏地吼孩子们一顿，还会产生这样的效果吗？先允许孩子们玩闹，然后用减少奖励的方法去影响孩子们，慢慢地，你会发现，你成功地影响了他们。

总体上说，影响的方法分为两类，一类是“无为”。另一类是“有为”。发现妻子有丢三落四的毛病，你可以先不要去指责，也不要每次都亲力亲为地替她打理好一切。

慢慢地，她或许会自己认识到粗心的坏处，自己学着去改掉这个坏习惯。用允许的态度，给对方成长的空间，等待对方的改变，这就是“无为”。那么什么是“有为”呢？我们可以说出自己的希望，用述情的方法强化。

每当对方做得好的时候，我们就及时加以奖励，去强化这种做法。奖励的方法可以是亲一亲，抱一抱，也可以是为对方做些服务，还可以是口头的夸奖和实物的奖励。总之，他喜欢什么样的，你就使用什么样的方式。还要记得，奖励的对象，不仅仅是对方做了你希望他做的事，还可以是对方向你做出让步。这个时候，你也要及时表示感谢。

爱的能力可以分为五种。爱别人的前提是管理好自己的情绪。不因为情绪激动而伤害别人，但也能够随心而动。平时多关注自己的情绪变化，做情绪的主人。

情绪管理三妙招：不瞎编故事，不计较对错，还要努力穿越“情绪按钮”；

第二个能力是“述情”，我们要学会去合理表达自己的情感，基本方法就是先说事实，再说感受。让我们一起来复习成为述情高手的六大招式。

第一，在你心情不好的时候直接告诉对方。

第二，在对方让你高兴或者生气时，告诉对方你的感受。

第三，先说感受，再说解决方案。

第四，说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

第五，用“可以”两个字代替命令。

第六，说出“我希望”，不说“你应该”；做到了“述情”以后，还要学会“共情”。

接纳对方的情绪，并准确地描述出来，具体分四步：先接受，再倾听，然后是肯定，最后是启发；实现了“共情”，我们要学着以允许的态度去对待这个世界，允许过去有过失败和伤痛、允许别人和我们不一样、允许我们的爱人还需要时间去成长。

而爱的最后一个能力，就是影响。影响与改变不同，我们可以用允许对方犯错的方式，让他们给自己纠错，也可以通过鼓励他们的每一次进步，让他们舒服地成长。

爱的五种能力