我在深渊凝望，自我救赎

幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

小时候拼命地想逃离，长大后才发现我永远也逃不出去。即便是在距离上远离了，可是我感觉我的灵魂被困在了那里，无法挣脱。我总是说服自己要学会放下，可是又会在某一瞬间把之前的努力全都击碎。我恨他们，可是我也爱他们，那种又爱又恨的感觉，真的很痛苦，蹂躏着我的情绪、我的思想。其实跟大多数父母都一样，可能他们都很难理解，从小到大衣食无忧，想要的东西基本都能满足，为什么还会产生怨恨的情绪。可是在我的记忆里我记住的全是这些：在房间写作业的时候，爸爸经常会悄悄地走到我房间门口，突击检查看我是否有在认真写作业，每次我和他对视的时候，他就会狠狠地说一句“我一看你就不像正在专心写作业”，然后还伴随着一顿指责。我只知道我当时心理是委屈的，但是我无力辩解，我真的真的很委屈。小时候听的最多的也是吵架声，每次战争开始的时候我都害怕极了，跑进卫生间把门反锁，弱小又无助。难道天底下的所有父母不都应该希望自己的孩子健康快乐就行吗？我只知道我从小就被拿着和别人比较，经常说谁家的孩子听话成绩好。长大了也不例外，说我哪个同学一个月挣多少钱，怎么厉害，上的还是个很普通的大学。听到这些我瞬间暴怒了，人家挣多少钱那是他自己的事，只能说别人能力强，我就是没能力怎么样，为什么要比较这些，难道并不是所有的父母希望自己孩子健康快乐就行吗？

感性、情感细腻在我身上体现的淋漓尽致，我的亲人都是不善于表露自己的爱，特别含蓄，只会默默地互相更关心。我曾和妈妈吵架的时候被她说是一个很自私的人而痛哭，这句话我真的会记一辈子，我哭她真的不了解我，我恨他。成长过程中的经历导致我变得非常独立要强，所有的烦恼心事都不愿意和任何人诉说，即便是最亲密的伴侣。我不喜欢吵架，我觉得吵架会使双方都受到伤害，吵架冲动时总会说出最狠心绝情的话，我习惯于冷处理，要吵架时我都会直接进房间把门关上大哭，就像是个委屈的孩子，冷静下来后就去讲道理，谁对谁错捋清楚。

我还记得小时候爸爸每次出差回来都会给我带好多好吃的，给我带果冻，给我带一大盒德芙巧克力，给我带肯德基全家桶，还给我带糖果，这是我最期待的时刻，每次拿到零食我都会和哥哥现场瓜分，然后分别藏起来。我看别的小朋友玩轮滑，我也想要，跟爸爸说了她竟然带我去买了轮滑鞋，其实我没有多么期待他能买给我，因为太贵了。有一次我过生日我问爸爸要生日礼物，我说想要一个闹钟，每天早上可以叫我起床，他记在了心里给我买了一个很漂亮的小兔子闹钟。他的爱很朴实。

爸爸生病后，我每天哭，我担心害怕又无能为力，每天哭无数次，我害怕失去全世界最爱我的人，无法接受。爸爸说他还有很多没去的地方想去看看，我想带他一起去，我想留住时间。真的害怕失去任何一个人，因为我爱他们啊。我看网络上的视频，九十多岁的老爷爷还有个六七十岁的孩子，六七十岁还能喊爸爸妈妈，还能骑上三轮车带上爸妈去兜风，真幸福，我真羡慕啊，我也希望我六十多岁有爸妈可以喊。我知道自己的性格有缺陷，但我从没想过伤害任何人，有时候很讨厌自己，在崩溃的时候像个疯子一样。我很善良，我不知道妈妈为什么会说我自私，我知道他们是爱我的，但是他们的爱带刺，爱的让人窒息，他们爱的方式不对。在发生这件事后，我感觉自己瞬间像变了个人，变得不爱社交、沉默寡言、喜欢独处。变成了泪失禁体质，变成了爱哭鬼，真的好讨厌啊。我喜欢和小朋友一起相处，跟他们在一起的时候真的很开心，我懂得如何与他们沟通，因为我经历过的，我就会特别呵护关注他们的感受，把自己变成小孩一样，站在他们的角度，用他们的说话方式去沟通。

我很羡慕别人的爸爸妈妈，家庭幸福和睦的样子，那是我渴望的。我原谅了他们给我带来的伤痛，他们都没错，因为他们也是第一次当父母，只是没找到对的方式来爱。原生家庭的伤害对子女的影响是一生的，无法改变。我在想是不是我按照父母的意思一切听从他们的意愿就可以了，但我其实是不开心的。

春节期间在家，看见爸妈忙碌的样子很是心疼，我心疼他们的儿子不懂得和他分担，自私、不懂体贴，像一个巨婴。以及一个无血缘关系的晚辈毫无礼貌的对妈妈进行争吵，在我看来简直像个泼妇，像是个没有文化的人。可能有人会问，这些事跟你有什么关系呢？那是我的爸爸妈妈呀，我在这个环境里面。我的成长经历让我恐惧婚姻，婚姻带给女性什么？是各种生活琐事的压力爆棚，带来了憔悴一地鸡毛... 我不希望有人对我说教，未经他人苦，莫劝他人善。你不了解全部，你没有经历。世界上最绝望的不是“生病”，而是无人理解。无人理解你为什么会成为现在这样，或许在他眼里看来是可笑。

就像心理学学家荣格所言：“孤独，并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。” 看见，是疗愈的开始。而在看见之后，更难的是充满“理解”和“接纳”的共情：我理解你当下的痛苦，我接纳你现在的无力与绝望。我不会急于拉着你离开痛苦。如果你愿意，我想陪你一起经历它，理解它。

我时常会出现不想工作的想法，我会问自己为什么要工作？深思之后我的回答，我想寻找自己的价值，在这个世界上仅存的一点价值，当然有一部分原因是为了生存而需要赚钱。我的前半生大部分时间都在痛苦中度过，一直在渡劫，看不见尽头。

近日晚上经常失眠，醒来无数次。就算是睡着了感觉大脑也没有在休息，未进入深度睡眠状态，闭上眼睛脑袋的画面就像是在放映电影，有时候真希望自己有超能力，能瞬间消失。如果有第八号当铺我愿意用我的全部来交换，承载世间所有的疾苦，让所有的家庭幸福安康。

我想当个废物，我不想努力了，但是我害怕、我很害怕爸爸妈妈会失望，我有顾虑，我害怕哪一天父母需要我的时候我无能为力。当我真的变成废物的时候，我就没有什么可以再失去了。我不想社交了，只想把自己封闭起来。