爸妈不知道孩子为什么会抑郁

“爸妈不知道孩子为什么会抑郁”，这是昨天很火的一个热搜。

原文内容大概是，父母经常说孩子不好，不好好学习，就算在学习也是装作学习……类似的话。然后孩子抑郁了他们会说装病逃避？

评论区也有很多批判这些父母的，反正我是很不能理解这种行为，倒不是说站在道德的制高点去指责这样的爸妈，而是从孩子的角度来说，他们小小心灵承受不了这些，只要没那么坚强，就很可能会出问题，这种情况还是不能怪小孩，毕竟大家生下来都差不多，为什么长大了小孩心态差别很大，有的就很自信，有的却会自卑到骨子里。

为什么我要站在孩子的角度来说呢，因为……我有点像这样的小孩，表面看上去还好，心里脆弱的不行，骨子里还总带着一股自卑的劲儿。关于自卑这件事，在我上大学之前一直都没意识到，是我当班干部的时候，辅导员悄悄告诉我的。

总的来说，我还算是个比较懂事的孩子，爸妈从小教育我要谦虚，像我的一个哥哥一样，从公司捧回一个好大的奖杯，也从不炫耀。所以我一直想要成为哥哥那样的人，优秀、低调，有实力但从不炫耀。

正因为这样，我会觉得好多事情我做不到期望的那样好，没有十足的把握，尽管别人说我可以做好，但我也不愿意太突出自己，去展现，主动的告诉别人我实力很强，我能做好，只是你交给我，OK我可以尽量去做。

小时候我也比较贪玩，但成绩还不错，我记得小学的时候，有一次我数学考了一百分，我很开心的回到家，跟妈妈说：妈！我数学考了一百！

我妈说：这有啥呢，你姐小时候老考双百。

这件事情是在我很小的时候吧，但对我印象特别特别深，可能那时候的我希望妈妈能夸我几句，说我真棒之类的话，但是她没有。可能她希望我保持优秀，但不骄傲吧，姐姐也一直都是我的榜样，因为姐姐成绩、各方面都很棒，是我学习的榜样，好像我怎么努力也做不到她那样，提前被一中录取，上本一，等等。

在爸妈眼里，我是那个还可以，但不怎么优秀的孩子。

我小时候不是很愿意表达，就算我不开心也不愿意说出来，就在心里憋着。

有一次，我高中的时候，那会儿成绩不稳定，高中第一次月考我物理考年级第一，后来物理变得很差劲考过三十几分，一度在班里倒数。

村子里其他人都会跟爸妈说，你家孩子学习好，有一次当着我的面，我妈说，好啥，好还考班里倒数。

我顿时心里委屈极了，我从没和家里人闹过脾气，那天家里的人走了以后，我跟我妈说，你为什么要跟外人说我考倒数？你能不能别这么说，我又不是一直都倒数，我又不是不学习不努力……说着说着眼泪止不住的往下流。

我当时觉得她好过分，他们总是不怎么夸我，就只知道在我做的不好的时候说我，还跟外人说，当时脆弱的心灵受到了伤害。

我妈见我哭了，有点慌，跟我解释说，没啊，他们不是老说你学习好么，我就那么一说，要不人家总是以为你学习好。。。

我不会表达，不会跟爸妈说你们也夸夸我，别总说我不好。其实我也当过班长、学习委员、文艺委员、英语课代表、代表学校参加唱歌比赛拿过名次、学校运动会拿过银牌、大学里也担任一些职务，一直拿奖学金……

他们不是看不到，只是不愿意夸你而已，你做的再好都离更好有距离，但你做的不好的地方就很明显了。

自从辅导员说我要少一点自卑多一些自信以后，我才逐渐的意识到，原来我一直都是自卑的，这是为什么……我开始在我身上找原因，起初我要确认我是不是真的自卑，通过对我自己的行为和说的一些话进行分析以后，确实是，很多时候说话给自己留余地，不愿意把话说得太满，因为怕自己说不好做不到，不会积极的表达自己，一方面是谦虚，更多的也是自卑。

我找原因，想了好久，觉得是家庭的原因，家庭教育就是这样的，虽然妈妈也说过要勇于表达自己，但是我习惯了那种自卑式的相处模式，跟任何人都是这样。有段时间我在心里怪我爸妈，为什么要给我这样的家庭教育，为什么不教我多一点自信。

后来，我想到一句我觉得特别特别重要的话：

        “他们也是第一次当父母”

未完。

晚安

20200912